dobLe disCurso

Domingo en casa, creo q estoy un poco grande, por eso estoy en casa un domingo. La cabeza me da vueltas como de costumbre, pero necesito desenchufar un poco y como no tengo con quien lo hago aquí. Muy pobre mi linea pero es lo q hay.

Los días han sido normales, en donde todo es parecido, no igual porque siempre algo cambia. Volví a mi faceta de no querer hacer nada de nada, incluso mi aspecto deje mucho q desear, y en donde ahora todos me pegan. Que si me deje barba, estoy dejado, q tenes un granito, estas dejado, q estas un poco subido de peso, estas dejado... A la mierda con lo q digan yo se lo q soy, no todo es físico, bueno si el pensamiento es medio hetero, en el ambiente de las plumas creo q todo es físico. Pero no necesito nada de nadie para seguir caminando si viene bien sino también.

Lo mas rescatable de todos estos días sin escribir nada, si subí un post pero solo tenia un vídeo, son la vida q llevo los fin de semanas, de aquí para allá, de allá para aquí, conociendo gente, poco interesante, muchas sonrisas falsas, números perdidos, besos no deseados. No todo es malo porque mirando desde otra perspectiva en esos momentos no me importa nada, me dejo llevar, mi mente da paso a mi cuerpo, esta buenísimo jaa. Aunque en una de esas tantas salidas hubo un momento interesante, creo q fue un viernes, había empezado temprano la previa, a eso de las 2:00 no sabia como era mi segundo nombre. Ya adentro en medio del boliche me empiezan a empujar medio exagerado, como queriendo decir algo por medio de golpes, a lo q me doy la vuelta con una cara de pocos amigos, normal, veo q el q me empuja era un loco bonito y le digo: "que te pasa loco?", me respondió al oído: "nada, q te hice?", apenas se alejo asenté con la cabeza. No le di mas importancia, porque al rato mis amigos quisieron ir al primer piso, donde siguió la ronda de alcohol para todos. Ya medio tarde el alcohol me estaba haciendo demasiado efecto así q me apoye en la baranda y en eso siento q me tocan el culo, me di la vuelta, era un loco q pasaba y el q iba adelante de este era el loco bonito, q giro y me miro con una sonrisa. No pude disimular y se me escapo una sonrisa, el estaba a unos pasos, pero en eso mi mente entro en acción y me nuble, empezaron las preguntas: porque mierda sonreí si no me causo gracia?, q tenia q a ver hecho?, porque me toco el culo?, acaso se me nota q soy gay?, ect. Así q no lo mire mas y me fui a donde estaban mis amigos. Después lo único q me acuerdo es q cuando salia hacia el estacionamiento, estaban sentados el loco bonito, el  loco q me toco el culo y tres chicas, mi miraron y cuando estaba de espalda a ellos se rieron. Parece q tengo cara de payaso también.

Sin mas q escribir, si tengo algo q decir, pero no lo voy a escribir porque no me interesan los personajes a nombrar, hasta la próxima.

aLguna veZ

incoHerente

Ya hace unos 2 años q tiene vida este blog, hace poco lo eh vuelto a leer, diferencias las hay como dice Rant, pero no grandes, incluso si notan no llegue a nada en el tiempo q llevo como bloggero, sin decir del porque cree al mismo, creo q en aquel entonces queria reflejar la vida de un gay joven inexperto, pero jamas traspase esa linea, me quede parado y mirando sin mas q hacer. A veces digo para q mierda tengo un blog si lo q escribo esta lleno de incoherencias. Muchos dirán q soy aburrido, tienen razón, aunque sin duda tengo algo q muchos no tienen, el miedo a mi mismo, a no saber sentir, a negarme a lo distinto. Como sabrán para mi solo existe el negro o el blanco, lo intermedio no, pero como puedo decir eso si yo no soy ni lo uno ni lo otro.

Capaz se deba a falta de maduración, o tal vez otras cosas, no creo q exista alguien mas q yo q se plantee todo el tiempo q soy. Al principio tenia muchas expectativas, nose de q pero me entusiasmaba saber q era distinto, como enrealidad somos todos, pero tenia algo q mis amigos no sentían o pensaban, q me gusten los chicos. Pero algo me impedía seguir, era como tener un nudo q no tenia forma de deshacer, y quede aquí, como lo q soy hoy.

Hace poco me fui de vacaciones a una provincia vecina, no la pase mal pero esperaba mas jaa, si es cierto no hay nada q me venga bien, sacando la expectativa q tenia el viaje me pego bastante. El cambio de rutina, la no formalidad, el no saber q hacer me hizo bien. Claro de entrada jamas me saque la careta, aunque hubo momentos en los q tenia unas ganas de tirarla a la mierda. Y fue cuando estaba en medio de la pista de un boliche bailando con una rubia, en eso empezó el cuarteto y como sabrán no es mucho de mi agrado dicho baile, me hice el boludo y le dije a la rubia q tenia q ir al baño, la verdad ni idea de donde estaba el baño asi q empeze a caminar por el boliche, todos me miraban extraño, como si fuera una vaca de otro corral. Hasta q encontre el baño, afuera había una pareja, ella me daba la espalda y cuando me iba acercando el chico me miro, era muy bonito, como odio esa palabra, a lo q ella se dio vuelta y me di cuenta q ella era el. No le di importancia al chico, aunque realmente si hubiera estado un toque mas alcoholizado habria cometido alguna pelotudes. Entre al baño y cuando me fui a lavar las manos entra el chico. El espejo reflejaba su mirada directa, yo queria desaparecer, lo intente mirar pero baje rápido la mirada, cuando el estaba al lado mio, me fui como si hubiera visto un fantasma. Muy cagon de mi parte no? q esperaban jaja.

Despues tuve unos sueños raros, bah enrealidad 2, el primero: Estaba en casa de un amigo discutiendo boludeces, como de costumbre, en un momento empieza a calentarce el ambiente, me bardeo con un amigo y en eso aparece Maxi q me planta un beso, para q me calme. Me desperté al toque como queriendo q fuese verdad, sera q todavía me gusta Maxi? o jamas dejo de gustarme y solo me hice creer q no era así?.

El segundo: Estoy caminando por un parque, eso parece, hasta q tropiezo y cuando intento levantarme veo q alguien extiende un brazo, miro a ver quien es, y es el chico del drugstore, q me sonríe, y me contagia su alegría. Después de este sueño, creo realmente necesito ya saben q, lo dejo a tu imaginación jaja.

Pd: Tengo un montón de borradores, no es q no haya escrito nada en todo este tiempo, sino q todos tenían un sabor a despedida. Y como no quiero irme todavía no daba publicarlos, así q arme un resumen. Ah! dejen de psicopatearme con q escribo bien, mira si me la creo y termino escribiendo un libro, después dicen q argentina no es un país generoso jaa.

viDa presTada

Me estoy aislando de vuelta al mundo, no miro y me dejo desaparecer. Me tapo los ojos con mis manos sucias, mis labios están resecos, estáticos por miedo a resquebrajarse. Del olfato no queda nada, lo único q llego a oler es el humo q hay a mi alrededor, todo lo q esta cerca comienza arder dejando solo cenizas.

Soy extraño, de eso no quedan dudas, eh cambiado pero nose en q estado estoy. Imagino una vida pasada diferente, si tan solo hubiera sabido q pasaría por esto habría elegido el camino lleno de felicidad, aunque después sea todo un desastre. Pero claro como siempre me conforme con el camino angosto en donde solo cabe lo q esta bien, pero mas gracioso es q esta bien para los demás. No culpo a nadie por haber caminado por ese trayecto pero de haber sabido q en medio o al final del mismo iba tener q dejar de hacer lo correcto hubiera preferido hacerlo todo mal de entrada.

Cada vez q releo lo q escribo, ni yo entiendo lo q trato de expresar ja. Lo q realmente me llama la atención es q parece q ser gay es un drama, no lo es pero yo no puedo abordarlo, se me sale por todos lados. Como me gustaría q alguien me prestase su vida, para ver q mierda es lo q me anda faltando en la mía. Es mucho pedir pero así como voy no creo jamas poder hallar lo q me hace falta. Sabiendo q abrirme a alguien para mi es pura ficción.

Lo q no puede faltar en mi post es hablar de Maxi, no estoy enamorado, solo q vi como quien quería ser y alli estuvo el error. Deje q me ganaran la ganas de ser como alguien y deje de lado lo q soy, gaste todo en alcanzar algo q yo también tenia pero no podía captarlo, tal vez no sea tarde pero me va a costar mucho. Sin decir q tenga q sacrificar muchas cosas, pero pensando en q vengan muchas mas. Lo único q tengo claro es q no quiero q sea veloz sino todo lo contrario. Es cierto q dejo q todo fluya rápido pero a veces esta bueno sufrir un poco ja.

Y como no todo puede ser felicidad, al menos en mi vida, mis estudios quedaron estancados por muchos motivos, ninguno demasiado grave pero deje q así fuera. El drugstore también es pasado, con todo lo q llevaba en el. Solo queda cambiar, cambiar, cambiar, y me lo voy a repetir hasta q sea realidad, cambiar, cambiar o al menos mirar de otra forma la vida.

Pd: Esta bueno saber q hay alguien al otro lado, si es cierto no suelo comentar los blogs q leo, pero tampoco es para q nadie me comente ja. Gracias al Rubio y a Tommy.

coMo eRa?

Existo, nada interesante q escribir, bah si pero perdí mi linea, ahora solo me gustan los post cortos, sin gracia y poco interesantes. Pensar q antes me mataba escribiendo y en estos momentos solo posteo para no perder la costumbre, donde esta la diferencia?, creo q se la respuesta, pero la dejemos en el aire. La vida me la lleno de fiestas, apenas tengo tiempo para saber donde estoy parado a las 6:00 am, claro si es q no estoy acompañado. De Maxi mejor ni escribir, tengo nuevo lokoo por el cual suspirar en silencio, si, sigo igual de valiente. Se me paso la oportunidad de tirarme a la pileta, sabia q había agua por eso perdió la gracia, solo tome sol, y deje q el agua se fuera por el drenaje. En pocas horas rindo un final, para el cual solo estudie dos bolillas, si parece q estoy en caída de vuelta. Pero a diferencias de otras, esta vez no me importa estrellarme, porque se q antes voy a estallar.

pd: Si medio o mejor dicho muy pobre el post, pero tenia q escribir, a la próxima capaz q me despida o quien sabe.

paRa el oLvido

Si así como el titulo lo dice es un post para el olvido, enrealidad nace para plasmar acontecimientos fugaces q necesito escribir. Note q el blog esta abandonado, lo q escribo no sigue una linea, como si todo fuese fugaz y ni siquiera existiera la coherencia, eso tambien refleja la persona q soy?, reprimido, con dos caras y al mismo tiempo con ganas de seguir viviendo así, en las sombras, tratando q la luz no me alcance... si es verdad ya empece a flashear, empiezo a escribir sin llegar a contar algo o ni siquiera una linea de lectura.

Hace unos dias q siento una necesidad de tener a alguien al lado, de un beso, no de esos rapidos sino uno con ganas y q me vuele la piel, hace tanto q no sucede, bah mejor dicho jamas me a pasado q un beso me haga eso pero de escuchar a los demás empiezo a pensar q se siente. El viernes rendí un final, cuando salí de la sala para esperar la nota, lo único q tenia en mente era porque una persona como yo necesita algo así, primero empezando q soy bastante frió, manipulador, rompe bolas, etc, y por sobre todas las cosas alguien q no se acepta como tal, se puede ser feliz siendo algo q no se es?, hasta el momento creo q si, y los mas gracioso es q no hago nada para cambiar eso. No me viene hacer algo para buscar la solución, es como si ese fuese un tema q no me interesa o de poca importancia, q en realidad si lo es pero q no llego nunca a nada. Siempre termino estancado, con muchas soluciones y al mismo tiempo contra-soluciones.

Eh notado q un chico q compra en el drugstore me mira mucho, como si pudiera ver a traves de mi. No me habia dado cuenta hasta q mi compañera de laburo me dijo q ese chico solo viene cuando estoy atendiendo y q suele sentarse en la banca frente al local. La verdad jamas note nada, en realidad yo voy a laburar y trato de hacer eso, aunque de vez en cuando me cuelgo con la tv, despues de q me dijera eso me entro la intriga si era cierto. Como me cambian bastante de turno me olvide del tema, hasta q un viernes, a la hora cuando mas gente entra el chico estaba en la puerta y de golpe me puse nervioso. Vuelven aparecer esas aptitudes medios bludas q tengo de vez en cuando. "Hola, q vas a llevar?" le pregunte, "un filip norris box" me dijo, ahora viene lo gracioso, no lo quise mirar, trate de ignorarlo o fijar un punto nulo. Le entregue los cigarrillos, me pago y le di el vuelto, salio del local, la gente seguia entrando, trate de espiar para ver si estaba enfrente. El sentado en la banca fumando miraba hacia el local, no habia nadie en el local, lo mire directo, y en ese momento me vi reflejado. Me vi en el, un chico q mira todo, q solo ve la vida pasar y de vez en cuando hace algo para q ella lo atropelle. Y sonreí como si me hubieran dicho q Bill Gato me quiere en su empresa, el tambien sonrió, se levanto y se fue.

A los dias volvió a comprar, pero ahora no solo me mira sino q me sonrie. Lastima q es mas chico q yo. Ademas si lo conozco, tenemos amigos en común. Lo único q rescato es q si me gusta pero no va a pasar nada. Volvió Maxi a mi vida, ahora tiene dos personalidades, copado cuando esta bien y rompe bolas cuando esta en pedo jaa, es un genio el bludo. De a poco empiezo a mirarlo de otra manera, ya a estas instancias abandone toda posibilidad y solo me aferro a la amistad. Tambien volvi a juntarme con mi gemelo adolescente, ese en q varios años no me separaba ni para ir al baño, a ese q había dejado de lado por cansancio. Bueno ya se esta secando el pegamento de la careta asi q a seguir la vida, claro siempre con la gotita en el bolsillo no vaya ser q se me caiga en algun momento inesperado.

Flashear es lo de menos

La semana pasada volví a rendir la materia en donde me habian bajado de un hachazo, pero a diferencia esta vez salí con un 8, siendo sincero no habia estudiado mucho es mas estudie lo mismo q la vez anterior, cambio la modalidad de examen y corrí con suerte porque me tocaron temas q habia estudiado, otra vez no habia ni siquiera leido los últimos capítulos, así q sali del final y camine lo mas rapido imaginando q todo era verso y por si las dudas me escapaba haber si era un error la calificación q me habian puesto. Si flashie pero bueno soy medio lokoo y para mi eso es medio común.

La vida familiar medio q volvió a revolverse como antes, no me olvido q mi vida no es común o capaz si, pero lo q hacemos en mi familia es poco común en todo sentido. No digo q todo sea malo o bueno pero creo q existe un circulo enfermo de envidia, de uno hacia otro y viceversa, no me excluyo aunque no creo tener ese tipo de sentimiento pero si pongo distancia con muchos de mis parientes, muchos no me caen del todo y siempre hubo un poco de rechazo reciproco. En otra detallo algunos momentos del porque... Volviendo al tema mi familia esta en llamas, pero como siempre en algunos días se vuelve cenizas, eso en fin no significa amor y paz.

Hace unas semanas fue a una fiesta donde todos eran perfectos, me sentía sapo de otro pozo, como si fuese de uno de verdad. El mozo era un morocho con ojos q matan, en realidad no me fije en eso sino en el traste q tenia, ahora tengo esa obsesión de mirar el culo a los demas, bueno no a todos pero si es un buen traste quedo como un pelotudo, creo q hasta me ratoneo con eso, medio viejo el termino pero suena bien jaa. A eso de las 3:00 estaba medio hebrio, no del todo pero en camino, miro q en el pizo de arriba había un lokoo con un pantalon blanco q tenia un culo como dios manda, lo debo haber mirado como 10 minutos, no seguidos pero cada q podia mirar me tildaba de estar ante semejante ejemplar, si realmente me pueden los trastes jaja. Pero como siempre no pase del mirar. Si baile con una colorada casi toda la noche, era mas pesada q mi vieja. Me hablaba pelotudeces, pareciese q estaba desesperada por hablar, pasaba de hablar de la facultad a q tipo de chica me gustan, como sabrán esa respuesta es muy dudosa pero claro respondia, sino iba a quedar mal, con mi siempre gesto de afirmar con la cabeza y una sonrisa a medias. Cuando me despegue de la colorada me fui a la barra a pedir otro trago y me sente a mirar, donde miraba habia un ser perfecto, o era el alcohol q me estaba nublando los reflejos, incluso el q estaba sentado al lado estaba muy lindo. Hasta tuve una charla con el lokoo, de donde trabajo, q estudio, etc, q termino cuando se paro y me dijo q se iba a bailar. A las 5:00 me quería recuperar, asi q fui al patio y como no habia donde sentarme me salí del predio y me sente en una banca q esta en el parque q esta en frente. Hay estuve un rato largo, hasta q me tocan bocina, miro y era el lokoo con el q hable, me dijo si quería me podia hacercar a mi casa, y la respuesta fue... "no estoy esperando a alguien", no digo q quería algo conmigo o q fuese gay el lokoo, pero irme con alguien q no conozco no me cierra. Puede q sea medio pelotudo, o entero, pero prefería irme solo a casa o de ultima me iba con algun conocido, q conozca mas de 50 minutos jaja.

El amor no es lo mio, el sexo tampoco, solo soy bueno para pensar ja. En el drugstore sigo apenas, lo único rescatable es el sueldo. En el cara-libro hay un lokoo q tiene como foto de perfil una foto mía, pero no puedo hacer nada porque como dice la regla lo q subís a internet es de internet. Después todo lo mismo, Maxi no lo veo hace bastante, hoy me mando un mensaje de texto diciendo q iban a ver un grupo de reggae, pero prefiero dormir.

pd: El lokoo de la barra se llama igual q yo. No soy un obsesionado con mirar trastes, sino q estoy caliente así q ya se me va a pasar ja. Si, me sigue gustando Maxi. El tema es de Dread Mar I, otra vez un amigo me lo hizo escuchar tantas veces, y bueno creo q también soy bastante influenciable.

y Sigo aQui

El año se fue y ahora comienza otro, a disfrutar porque para el q viene desaparecemos todos!! jaja. La verdad la pase bien, no como esperaba pero igual alcanzaron mis expectativas. La familia un bodrio, cada vez q se juntan todos, me dio cuenta q realmente formo parte de esta, por alguna razón siento la necesidad de no volver a verlos hasta el otro año. Y creo q ellos piensan los mismo y sino tendrían q decirles a sus caras q les falta papel urgente jaa.

El estudio me pego flor de golpe, bah era q me recibía en diciembre, cosa q no sucedió porque me presente en 5 y me fue mal en 3, si a mi al q decía q todo era pan comido, me dieron para q tenga y guarde. A la primera materia q me presente el viejo me dejo mudo a la segunda pregunta, aunque siendo un poco sincero fui el ultimo en exponer y los temas eran a libre elección, pero como era el ultimo no me dejaron elegir y me mandaron con la bolilla 7 y 9, la ultima ni siquiera la había leído por simple confianza y bueno el viejo parece q sabia mi punto flaco y me mato de un solo tiro, todo un genio el profe. Si puede q al principio me haya excusado q me toco un tema q no había leído y q no me dejaron elegir las bolillas, después de un toque razone y dije: "No puedo ser tan hijo de put@ no haber estudiado bien y después esperar aprobar!", ya tranquilo volví a casa y seguí mi vida aburrida de siempre.

Las fiestas normales, nada fuera de lo común, tíos, tías, primos, abuelos, mi vieja su marido, mi hermana, no voy a reprochar nada porque es el primer post 2011, sino no sabes a todos les clavo un puñal sin parpadear jaja. Lo mas rescatable es q tengo primo nuevo, un pequeño monstruo en buena onda eh!, tiene 1 mes y parece de 6, si lo vieran opinarían igual o parecido, y todavía lo mas groso es q no llora!! jaja.
El drugstore de a poco va acabando mis ganas de laburar, nose q me pasa pero me es aburrido la rutina a pesar de q puedo cambiar de horario tengo unas ganas de mandar todo a la mierda pero tengo un objetivo y hasta q no lo cumpla no voy a parar. La gente buena onda, pegue onda con todos, incluso una clienta me ofreció laburo, esta buena la propuesta aunque todavía no la pensé mucho y de darse estaría bueno. Ademas todos los días puedo mirar a cada hermosura q entra a comprar q ni se imaginan, me salio el lado lukitas jaja. Hace poco fue un turista de UK, era perfecto por donde se vea, a mi compañera le faltaba babero, lo mas gracioso es q hablaba español pero muy mal, entro y pidió: "Un chicle de un beso", lo mire a los ojos, si habia entendido pero me quería hacer el boludo haber si me estaba tirando onda jajaja, le di el chicle y al toque dijo q hablaba poco español pero q trataba de remar, no con esas palabras sino parecido pero medio o poco entendible. Saco un ipad y me mostró la foto de un hotel, y en ingles me pregunto sino sabia donde quedaba, pero como no sabia entro en la conversación mi compañera. Se transformo por completa, empezó hablar en ingles como si fuera todo una inglesa, lo q hace la calentura jaja. Después de eso tengo otra perspectiva de ella no es q sea mala onda pero pense q era una mina tímida poco social y ahora es toda una boluda superficial ja. Aunque siendo sincero con un UK así cualquiera tira la chancleta.

Después todo sigue igual, las jodas no me faltan, las minitas tampoco, el estereotipo hetero menos, que mas puedo pedir!, todo sabemos q es pero bueno es lo q hay.

PD: eh Knocker no soy sensible!!! heriste mis sentimientos con eso y me provocaste algunas lagrimas jaja. Todo bien aunque no me identifico con un ser sensible capaz q si lo sea pero dejo q todo me fluya rápido así q no me pega mucho q digamos jaja.

feLices fiesTas!

Feliz navidad a todos.
Ya abraze a mis tres marias asi q estoy mas q bien.

PD: Felices Fiestas!!!!

aTurdido

Por fin terminaron las clases!. Ahora solo falta rendir finales pero eso es pan comido, y creo q para el año q viene voy tener titulo aunque todavía me faltan 2 años para terminar. Lamentablemente la materia grupal la recupere solo, mis compañeros no pudieron por motivos personales, y la aprobé pero individual no grupal, una lastima pero una vez mas hacer grupo para mi es un fracaso...

La relación con mi abuela esta un poco mejor, no del todo, mi abuela tiene en lo cual nos identificamos, guardarse todo y en algún momento estallar sin tener en cuenta a los demás. Aclare el mal entendido q se habia producido pero como se q ella no va a decir absolutamente nada, no espere nada, lo aclare y asunto terminado, a medias pero con un poco charla. Por otro lado mi vieja esta alterada, mi hermana entro a la adolescencia y empezo a plantar bombitas, es decir le esta complicando el panorama a mi vieja y su extraña forma de tenernos controlados. Tengo q reconocer q mi hermana si q sabe alterar a mi vieja, siempre tiene algo bajo la manga como para seguir con su pelotuda adolescencia.

En las semanas q pasaron conoci a mucha gente, de comunes a lokos, no como yo pero casi rayan.

La semana pasada fui a bailar a un boliche q se llena siempre q hay un fin de semana largo. Estaba lleno, apenas te movías entre la gente. Yo había ido con 2 amigos y después me presentaron a varias personas, eran 3 chicas, un loko y 2 mellizos. A los mellizos ya los conocía de antes pero de vista nada mas. Las chicas son super copadas, tuve mucha onda con una, Mara, apenas nos presentaron empezamos a charlar y bailamos bastante, como si la conociese de antes. Pero ella no era a quien yo mirase sino al loko, Tobias, tenia un nose q pero no podía dejar de observarlo de vez en cuando. Si mi radar existe creo q es gay, pero del creer al ser hay mucho espacio, aunque como explicar las miradas extrañas?. Al principio como de costumbre hacia como q no lo registraba, en transcurso de la noche hicimos una ronda en donde cada uno tenia a una de las chica al lado, yo tenia a Mara a mi derecha y a la izquierda a un amigo, y en frente tenia a Tobias, si bien puede q yo me haya hecho la cabeza, el me miraba mucho y bue yo de vez en cuando le devolvía la mirada aunque mas miraba para otro lado. Seguíamos en ronda hasta q mis amigos se fueron al baño, quede con Mara y en eso se me acerca este loko, me dijo algo al oído pero el sonido era demasiado alto así q no entendí una mierda, solo hice un gesto de afirmación con la cabeza y sonreí, creo q me dijo algo gracioso porque el también hizo lo mismo. Justo después de eso empezó a sonar cuarteto y mi compañera me agarro los brazos y la conversación con Tobias termino al instante. Hace mucho q no bailaba tanto. Bah cuando me pongo en pedo bailo todo pero con poco alcohol es raro, esta minita me transmitía algo, creo q era paz o nose pero me hacia sentir bien. Existirá la telepatía o su alegría era contagiosa?.

A la salida acordamos en ir para un descampado q queda cerca del boliche. Subi en el auto con mis amigos y otro loko amigo de los mellizos, con destino al descampado. Apenas baje me cague de frio, yo habia ido como para verano, asi q estuve poco tiempo con los chicos porque temblaba, sera q me estoy volviendo viejo?, entonces me subi al auto y baje la ventana como para no quedar como ortiva. En eso se acercaron las chicas y hablamos pelotudeces, de la buena onda q habia con Mara, q hacian de la vida, etc. Al toque se acercaron Tobias y uno de los mellizos, parece q les caigo bien, pero todos me tratan como si fuese alguien importante, o por lo menos eso senti yo. Ademas conociendome pocas personas me tratan bien de entrada, bah todos creen q soy el chico perfecto pero cuanto mas me conocen saben q no me corre sangre sino frialdad. Q bien q me auto-describo, ya hasta paresco emo jaaja. Creo q hace mucho q no conosco a tan buena gente, ojala pueda seguir entablando amistad, porque realmente me parecieron muy buena onda todos.

Despues mi vida sigue igual q siempre, con algun q otro problema pero nada grave. Es mas me tuve q hacer unos estudios de la sangre y una radiografia q me pidio la ortodoncista, yo q pense q no la volveria a ver mas. Para la radiografia un enfermero o lo q fuese me hizo poner nervioso. Ya paresco realmente el chico de otro blog en donde todos giran gracias a su ser ja!. Si bien no me produjo nada al verlo al principio, pero de tanto esperar lo mire y me parecio bonito, q palabra mas chota pero nose q mas puedo escribir. Cuando toco mi turno, fue hay cuando realmente parecia un tomate, para el colmo me agarro del mento y me decia q me acerque mas hacia el, obvio q era para q la maquina pudiece hacer bien su trabajo. En eso ya tenia la voz rasposa, y sale de la cabina para decirme q tenia q pasar para la otra maquina, en esa habia espejo de la cintura para arriba, me tuve q parar enfrente y el se puso atras. Me agarro el hombro y me dijo relajate, ya parece una peli porno casera jaja. Y bue me deje llevar y en unos segundos ya estaba fuera del consultorio, ahora tenia q esperar para ver sino salia mal y volverme hacer otra vez. Estuve hay otros 5 minutos, hasta q salio y me dijo: "Sico te podes ir, salio todo bien", q buena forma de terminar algo q nunca empezo jaja.

Pd: El tema es "Bestia" de Hello Seahorse!.

neseciTo nosE q

Una semana para el olvido, todo se acumulo para hacerme pasar unos cuantos días de mierda, como si fuera poco, miro y miro a mi alrededor y creo q no tengo a nadie...

Los parciales, de 3 q rendí en 2 me fue mal, bah enrealidad no tengo la nota pero por lo q dijeron cada uno de los profesores al final de los parciales, erre en casi todo, por no decir q me fue para el orto!. Me volvió a nacer esa sensación esa de no hacer nada por nada, si tuve tiempo para estudiar pero no tenia ganas de hacerlo. Es como dice mi vieja: "No sabes nada, las oportunidades son muchas pero pocas las correctas. Ahora cuando vas terminar esto?", esa frase siempre me la repite después de enterarse de q me aburrí de algo y le doi final, sin ni siquiera tener en cuenta el tiempo invertido en el mismo. Y así también termine con las clases de artes, de cuando tenia 14 y solo me faltaban 2 meses para terminar. Las clases de computación, me aburrían, no me enseñaban nada q no supiera, no me dejaban concurrir a clases para adultos por mi edad, 16, la abandone 3 meses después de haber empezado. La clases de música, piano, dure apenas 2 meses, mis compañeros eran un bodrio, ninguno me hablaba porque se conocían de antes, me iba bien porque una amiga me había enseñado a tocar el órgano y la verdad no había mucha diferencia. A los 13 abandone para siempre los campamentos de vacaciones, siempre las mismas personas, siempre las mismas actividades y a la misma hora, me odiaba la cocinera o eso creo porque no comía su comida, q enrealidad era intragable. Y así sigue una lista interminable.

Pero creo q esta vez no voy a terminar esto con un final, bah con un final pero de haber terminado algo. Seria uno de pocos logros q tengo sino bueno todo estos años fueron tirados al inodoro.

En el drugstore estoy con un pie adentro y otro afuera. Porque mierda tengo esa sensación de terminar algo por nada???. Tengo ganas de renunciar y al mismo tiempo de seguir para poder acostumbrarme a esto q laburar. Después todo sigue igual, ah conocí al chico q trabaja en el horario de la noche. Se llama Emilio, y lo q me llamo la atención apenas lo vi fue q tiene un culo para 2 personas jaaa. Si bien tiene su gracia no tiene nada de interesante, o por lo menos para mi, las viejas le tiran mucha onda y yo q pensaba q era yo al único q le tiraban onda. Hay respondo a lo q me preguntaban, soy uno mas del montón, nada fuera de lo normal, un negro mas del carbón jaa.

Maxi esta de novio, según pude ver en el CaraLibro tiene una relación con una nose quien. Hace tiempo q no hablo, ni lo veo, no me modifica en nada. Ah en el instituto volví a ver a un chico q termino el año pasado, este loko se parece mucho a un amigo q tenia en la pre-adolescencia, pero de lo q si me acuerdo es q tiene un buen traste, yo no lo había notado pero una compañera estaba como en celo con el loko y siempre q lo veía pasar decía: "q bonito! dios! y mírale la colita". Me causaba gracia q dijera eso una mina de un vago, pero jamas hubo onda entre ella y el. El no la registraba, y ahora q el vuelve a dar apoyo para los finales, ella abandono. Q loko el destino no?. En realidad eso no era lo q quería contar sino q un compañero se lo come con la mirada, o eso note, me sorprendió pero no lo dejaba d mirar y lo mas raro es q este loko, el de la mirada, tiene novia, debe ser un bolonki su cabeza o yo vi todo mal...

Por ultimo mi familia no me soporta, ademas de mi hermana, mi vieja, mis tíos, primos, tías, ahora se suma mi abuela. La verdad nose q es lo q le hice, pero surge de un día en donde estaba una tia de visita y no quise comer, no porque no me guste o no quisiese sino porque mi abuela cocina poco y ese día había ido un tío q va siempre y mas la otra visita preferí cocinarme una hamburguesa y comerla en mi pieza, nada raro. Pero ese mismo día a la noche mi abuela me dijo q me vaya para lo de mi vieja y hasta estos días esta muy cortante conmigo. Si fuera por ella ni siquiera me dirige la palabra. Así q capaz q vuelva a la casa de mi vieja, no tengo ganas pero otra alternativa no tengo. En estos días voy a decidir q hacer.

A veces pienso q nací para ser rechazado, otras q tengo q cambiar, otras q me la tengo q bancar, otras no tengo ganas de pensar pero no puedo... Pasar por esto me hace acordar un montón de cosas q no quiero recordar pero asi es la vida.

en uNa sinTonia inestabLe

La vida hace q a cada paso q de tenga q volver dos para atras, o por lo menos eso creo. Sigo con la careta, la verdad creo q me estoy acostumbrando aunque de vez en cuando tengo unas ganas de tirarla a la mierda. Lo mejor seria tratar de pensar menos y vivir el momento pero cuesta bastante.

Hace unos días q me siento raro, capaz q necesito un cambio como siempre digo pero q jamas se llega a concretar. Lo q si no puedo cambiar es pensar en Maxi, q sera q tiene pero me hace sentir raro, no creo q sea amor o algo parecido porque de entrada se q Maxi no es gay o bi, es un hetero q solo piensa en una concha en donde poder meter su pene...

El viernes fui a una fiesta de una amiga, con Maxi y 3 amigos mas, el lugar estaba lleno de gente, para suerte mía no conocía a nadie, no es q no quiera ver a conocidos sino q cuando no conozco a nadie me siento libre, sin presiones por el q dirán. Ya sabiendo q no había nadie empece la noche, creo q me tome hasta el agua de los floreros porque quería ponerme en pedo, saltaba y bailaba. Las amigas de mi amiga son lo mas, baile con todas y hasta me enseñaron a bailar cuarteto, bah en realidad no me gusta mucho q digamos pero esta bueno aprender algo nuevo de vez en cuando. Ademas de ellas había chicos para donde mires, creo q había mas chicos q chicas. Y como siempre empece mi juego de miro pero no me toques porque te cago a palos!... Mi supuesto radar detecto a mas de 1, lo q me llamo la atención esta vez era un grupo de lokos q bailaban en ronda. En si no era el grupo sino un morocho con unos ojos q matan, bah a mi me mataron pero mi radar o lo q sea no me decía nada. Este loko me hizo acordar al chico q alguna vez me había cruzado en un boliche pero no era el porque este era alto y el del boliche era bajo.

La noche estaba en marcha y yo dispuesto a disfrutarla. Maxi y mis otros amigos a eso de las 3:00 empezaron a chamullar a morir con las pocas chicas q habían. Yo estaba sentado junto a la cumpleañera, hablando boludeces, se nos acabo el trago asi q le dije q iba a traerle mas y me fui a la barra, cuando volví ella estaba con el grupo, en donde estaba el morocho y apenas los vi me hice el boludo y me fui a donde estaban mis amigos. Maxi estaba hecho el novio de una rubia desabrida, la tranzaba a cada rato, creo q nunca había visto tantos lenguatazos jaa... Lo mas gracioso es q me se acerca Maxi a pedirme forro, a mi al q no coge hace 2 semanas justo a mi me los va a pedir, le dije q no tenia, me miro y dijo: "q rata q sos negro de ultima decime q tenes 1 y q lo tenes q usar" y nos empezamos a reír.

Eran las 5:00 y yo ya me sentía medio mareado, los párpados me pesaban así q me fui al baño a mojarme la cara, entre sin mirar al espejo y fui directo a la canilla, me moje la cara y estuve así como 1 minuto capaz. Entraban y salían del baño pero yo ni bola q daba. Justo cuando levanto la mirada el q estaba en la otra canilla era el morocho, se lavaba las manos pero no miraba hacia el espejo sino a sus manos. Lo mire 5 segundos y me fui a secar las manos y cuando doy la vuelta lo empujo, le mire los labios y después los ojos, lo tenia a centímetros, pero solo dijo: "perdona che" e hizo una sonrisa. Justo en eso me le acerque mas, nose porque reaccione así pero me nació en el momento, ahora sus labios estaban tan cerca y el no hacia nada solo se quedo quieto, creo q esperaba q lo besara o eso espero jaa, pero claro siempre hay algún pelotudo q arruina mis momentos. Cuando iba a concretar se habré la puerta y el loko se movió al instante, se fue y yo quede parado como boludo.

Después de eso lo único q quería era irme a la mierda, así q salí del baño directo a la puerta. Mientras me iba escuchaba q alguien me llamaba pero no le di importancia, baje por las escaleras lo mas rápido q pude, salí del local y empece a buscar un remis. El q me gritaba era Maxi, le pareció raro q me demorase tanto en el baño y cuando me vio salir directo a la salida me siguió. Me pregunto q había pasado, q le iba a decir q se me salieron unas cuantas tuercas y q me quería q me tragara la tierra?, claro le dije q me sentía mal y para no arruinarle la noche me iba a ir solo, q después les mandaba un mensaje y etc etc. El boludo me miro y me creyó sin dudar, y hay nose porque me nació otro sentimiento, el de bronca por no conocerme y le dije q se fuese a seguir buscando una concha en donde poder ponerla esa noche a lo q me respondió para el orto, me dijo q el era grande y al igual q yo podia hacer lo q se le diera la gana, q era un pelotudo de mierda, todavía q viene a preguntar q me había pasado lo trato para el orto y bueno un montón de cosas mas... Pero como yo estaba en estado de locura apenas escuche un poco empece a caminar y Maxi iba por detrás recalcando me, hasta q me di vuelta y tome coraje, toda al pedo porque no iba a decirle q estoy viviendo una confusión sexual, sino q pare, q me deje de romper las pelotas y se fuera a la mierda. Q me iba a casa, q siguiera con la noche y q entendí q soy un pelotudo. Me miro y se callo, vi su cara y tenia unas ganas de decirle "Me gustas puto de mierda" pero solo era un pensamiento mio, entonces me dijo: "negro puto quilombero mañana hablamos". Espero a q tomase un remis, ninguno hablo mas nada. Me subí al remis y hasta el día de hoy q no lo veo y tampoco tengo ganas de verlo...

Ayer fue el dia de la madre, asado en casa de mi abuela con mi vieja, tia, demas parientes poco importantes en mi vida jaa. Feliz dia a todas la madres.

Sin mas ganas de escribir y con un montón de cosas por contar me voy a dormir q estoy hecho mierda en todo el sentido de la palabra jaa.

reMando siemPre en conTra

Volvió la primavera... Pocas ganas de volver a verla tengo, prefiero el frió pero bueno no por eso me voy a morir bah quien sabe, igual estoy preparado... de todas formas nose que se siente y no hay nadie q pueda contar la experiencia después de que le sucede jaa.

El mes y lo q falta fue medio loko. El instituto sigue siendo la misma mierda de siempre con las caras de siempre... Los gays del mismo sobran y hasta creo q me dan cosa, no es q sea discriminador pero la verdad no me caen muy bien o sera q no me caen porque ninguno me atrae físicamente? Otro de los tantos enigmas de mi put@ vida.

Un mes sin salidas, me estaré volviendo un ser responsable? jaja ni yo me creo eso. Pero fuera de joda no fui a ninguna joda, mi vida gira solo en el estudio y el trabajo... Estoy trabajando en un drugstore, si con mi poca paciencia trabajo en uno, por suerte casi todos los q entran están apurados y hacen todo mas fácil aunque de vez en cuando entra alguna q otra vieja q creen q uno es psicólogo y te cuentan vida y obra, pero no me jode porque se satisfacen con q solo las escuche. Lo q gano no es la gran cosa tampoco pero esta bueno, puedo administrar los tiempos del estudio y hasta el momento todo va bien. Es mas ya tengo un par de números de celulares de algunas pendejas calientes q piensan q soy el típico machito cogedor jaja.

Volviendo al instituto, otra vez me c@garon porque en una de las materias hay q hacer grupo. Odio hacer grupo jamas llego a mi objetivo y en casi todos siento la presion de hacer todo para tener por lo menos una base, bah ojala q termine en algo bueno sino se me hace q voy a rendirla libre, cosa q no vale la pena porque la materia es una de las mas faciles de la carrera pero todo esta en el veremos...

Con mi vieja esta todo calmo, las conversaciones son muy superficiales nada en profundo para no traer de vuelta nuestras diferencias. Aunque mi familia vive una crisis, bah en realidad una bomba de tiempo q exploto hace poco, yo en lo personal no quiero escribirlo porque no me parece correcto, nada fuera de lo común pero q a todos de alguna forma los tiene nerviosos. Sin decir q mis tíos son muy caretas y hacen de un simple problema una avalancha q se lleva todo a su paso. Pero bueno el tiempo se encargara de todo este bolonki...

En lo amoroso o sociable sigo igual de pelotudo como de costumbre. No me animo a tirarme de una vez por todas a la pileta, teniendo en cuenta q hay agua para tirar al cielo, otro de mis tantos enigmas de mi vida. El chico q me gusta del instituto es hetero, hace como una semana q lo vi de la mano de una chica, di cese novia o lo q fuera, tiro todas mis ilusiones a la mierda aunque en realidad no eran la gran cosa... Igual me sigue gustando aunque se q jamas hubiese nada. Volví a mi hermosa careta de siempre, volví a lo de mi ex, realmente ella sabe algo y se hace la bluda o yo soy muy transparente. La cosa es q me dijo q no haga nada de lo q después me pueda arrepentir, esa frase se me quedo pegada al cerebro por lo menos dos dias. Y una vez mas mi poco cerebro hizo todo un caos mi ser.

Ah me estaba olvidando, las tentaciones ahora son mas frecuentes, me pasan en el colectivo, en el instituto, en el drugstore, en el camino a mi casa, siempre hay alguien q me mira con cara de te cojo con lo ojos pero no pasa a mas porque yo no doy pie a nada. Pero me esfuerzo para q eso no suceda, el fin de semana pasado me fui a lo de mi vieja y en el colectivo subió un loko q apenas lo vi me llamo la atención y por lo visto el también noto q yo lo mire, se sentó a mi derecha, al lado mio habiendo 4 bancos vacíos en donde tranquilamente pudiese haberse sentado, eso me puso nervioso. Subí el volumen del celular para poder despejar mi mente pero no podía, su mirada estaba fija en mi y yo solo quería esconderme. En un momento hice como q me estaba por levantar para bajarme, agarre mi mochila q la tenia entre las piernas, el loko apenas hice eso se levanto y se fue hacia la puerta y toca el timbre, ademas de el habían 4 personas mas paradas esperando bajarse en la parada q venia, me levante y me puse al final de la fila. Ya una vez en la parada empiezan a bajar todos, el ya abajo se da la vuelta y me mira y yo desde arriba lo miro con una semi sonrisa. El esperaba q me bajase por lo visto pero yo no baje sino q todo esos movimientos los había hecho a propósito para ver q hacia el loko e hizo todo lo q yo había imaginado. El colectivo arranco y siguió con el recorrido, yo desde arriba miraba al boludo q pensó q me iba a bajar y valla a saber q se imagino, y a mi me quedaba bastante recorrido en el colectivo todavía para lo de mi vieja asi q me volvi a sentar tranquilamente. Realmente soy un hijo de put@ no? jaja.

El video es de Dread Mar I - Tu sin mi, esta buena la letra o de tantas veces q un amigo me la hizo escuchar se me pego.

Mas de lo misMo

Los días pasan sin dejar huellas, sigo pensando negativamente como de costumbre pero ahora creo q regrese a mi estabilidad. Mi auto-boicot sigue igual q siempre.

La joda se volvió mi compañera de turno. Los martes fueron los únicos días q terminaba temprano en casa. Lo positivo ademas de salir con amigos es q pude despejarme en gran parte, aunque había momentos en donde me volvía a replantear mi propia forma de ser... Suena medio raro pero a veces me dan ganas de cambiar un poco, capaz q si busco otra forma de ver la vida mis problemas acabarían, bah medio pelotudo el pensamiento pero en parte "a nueva vida, nuevos problemas" como dice una amiga.

Eh notado q en todos los lados hay gays, no es q no lo hubiese antes, pero ahora noto sus presencias con mayor facilidad, sera q tengo el famosos radar gay q todos los gays tienen, nah! déjate de joder eso es un invento para coger con quien te gusta jaa. La cosa q en todas las salidas había mas de 3 o 4 gays q me miraban, se dieron cuenta q soy un gay reprimido?, les guste?, les parezco un alíen?, tantas son las preguntas q nacen de unas simples miradas. Según yo eran gays porque de q otra forma se explica q un hombre mire a otro hombre tanto tiempo, parece q el ego se me subió a la cabeza y ahora me creo una divinidad jaa, pero me dio cosa q me miraran tanto, siendo sincero me sentía un alíen.

Lo q mas me llamo la atención fueron dos momentos, el sábado pasado fui a un boliche medio careta, gente de alta sociedad, y un loko me miraba como si yo tuviera un foco en la cara, yo como siempre le devolvía una mirada fría, pero el loko me seguía mirando hasta q salto un amigo, se me acerca y me dice: "lo conoces al boludo ese?"... Yo con cara de sorpresa "a cual?", como se dio cuenta q me estaban mirando o sera q el loko era mas q obvio o yo era peor q el de obvio, mi amigo lo señala "a ese boludo" al toque le respondí "ni la mas mínima idea". Después de q lo señalaran el loko no me volvió a mirar más pero eso fue hasta q me lo cruce en la salida y lo mas gracioso es q estaba de la mano con una chica. Me iba acercando a donde estaban ellos, faltaban 3 pasos y los tenia de frente y fue justo hay cuando empiezan a transar como desesperados pero ahora quien me miraba era ella. Primer momento raro, q se supone q tenia q hacer?.

El segundo fue al revés, estaba en el boliche de siempre y me encuentro con un compañero del instituto, lo saludo me presenta a su novia, a un par de amigos y cuando me presenta al ultimo de sus amigos, apenas lo mire sentí algo raro, creo q hasta se me hizo la voz rasposa, algo q me pasa cuando estoy nervioso, me saluda con una sonrisa. Después de eso no pude dejar de mirarlo, sera de q tanto q me cuesta aceptar lo q soy q cuando estoy en alguna situación así tengo impulsos muy notorios?. Bah yo creo q fue mas q obvio pero me ganaban las ganas de mirarlo, sonreír cada vez q me miraba, hacer un gesto de todo bien con las manos, estaba hecho todo un pelotudo. Lo mas raro es q se notaba q el loko era gay, rozando mucho lo afeminado, pero aun así yo estaba hipnotizado, sera q me llamo la atención su forma de ser o es q envidio su forma de ser, mostrándose como es sin ningún prejuicio?.

Hasta el momento sigo metido en una bolsa hermética.

caMino al Fondo deL aBismo

Hubiese dado lo q fuera por seguir siendo un niño, seguir siendo un ser q vivía feliz aunque no lo fuese, hoy es un desastre mi vida. Quisiera no haber descubierto mi homosexualidad, quisiera no ser la persona q soy, quisiera no haber sido nada en este universo... pero tarde es ya, mis lamentos no son mas q tatuajes en mi cuerpo...

Quien iba a decir q crecer trae tantos complejos, por lo menos en mi persona así se manifiesta, sera q soy tan acomplejado q no puedo disfrutar y solo me pongo a pensar en lo negativo de las cosas? Que mierda quiero?...

Hace unos días cumplí 21 años, ahora soy todo un joven adulto con el cerebro mas q enquilombado. El día no fue el mas grato q digamos, mi familia me hizo un asado... aguado porque mi hermana se le dio sacar todo lo q tenia adentro, empezando en la supuesta preferencia q tiene mi vieja hacia mi, lo mismo de mi abuela y un montón de cosas mas todas al pedo porque de ultima a mi no me jode pero mi vieja pareciese q le hubieran clavado un puñal y no comió una migaja. Se q con mi hermana siempre tuve mis diferencias pero nunca creí q ella pensara así, esta bueno sacar las cosas afuera pero no era el momento. Lo q quedo del dia no fue mas q lo mismo ni siquiera mi mejor amigo se acordo de mi cumpleaño, es mas se los dije yo ya cuando habia pasado un minuto del dia siguiente... Sere tan hijo de put@ q nadie se acuerda d mi?.

En tanto a la homosexualidad la odio cada vez mas, detesto ser lo q soy. Me auto-destruyo en toda ocasion en donde aparece, lamentablemente soy demasiado pelotudo pero ser gay para mi es toda una enfermedad. Me siento incomodo conmigo mismo y con los demás, me gana la falsedad de felicidad pero por dentro me voy pudriendo. Un completo desastre natural es lo q soy, lo peor de todo es q yo mismo me boicoteo... Las miradas las detesto, quisiera q nadie me mirara, odio las miradas, odio todo a mi alrededor. Necesito algo q no tengo y tampoco se lo q necesito. Mi problema es no saber cual es mi problema, no tener algo o alguien a quien culpar por lo q tengo. Aceptar lo q soy me jode y ni siquiera se el porque?.

El pasado me atormenta. La nebulosa de recuerdos me sigue confundiendo. Cuando sera el día en q despierte con la respuesta!.

baJo la luZ nEgra

Hace bastante q no escribo nada, ni siquiera hago algo como para poder hacerlo. Soy realmente un ser aburrido. Solo escribo los momentos q me parecen importantes y últimamente me pasa los fines de semana... Eso me hace pensar q no tengo una vida plena, bah eso creo pero bueno tengo 20 años y creo q es normal, es decir yo normal déjate de joder jaajaa.


Termino el cuatrimestre y cada vez se acerca mas el final de mi estadia en el instituto. Estoy en el ultimo año y con casi todas las materias finalizadas, las q me faltan seguro las rindo en agosto o en octubre o cuando haya alguna mesa extraordinaria. Solo espero cumplir con mi objetivo de recibirme en 3 años y 1 mes, si me llegase a demorar mas seria un fracaso pero bueno nada esta dicho.

El fin de semana pasado fue bueno, raro de a momentos y divertido. De Nico no volví a saber nada, no tengo su celular y el menos el mio, ni siquiera msn, solo somos amigos de amigos así q no me hago drama aunque ahora q escribo de el vuelvo a sentir cosas extrañas, pero mas q seguro q se me pasa con el tiempo. Siguiendo con el fin de semana me volvi a cruzar con la morocha ex de Nico, no pude hablar mucho porque ella se iba a otro boliche y entendí q mis amigos no quieren q haya nada entre ella y mi persona, apenas hable 5 minutos y ya me estaban apurando porque supuestamente teníamos q entrar rápido, raro porque jamas me dicen nada incluso algunas veces entro después q ellos, porque me cruzo con algún compañero o conocido a charlar. Entramos a un boliche medio embole, para mi, porque mas del 45% del tiempo sonaba cumbia, no me aburre bailarla pero tampoco me copa como para estar toda la noche con la misma música.

Adentro en menos de 1 hora 2 de mis amigos estaban mas q entonados por el alcohol, estaban muy para atrás los bludos y minita q pasaba se le trataban de colgar y parece q ahora cualquiera q tira onda engancha al toque, porque de 5 de 7 intentos aceptaron dejarse colgar. El boliche tiene 3 pistas y nosotros estábamos en la del medio, tiene 3 escalones grandes q separan la pista de la barra. Casi toda la noche estuvimos en esa pista q estaba llena a mas no poder. Baile creo q con 4 chicas, se notaba q eran pendejas o sera q yo estaba embolado pero todo lo q hablaban me parecia superficial, una de las chicas me avanzo para besarme pero yo me hice el bludo, pero tampoco podia ser tan hijo de puta haciéndola quedar como regalada aunque creo q se podria decir q si cumplía con los requisitos jaa... Entonces después yo avance para transarla y ahora ella era la difícil, en el 3º intento ya estabas mas q regalada pero lo peor de todo es el despues, me agarro la mano y no me soltaba, ya eramos novio parecia jaajaa. A los 6 minutos le dije q iva al baño y jamas la volvi a cruzar...

A las 4:30 volvimos hacer ronda, mis amigos q estaban en pedo tenían un cartel:"Mirame pero no me toques", porque si los tocabas seguro se estampillaban en el pizo jaajaa. Pero fue justo alrededor de esa hora fue cuando Maxi, uno de mis 2 amigos q estaban en pedo, me empieza hablar y por el estado en el q estaba no eran mas q pelotudeces las q salían de su boca. Empezó con: "Negro yo te banco a morir", "Si alguna vez necesitas algo ya sabes q estoy gil!" y un montón de cosas mas q no me acuerdo pero son las q uno dice cuando esta en pedo. Hasta q apagan los efectos y encienden la luz negra sonando "I Gotta Feeling - BEP" y nose en q momento pero el bludo de Maxi me da un pico. Yo no supe q hacer y por lo visto el tampoco, los segundos q pasaron eran eternos y lo único q hice fue mirar alrededor y por lo visto muchos habían notado dicho momento, incluso el hermano de Maxi q me miro con una cara inexplicable. Mi cerebro empezo a reaccionar y lo único q se me ocurrió fue reírme y saltar para q pensaran q era un joda. Creo q todos cayeron en la rebuscada joda y empezaron con: "Sico y Maxi se la comen oh oh oooh" yo saltaba siguiendo el ritmo de los demás mientras Maxi se caía del pedo.

Después de 10 minutos pude reaccionar y tratar de comprender lo q habia pasado. Porque Maxi me dio el pico... La persona q durante tanto tiempo habia sido un amor prohibido ahora parecía estar al alcance de mis manos... Pero pude poner fin a esto al dia siguiente cuando volví a verlo y saber q el no se acordaba nada desde la entrada al boliche, es decir estaba borracho y hizo lo q provoca estarlo, situaciones olvidables...

en los Ojos de naDie

La semana se hizo agitada, terminaba algo y ya tenia q hacer otra cosa... casi en todos los aspectos de mi vida pero demasiado en el estudio, todo sea para terminar esto lo mas rápido posible. En realidad esta semana es la ultima, pero parecía q los días pasaban volando y los parciales no esperaban, pero como soy medio nerd jaa, me fue bien en todo hasta el momento. El viernes me fui a dormir temprano, un embole pero no daba más mi cerebro no respondía solo quería descansar. El trabajo para el instituto q era grupal lo termine haciendo solo, pero la nota fue grupal, una mierda hacer grupo pero creo q siempre va hacer mi punto débil en el estudio.

La relación con mi vieja es mas q buena, hay momentos de tensión en donde los 2 sabemos q vamos a chocar pero no llegamos porque uno de los 2 hace la vista gorda y lo deja pasar. Sera q tenemos una conexión especial y sabemos cuando el otro puede estallar o sera q ninguno quiere provocar un rutura y calla... Pero cuando uno calla el tiempo hace q en algun momento uno mismo haga corto circuito y arremeta contra cualquiera sin ni siquiera tener un poco de razón... bah eso es lo q pienso yo, capaz q otros piensan distinto o son distintos, está demas decir q soy un poco raro ya de por si.

En cuanto al fin de semana, muchas cosas pero pocas realidades. El sábado salí a bailar con amigos viejos y nuevos, algunas caras conocidas y otras nuevas, había una en especial q me llamo la atención no solo porque era la primera vez q la veía sino porque apenas lo mire me gusto, sera q como soy novato en ese aspecto de conocer chicos y sentir q me gustan o me provocan algo... nose explicar bien lo q me pasa. Este lokoo, Nico así se llama, me provoco algo mas q raro porque en casi toda la noche no pude dejar de mirarlo, bailaba y lo miraba, tomaba y lo miraba, etc. Pareciera q estuviera hipnotizado y no había forma de despegar mis ojos de el. Claro no eran miradas directa sino esas fugaces, para no llamar la atención de nadie incluso la de el. Lo mas lokoo de todo esto es q me provocaba algo sin siquiera mirarme, creo q cada día me hago mas pelotudo!...

En un momento llegan 5 amigas de un amigo nuevo y empezamos a bailar con ellas, yo baile con una morocha q al poco tiempo empezamos a entablar conversación sobre q es soltera, estudia abogacía, tiene 20 años y un monton de cosas más q uno cuenta cuando siente afinidad con alguien. Incluso al final me pidio el numero de celular y se quedo con las ganas por no se lo di jaa, no porque no quisiera sino porque en estos momentos no tengo celular, ella me dio el suyo pero ni me acuerdo la verdad. Se despidió diciendome q estaria bueno q nos volvieramos a ver y la verdad q no me parecio mala idea y le respondi: "dale" con una sonrisa no fingida jaa. Las chicas se fueron y quedamos todos en ronda, al lado mio estaba Nico, en un momento se me acerca a decirme algo pero no le entendi nada solo el final: "despues te lo digo". Y como parece q el alcohol estaba haciendo efecto en mi persona no le di mucha bola y segui saltando como bludo con los demas.

A eso de las 5:30 empezamos hacer camino para la salida, muchos estaban en estado deplorable, afuera ya del boliche empezamos a caminar hacia una plaza q esta a 2 cuadras del mismo. Supuestamente hay ivamos a decidir q hacer, seguir o no la joda, no paso mucho hasta q salto uno diciendo q vayamos para su casa hacer la previa de Argentina - Mexico, yo la verdad no tenia ganas de cagarme de sueño para hacer una previa q terminaba a las 15:30, pero como estaba Nico podia hacer una excepción jaa. Entonces tomamos rumbo a la casa de un amigo para hacer la previa, llegamos y nos acomodamos en el living y hablamos tantas pelotudeces, hasta q llego una frase de un amigo: "Na sico q hijo de put@ q sos! como le vas hacer la ex a Nico", creo q despues de eso no me reí mas... La morocha era la ex de Nico y entonces fue cuando entendi lo q me quiso decir el lokoo en el boliche del q no entendí una mierda... Porque cuando siento q estoy haciendo las cosas bien hago todo mal, porque tenia q ser la ex, porque me tenia q gustar Nico, porque ni yo me entiendo, porque existo la RCTM jaa...

siN toCar el sueLo

Hoy desperté tarde, algo de costumbre últimamente, pero eso no importa, hoy desperté con ganas de imaginarme una vida distinta... algo así como dibujar algo q no existe pero q anhelo.

En este momento estoy a 12 horas de un parcial, muy importante para la carrera, para mi uno mas de la misma... Creo q es por la fe q me tengo en la materia aunque como dicen hay: nada esta dicho, capaz q me cuando me siente y este a 5 segundos de empezar mi mente quede nula. Pero aun así me tengo fe, q hijo de puta q soy... todo por no querer estudiar me auto-convencí jaa.

La semana pasada asistí a una expo-tecnológica, suena hay q soy un nerd mal no? jaa. En realidad me la enchufaron los del terciario, sin decir q era obligatoria, pero estuvo buena después de todo. Los 100 minutos del principio fueron aburridos después empezó a tomar vuelo y hasta interesante, es mas me quede con ganas de seguir escuchando la parte final q quedo medio inconclusa pero ya fue. La cosa q estaba el nuevo chico q me gusta a menos de 1 metro de distancia pero de espalda jaa. También note q había un chico medio afeminado, cero bola de mi parte, pero no pude ignorar las miradas de rechazo q recibía de casi toda la gente q había en la expo como si fuera una cucaracha a la cual hay q exterminar, eso me hizo sentir algo raro y pensante de q si algún día saldría del closet como haría para poder soportar ese rechazo...

Cambiando de tema llego la armonía con mi vieja... si bien aun hay diferencias volvió la relación q teníamos, otra vez siento ser un gran hijo de mil putas, porque se q mi vieja tiene razón y no fui capaz de reconocerlo y aun así ella fue quien se acerco para recomponer la situación. Es hay donde siento q mi vieja me ama mas q cualquier cosa en el mundo y yo como todo pendejo pelotudo no hago mas q romper las bolas y poner obstáculos en su vida. Ahora soy mas consciente y trato de madurar, me cuesta sin embargo estoy con todas las pilas en poder superarme. Como amo a mi vieja!!!

Un fin de semana sin salidas diurnas ni nocturnas... me estoy volviendo un viejo choto, valga la redundancia de la palabra viejo q creo q la voy escribiendo como 5 sin contar con las q faltan jaa. No es q no quiera salir pero la verdad es q no siento la necesidad de hacerlo... esta demás decir q la situación económica q vive mi familia no es estable, tampoco voy a decir q por no pedirle plata a mi vieja no salí, invitaciones siempre hay pero mis ganas eran inexistentes.

Sin mas q descargar... hasta la proxima.

El vídeo es de la banda "Ella es tan cargosa", el tema es "Resurrecion" si bien la letra no tiene q ver mucho con lo q escribo me gusta mucho... refleja muy bien lo q conlleva una pareja, mejor dicho de una pareja hecha mierda por el tiempo.

PD: Rubio gracias por el comentario... esta bueno recibir buena vibra de vez en cuando, aunque realmente no me siento tan especial como vos crees, es mas creo q soy un boludo caminante como siempre digo jaa

obseRvar es Mejor q miraR

Hoy necesito descargar un poco mi cerebro, y el unico lugar donde puedo hacerlo es aqui... en el blog, estuve notando q mi blog es muy aburrido... en parte se parece mucho a mi.

Una vez mas estoy viviendo una epoca de mierda, no se q quiero y tampoco quiero ser nada. Soy un boludo caminante en pocas palabras. Hoy es hace una semana q me enoje con mi vieja, creo q ambos tenemos razones pero ninguno llega a entender al otro. La verdad creo q si se dieran algunas cosas, algun puesto de laburo para mi, la situacion seria alejarme de mi vieja de una vez por todas... se q soy un peso economico para ella, bah soy un mantenido pero asi me criaron y hacer un cambio como ella quiere q haga hace falta tiempo. Por mi lado si me gustaria laburar de algo q me interese, no soy pretencioso pero por lo menos q me motive algo lo q tenga q hacer. Pero hasta el momento no pasa nada de nada, asi q la distancia entre mi vieja y yo no va a cambiar porque ella como yo no vamos hacer un paso atras.

En el estudio estoy bastante atrasado, tengo 2 materias pesadas y sino las administro con tiempo se me hace q voy en mal camino aunque nada esta perdido. Otra cosa q no me gusta es hacer grupos de estudios, creo q nunca puedo alcanzar mis expectativas pero no me queda otra porque es obligatorio, sino hace rato q estaria haciendolo solo.

Lo q si no cambio nada es mi vida amorosa, estoy harto de llevar la careta de q me gustan las mujeres, bah tampoco no es q no me gusten pero me atraen mas los hombres. Q indeciso q soy lokoo! jaja. El chico q me gusta del terciario sino es gay es bisexual, no lo digo porque lo este prejuzgando pero sus actitudes son medio raras, capaz sea yo el q se hace el cuento. Lo cruzo bastante pero no me muero por verlo, sera q tengo miedo al rechazo?. Algo asi me paso con el chico q me gustaba al principio, solo lo miraba en donde algunas veces es reciproco y otras nada. Ahora mucha importancia no le doy y creo q es por el simple complejo q tengo de sentirme inferior a cualquiera.

Ayer sali a bailar con mi amigo, enemigo jaja. La pase bien, en especial en la fila de la entrada donde pude observar q habia un lokoo q me observaba, no le di mucha bola porque pareceria el tipico gay histerico, ese q mira pero no me toques ademas de q creo q conmigo jamas pasaria nada. Tampoco voy a decir q no lo mire porque seria mentira. Adentro tambien me lo cruce pero no me di cuenta hasta q estuve al lado de el, y fue porque me empujo algo tipico en un boliche en donde hay tanta gente y tan poco espacio jaja. Hay lo mire y el me miro solo unos segundos porque mis amigos querian ir para otro lado, despues de eso no lo vi mas... otra historia mas sin final feliz jaja.

Tengo tanto q contar pero no quiero, es suficiente por el momento.

seNsaciones rarAs

Dias raros son los q estoy viviendo... dias q en los q pasan momentos unicos, sensaciones inesperadas. Pero todas con finales buenos.

Hace unos dias fue el cumple de mi vieja, la verdad q la quiero tanto... tanto q temo hablar con ella. Se q ella me entenderia pero al mismo tiempo le crearia una carga mas, cosa q no quiero. La situacion en la q vive la tiene superada esta demas decir q yo le agregue una mas no da. Ya esta llegando a la mitad de un siglo pero sigue igual q antes, aunque noto q esta cansada... y lo peor de todo q no hago nada como para ayudarla. Otra frustracion q tengo pero se q esta la voy a poder afrontar pero un poco mas adelante o eso espero. Te quiero gorda!!!!

Otro momento es la situacion en la q esta viviendo una persona especial, creo q no sabe q hacer y yo tampoco se q decirle. Lo unico q puedo hacer es acompañarla y darle la mano para lo q necesita. Tambien te quiero y siempre voy a estar para lo q necesites. Ah! y te dije pero no me diste bola jaja...

El estudio no es mi prioridad se q estoy dejando todo pero ya la voy a remontar... El chico q me gustaba no me da ni la hora, creo q es gay aunque esta en la misma q yo o el sabe como hay q moverce. Pero hay mas, ahora me gusta otro chico... q por la forma de mirar es igual a la mia, cosa rara q note pero me siento identificado con su mirada y la verdad q no se porque jaja. La cosa es q me gusta, ahora solo hay q ver si le gusto y si pasa algo o solo queda en mis pensamientos jaja.

Tambien volvi a juntarme con mis amigos. Un finde fuera de lo comun pero la pase bien. Esta demas decir q habia un integrante nuevo y q no estaba nada mal, ya paresco un gay tipico mariconcito jaja. Pude aclarar algunas cosas pero otras no pude decir nada, no porque no quisiera pero sigo notando la actitud boluda de mi amigo, tratando de ser inocente en todo o por lo menos eso noto. Y me molesta un monton eso de estar tratando de hacer ver mal a alguien con su"soy bueno y el no"... me va por los huevos pero sigue siendo un amigo.

Creo q no tengo mas q escribir, esto es cada vez menos de lo q solia escribir pero me cuesta un monton escribir ahora. Me gustaria poder contarle esto a alguien pero no puedo porque soy un cagon jaaaa