dobLe disCurso

Domingo en casa, creo q estoy un poco grande, por eso estoy en casa un domingo. La cabeza me da vueltas como de costumbre, pero necesito desenchufar un poco y como no tengo con quien lo hago aquí. Muy pobre mi linea pero es lo q hay.

Los días han sido normales, en donde todo es parecido, no igual porque siempre algo cambia. Volví a mi faceta de no querer hacer nada de nada, incluso mi aspecto deje mucho q desear, y en donde ahora todos me pegan. Que si me deje barba, estoy dejado, q tenes un granito, estas dejado, q estas un poco subido de peso, estas dejado... A la mierda con lo q digan yo se lo q soy, no todo es físico, bueno si el pensamiento es medio hetero, en el ambiente de las plumas creo q todo es físico. Pero no necesito nada de nadie para seguir caminando si viene bien sino también.

Lo mas rescatable de todos estos días sin escribir nada, si subí un post pero solo tenia un vídeo, son la vida q llevo los fin de semanas, de aquí para allá, de allá para aquí, conociendo gente, poco interesante, muchas sonrisas falsas, números perdidos, besos no deseados. No todo es malo porque mirando desde otra perspectiva en esos momentos no me importa nada, me dejo llevar, mi mente da paso a mi cuerpo, esta buenísimo jaa. Aunque en una de esas tantas salidas hubo un momento interesante, creo q fue un viernes, había empezado temprano la previa, a eso de las 2:00 no sabia como era mi segundo nombre. Ya adentro en medio del boliche me empiezan a empujar medio exagerado, como queriendo decir algo por medio de golpes, a lo q me doy la vuelta con una cara de pocos amigos, normal, veo q el q me empuja era un loco bonito y le digo: "que te pasa loco?", me respondió al oído: "nada, q te hice?", apenas se alejo asenté con la cabeza. No le di mas importancia, porque al rato mis amigos quisieron ir al primer piso, donde siguió la ronda de alcohol para todos. Ya medio tarde el alcohol me estaba haciendo demasiado efecto así q me apoye en la baranda y en eso siento q me tocan el culo, me di la vuelta, era un loco q pasaba y el q iba adelante de este era el loco bonito, q giro y me miro con una sonrisa. No pude disimular y se me escapo una sonrisa, el estaba a unos pasos, pero en eso mi mente entro en acción y me nuble, empezaron las preguntas: porque mierda sonreí si no me causo gracia?, q tenia q a ver hecho?, porque me toco el culo?, acaso se me nota q soy gay?, ect. Así q no lo mire mas y me fui a donde estaban mis amigos. Después lo único q me acuerdo es q cuando salia hacia el estacionamiento, estaban sentados el loco bonito, el  loco q me toco el culo y tres chicas, mi miraron y cuando estaba de espalda a ellos se rieron. Parece q tengo cara de payaso también.

Sin mas q escribir, si tengo algo q decir, pero no lo voy a escribir porque no me interesan los personajes a nombrar, hasta la próxima.

aLguna veZ

i Will noT foRget You

La vida una vez mas me deja sin respuesta, hoy somos mañana no existimos. Te fuiste un día antes de mi cumpleaños, pero te voy a llevar siempre.

Amy Winehouse (1983 - 2011).

incoHerente

Ya hace unos 2 años q tiene vida este blog, hace poco lo eh vuelto a leer, diferencias las hay como dice Rant, pero no grandes, incluso si notan no llegue a nada en el tiempo q llevo como bloggero, sin decir del porque cree al mismo, creo q en aquel entonces queria reflejar la vida de un gay joven inexperto, pero jamas traspase esa linea, me quede parado y mirando sin mas q hacer. A veces digo para q mierda tengo un blog si lo q escribo esta lleno de incoherencias. Muchos dirán q soy aburrido, tienen razón, aunque sin duda tengo algo q muchos no tienen, el miedo a mi mismo, a no saber sentir, a negarme a lo distinto. Como sabrán para mi solo existe el negro o el blanco, lo intermedio no, pero como puedo decir eso si yo no soy ni lo uno ni lo otro.

Capaz se deba a falta de maduración, o tal vez otras cosas, no creo q exista alguien mas q yo q se plantee todo el tiempo q soy. Al principio tenia muchas expectativas, nose de q pero me entusiasmaba saber q era distinto, como enrealidad somos todos, pero tenia algo q mis amigos no sentían o pensaban, q me gusten los chicos. Pero algo me impedía seguir, era como tener un nudo q no tenia forma de deshacer, y quede aquí, como lo q soy hoy.

Hace poco me fui de vacaciones a una provincia vecina, no la pase mal pero esperaba mas jaa, si es cierto no hay nada q me venga bien, sacando la expectativa q tenia el viaje me pego bastante. El cambio de rutina, la no formalidad, el no saber q hacer me hizo bien. Claro de entrada jamas me saque la careta, aunque hubo momentos en los q tenia unas ganas de tirarla a la mierda. Y fue cuando estaba en medio de la pista de un boliche bailando con una rubia, en eso empezó el cuarteto y como sabrán no es mucho de mi agrado dicho baile, me hice el boludo y le dije a la rubia q tenia q ir al baño, la verdad ni idea de donde estaba el baño asi q empeze a caminar por el boliche, todos me miraban extraño, como si fuera una vaca de otro corral. Hasta q encontre el baño, afuera había una pareja, ella me daba la espalda y cuando me iba acercando el chico me miro, era muy bonito, como odio esa palabra, a lo q ella se dio vuelta y me di cuenta q ella era el. No le di importancia al chico, aunque realmente si hubiera estado un toque mas alcoholizado habria cometido alguna pelotudes. Entre al baño y cuando me fui a lavar las manos entra el chico. El espejo reflejaba su mirada directa, yo queria desaparecer, lo intente mirar pero baje rápido la mirada, cuando el estaba al lado mio, me fui como si hubiera visto un fantasma. Muy cagon de mi parte no? q esperaban jaja.

Despues tuve unos sueños raros, bah enrealidad 2, el primero: Estaba en casa de un amigo discutiendo boludeces, como de costumbre, en un momento empieza a calentarce el ambiente, me bardeo con un amigo y en eso aparece Maxi q me planta un beso, para q me calme. Me desperté al toque como queriendo q fuese verdad, sera q todavía me gusta Maxi? o jamas dejo de gustarme y solo me hice creer q no era así?.

El segundo: Estoy caminando por un parque, eso parece, hasta q tropiezo y cuando intento levantarme veo q alguien extiende un brazo, miro a ver quien es, y es el chico del drugstore, q me sonríe, y me contagia su alegría. Después de este sueño, creo realmente necesito ya saben q, lo dejo a tu imaginación jaja.

Pd: Tengo un montón de borradores, no es q no haya escrito nada en todo este tiempo, sino q todos tenían un sabor a despedida. Y como no quiero irme todavía no daba publicarlos, así q arme un resumen. Ah! dejen de psicopatearme con q escribo bien, mira si me la creo y termino escribiendo un libro, después dicen q argentina no es un país generoso jaa.

viDa presTada

Me estoy aislando de vuelta al mundo, no miro y me dejo desaparecer. Me tapo los ojos con mis manos sucias, mis labios están resecos, estáticos por miedo a resquebrajarse. Del olfato no queda nada, lo único q llego a oler es el humo q hay a mi alrededor, todo lo q esta cerca comienza arder dejando solo cenizas.

Soy extraño, de eso no quedan dudas, eh cambiado pero nose en q estado estoy. Imagino una vida pasada diferente, si tan solo hubiera sabido q pasaría por esto habría elegido el camino lleno de felicidad, aunque después sea todo un desastre. Pero claro como siempre me conforme con el camino angosto en donde solo cabe lo q esta bien, pero mas gracioso es q esta bien para los demás. No culpo a nadie por haber caminado por ese trayecto pero de haber sabido q en medio o al final del mismo iba tener q dejar de hacer lo correcto hubiera preferido hacerlo todo mal de entrada.

Cada vez q releo lo q escribo, ni yo entiendo lo q trato de expresar ja. Lo q realmente me llama la atención es q parece q ser gay es un drama, no lo es pero yo no puedo abordarlo, se me sale por todos lados. Como me gustaría q alguien me prestase su vida, para ver q mierda es lo q me anda faltando en la mía. Es mucho pedir pero así como voy no creo jamas poder hallar lo q me hace falta. Sabiendo q abrirme a alguien para mi es pura ficción.

Lo q no puede faltar en mi post es hablar de Maxi, no estoy enamorado, solo q vi como quien quería ser y alli estuvo el error. Deje q me ganaran la ganas de ser como alguien y deje de lado lo q soy, gaste todo en alcanzar algo q yo también tenia pero no podía captarlo, tal vez no sea tarde pero me va a costar mucho. Sin decir q tenga q sacrificar muchas cosas, pero pensando en q vengan muchas mas. Lo único q tengo claro es q no quiero q sea veloz sino todo lo contrario. Es cierto q dejo q todo fluya rápido pero a veces esta bueno sufrir un poco ja.

Y como no todo puede ser felicidad, al menos en mi vida, mis estudios quedaron estancados por muchos motivos, ninguno demasiado grave pero deje q así fuera. El drugstore también es pasado, con todo lo q llevaba en el. Solo queda cambiar, cambiar, cambiar, y me lo voy a repetir hasta q sea realidad, cambiar, cambiar o al menos mirar de otra forma la vida.

Pd: Esta bueno saber q hay alguien al otro lado, si es cierto no suelo comentar los blogs q leo, pero tampoco es para q nadie me comente ja. Gracias al Rubio y a Tommy.

siEmpre

Si es cierto q siempre q vuelvo a escribir es porque estoy decayendo, siempre use este espacio para poder sacarme la bronca q acumulo o esos momentos q mejor olvidar pero no puedo, trato y trato de ser otra persona pero siempre me encuentro con la misma, yo, egoísmo, falsedad, envidia, antisocial, etc, tambien hay virtudes pero siempre ganan las otras. A veces me digo, q es lo q tengo?, porque algo tengo q no puedo ser como quiero ser. Mis logros, para mi no son logros, nunca me crei nada, siempre tengo los pies pegados al suelo. Mis anhelos son eso anhelos. Mis sueños son fracasos. Y hay aparece, que tengo para seguir aquí, q me ata a este lugar. Puede q para otros esto es solo exagerar, pero nadie, a excepción mía, esta en mi piel, en mi cabeza, en mi ser. Las personas a las q amo, no me aman como yo a ellas, no puedo pedir igualdad cuando yo soy falsedad. Nadie me conoce a fondo, nadie sabe q llevo en mi mochila. Soy de esos a los q uno no recuerda, descartable. Es cierto no soy un enfermo, pero mi yo me esta devorando. Me veo en el reflejo y no veo nada. No entiendo lo q es ser gay, suena como a pendejo q no sabe nada, pero a mi edad eso debería ser una característica mas. No puedo aceptarme como soy. Tampoco dejo quererme, si noto un principio lo destruyo. Hoy amigos no tengo. Soy mal hijo, mal hermano, mal nieto, mal primo, mal sobrino, soy todos los males juntos. Hoy entendí lo q es odiar. Mañana seria feliz de no estar aquí.

coMo eRa?

Existo, nada interesante q escribir, bah si pero perdí mi linea, ahora solo me gustan los post cortos, sin gracia y poco interesantes. Pensar q antes me mataba escribiendo y en estos momentos solo posteo para no perder la costumbre, donde esta la diferencia?, creo q se la respuesta, pero la dejemos en el aire. La vida me la lleno de fiestas, apenas tengo tiempo para saber donde estoy parado a las 6:00 am, claro si es q no estoy acompañado. De Maxi mejor ni escribir, tengo nuevo lokoo por el cual suspirar en silencio, si, sigo igual de valiente. Se me paso la oportunidad de tirarme a la pileta, sabia q había agua por eso perdió la gracia, solo tome sol, y deje q el agua se fuera por el drenaje. En pocas horas rindo un final, para el cual solo estudie dos bolillas, si parece q estoy en caída de vuelta. Pero a diferencias de otras, esta vez no me importa estrellarme, porque se q antes voy a estallar.

pd: Si medio o mejor dicho muy pobre el post, pero tenia q escribir, a la próxima capaz q me despida o quien sabe.