Un Lokoo qUe No saBe nadA...

en doNde caRajo esToy? 1

2012-01-22T19:22:00.000-08:00

You sHoot me dowN But I won'T Fall

2011-12-24T09:28:00.000-08:00

Cuando dejeS de miRar

2011-11-20T15:29:00.001-08:00

Era tarde cuando te vi pasar por mi lado, eras luz en medio de la noche. Reflejabas el paso de los destellos, no había forma de no percatarse de tu belleza. Espere, y espere, a q te fijaras en mi. No tenia nada q ofrecer, no emitía nada mi ser. Hasta q me observaste, tus ojos me scanearon como a cualquier pedazo de papel, fue cuando empece a brillar pero no de la misma forma. Eras luz blanca y yo ultravioleta.

dobLe disCurso

2011-10-02T21:35:00.000-07:00

Domingo en casa, creo q estoy un poco grande, por eso estoy en casa un domingo. La cabeza me da vueltas como de costumbre, pero necesito desenchufar un poco y como no tengo con quien lo hago aquí. Muy pobre mi linea pero es lo q hay.

Los días han sido normales, en donde todo es parecido, no igual porque siempre algo cambia. Volví a mi faceta de no querer hacer nada de nada, incluso mi aspecto deje mucho q desear, y en donde ahora todos me pegan. Que si me deje barba, estoy dejado, q tenes un granito, estas dejado, q estas un poco subido de peso, estas dejado... A la mierda con lo q digan yo se lo q soy, no todo es físico, bueno si el pensamiento es medio hetero, en el ambiente de las plumas creo q todo es físico. Pero no necesito nada de nadie para seguir caminando si viene bien sino también.

Lo mas rescatable de todos estos días sin escribir nada, si subí un post pero solo tenia un vídeo, son la vida q llevo los fin de semanas, de aquí para allá, de allá para aquí, conociendo gente, poco interesante, muchas sonrisas falsas, números perdidos, besos no deseados. No todo es malo porque mirando desde otra perspectiva en esos momentos no me importa nada, me dejo llevar, mi mente da paso a mi cuerpo, esta buenísimo jaa. Aunque en una de esas tantas salidas hubo un momento interesante, creo q fue un viernes, había empezado temprano la previa, a eso de las 2:00 no sabia como era mi segundo nombre. Ya adentro en medio del boliche me empiezan a empujar medio exagerado, como queriendo decir algo por medio de golpes, a lo q me doy la vuelta con una cara de pocos amigos, normal, veo q el q me empuja era un loco bonito y le digo: "que te pasa loco?", me respondió al oído: "nada, q te hice?", apenas se alejo asenté con la cabeza. No le di mas importancia, porque al rato mis amigos quisieron ir al primer piso, donde siguió la ronda de alcohol para todos. Ya medio tarde el alcohol me estaba haciendo demasiado efecto así q me apoye en la baranda y en eso siento q me tocan el culo, me di la vuelta, era un loco q pasaba y el q iba adelante de este era el loco bonito, q giro y me miro con una sonrisa. No pude disimular y se me escapo una sonrisa, el estaba a unos pasos, pero en eso mi mente entro en acción y me nuble, empezaron las preguntas: porque mierda sonreí si no me causo gracia?, q tenia q a ver hecho?, porque me toco el culo?, acaso se me nota q soy gay?, ect. Así q no lo mire mas y me fui a donde estaban mis amigos. Después lo único q me acuerdo es q cuando salia hacia el estacionamiento, estaban sentados el loco bonito, el loco q me toco el culo y tres chicas, mi miraron y cuando estaba de espalda a ellos se rieron. Parece q tengo cara de payaso también.

Sin mas q escribir, si tengo algo q decir, pero no lo voy a escribir porque no me interesan los personajes a nombrar, hasta la próxima.

aLguna veZ

2011-08-13T15:03:00.000-07:00

i Will noT foRget You

2011-07-24T11:56:00.000-07:00

La vida una vez mas me deja sin respuesta, hoy somos mañana no existimos. Te fuiste un día antes de mi cumpleaños, pero te voy a llevar siempre.

Amy Winehouse (1983 - 2011).

incoHerente

2011-07-17T23:51:00.000-07:00

Ya hace unos 2 años q tiene vida este blog, hace poco lo eh vuelto a leer, diferencias las hay como dice Rant, pero no grandes, incluso si notan no llegue a nada en el tiempo q llevo como bloggero, sin decir del porque cree al mismo, creo q en aquel entonces queria reflejar la vida de un gay joven inexperto, pero jamas traspase esa linea, me quede parado y mirando sin mas q hacer. A veces digo para q mierda tengo un blog si lo q escribo esta lleno de incoherencias. Muchos dirán q soy aburrido, tienen razón, aunque sin duda tengo algo q muchos no tienen, el miedo a mi mismo, a no saber sentir, a negarme a lo distinto. Como sabrán para mi solo existe el negro o el blanco, lo intermedio no, pero como puedo decir eso si yo no soy ni lo uno ni lo otro.

Capaz se deba a falta de maduración, o tal vez otras cosas, no creo q exista alguien mas q yo q se plantee todo el tiempo q soy. Al principio tenia muchas expectativas, nose de q pero me entusiasmaba saber q era distinto, como enrealidad somos todos, pero tenia algo q mis amigos no sentían o pensaban, q me gusten los chicos. Pero algo me impedía seguir, era como tener un nudo q no tenia forma de deshacer, y quede aquí, como lo q soy hoy.

Hace poco me fui de vacaciones a una provincia vecina, no la pase mal pero esperaba mas jaa, si es cierto no hay nada q me venga bien, sacando la expectativa q tenia el viaje me pego bastante. El cambio de rutina, la no formalidad, el no saber q hacer me hizo bien. Claro de entrada jamas me saque la careta, aunque hubo momentos en los q tenia unas ganas de tirarla a la mierda. Y fue cuando estaba en medio de la pista de un boliche bailando con una rubia, en eso empezó el cuarteto y como sabrán no es mucho de mi agrado dicho baile, me hice el boludo y le dije a la rubia q tenia q ir al baño, la verdad ni idea de donde estaba el baño asi q empeze a caminar por el boliche, todos me miraban extraño, como si fuera una vaca de otro corral. Hasta q encontre el baño, afuera había una pareja, ella me daba la espalda y cuando me iba acercando el chico me miro, era muy bonito, como odio esa palabra, a lo q ella se dio vuelta y me di cuenta q ella era el. No le di importancia al chico, aunque realmente si hubiera estado un toque mas alcoholizado habria cometido alguna pelotudes. Entre al baño y cuando me fui a lavar las manos entra el chico. El espejo reflejaba su mirada directa, yo queria desaparecer, lo intente mirar pero baje rápido la mirada, cuando el estaba al lado mio, me fui como si hubiera visto un fantasma. Muy cagon de mi parte no? q esperaban jaja.

Despues tuve unos sueños raros, bah enrealidad 2, el primero: Estaba en casa de un amigo discutiendo boludeces, como de costumbre, en un momento empieza a calentarce el ambiente, me bardeo con un amigo y en eso aparece Maxi q me planta un beso, para q me calme. Me desperté al toque como queriendo q fuese verdad, sera q todavía me gusta Maxi? o jamas dejo de gustarme y solo me hice creer q no era así?.

El segundo: Estoy caminando por un parque, eso parece, hasta q tropiezo y cuando intento levantarme veo q alguien extiende un brazo, miro a ver quien es, y es el chico del drugstore, q me sonríe, y me contagia su alegría. Después de este sueño, creo realmente necesito ya saben q, lo dejo a tu imaginación jaja.

Pd: Tengo un montón de borradores, no es q no haya escrito nada en todo este tiempo, sino q todos tenían un sabor a despedida. Y como no quiero irme todavía no daba publicarlos, así q arme un resumen. Ah! dejen de psicopatearme con q escribo bien, mira si me la creo y termino escribiendo un libro, después dicen q argentina no es un país generoso jaa.

viDa presTada

2011-05-19T20:57:00.000-07:00

Me estoy aislando de vuelta al mundo, no miro y me dejo desaparecer. Me tapo los ojos con mis manos sucias, mis labios están resecos, estáticos por miedo a resquebrajarse. Del olfato no queda nada, lo único q llego a oler es el humo q hay a mi alrededor, todo lo q esta cerca comienza arder dejando solo cenizas.

Soy extraño, de eso no quedan dudas, eh cambiado pero nose en q estado estoy. Imagino una vida pasada diferente, si tan solo hubiera sabido q pasaría por esto habría elegido el camino lleno de felicidad, aunque después sea todo un desastre. Pero claro como siempre me conforme con el camino angosto en donde solo cabe lo q esta bien, pero mas gracioso es q esta bien para los demás. No culpo a nadie por haber caminado por ese trayecto pero de haber sabido q en medio o al final del mismo iba tener q dejar de hacer lo correcto hubiera preferido hacerlo todo mal de entrada.

Cada vez q releo lo q escribo, ni yo entiendo lo q trato de expresar ja. Lo q realmente me llama la atención es q parece q ser gay es un drama, no lo es pero yo no puedo abordarlo, se me sale por todos lados. Como me gustaría q alguien me prestase su vida, para ver q mierda es lo q me anda faltando en la mía. Es mucho pedir pero así como voy no creo jamas poder hallar lo q me hace falta. Sabiendo q abrirme a alguien para mi es pura ficción.

Lo q no puede faltar en mi post es hablar de Maxi, no estoy enamorado, solo q vi como quien quería ser y alli estuvo el error. Deje q me ganaran la ganas de ser como alguien y deje de lado lo q soy, gaste todo en alcanzar algo q yo también tenia pero no podía captarlo, tal vez no sea tarde pero me va a costar mucho. Sin decir q tenga q sacrificar muchas cosas, pero pensando en q vengan muchas mas. Lo único q tengo claro es q no quiero q sea veloz sino todo lo contrario. Es cierto q dejo q todo fluya rápido pero a veces esta bueno sufrir un poco ja.

Y como no todo puede ser felicidad, al menos en mi vida, mis estudios quedaron estancados por muchos motivos, ninguno demasiado grave pero deje q así fuera. El drugstore también es pasado, con todo lo q llevaba en el. Solo queda cambiar, cambiar, cambiar, y me lo voy a repetir hasta q sea realidad, cambiar, cambiar o al menos mirar de otra forma la vida.

Pd: Esta bueno saber q hay alguien al otro lado, si es cierto no suelo comentar los blogs q leo, pero tampoco es para q nadie me comente ja. Gracias al Rubio y a Tommy.

siEmpre

2011-04-29T19:33:00.000-07:00

Si es cierto q siempre q vuelvo a escribir es porque estoy decayendo, siempre use este espacio para poder sacarme la bronca q acumulo o esos momentos q mejor olvidar pero no puedo, trato y trato de ser otra persona pero siempre me encuentro con la misma, yo, egoísmo, falsedad, envidia, antisocial, etc, tambien hay virtudes pero siempre ganan las otras. A veces me digo, q es lo q tengo?, porque algo tengo q no puedo ser como quiero ser. Mis logros, para mi no son logros, nunca me crei nada, siempre tengo los pies pegados al suelo. Mis anhelos son eso anhelos. Mis sueños son fracasos. Y hay aparece, que tengo para seguir aquí, q me ata a este lugar. Puede q para otros esto es solo exagerar, pero nadie, a excepción mía, esta en mi piel, en mi cabeza, en mi ser. Las personas a las q amo, no me aman como yo a ellas, no puedo pedir igualdad cuando yo soy falsedad. Nadie me conoce a fondo, nadie sabe q llevo en mi mochila. Soy de esos a los q uno no recuerda, descartable. Es cierto no soy un enfermo, pero mi yo me esta devorando. Me veo en el reflejo y no veo nada. No entiendo lo q es ser gay, suena como a pendejo q no sabe nada, pero a mi edad eso debería ser una característica mas. No puedo aceptarme como soy. Tampoco dejo quererme, si noto un principio lo destruyo. Hoy amigos no tengo. Soy mal hijo, mal hermano, mal nieto, mal primo, mal sobrino, soy todos los males juntos. Hoy entendí lo q es odiar. Mañana seria feliz de no estar aquí.

coMo eRa?

2011-04-12T22:11:00.000-07:00

Existo, nada interesante q escribir, bah si pero perdí mi linea, ahora solo me gustan los post cortos, sin gracia y poco interesantes. Pensar q antes me mataba escribiendo y en estos momentos solo posteo para no perder la costumbre, donde esta la diferencia?, creo q se la respuesta, pero la dejemos en el aire. La vida me la lleno de fiestas, apenas tengo tiempo para saber donde estoy parado a las 6:00 am, claro si es q no estoy acompañado. De Maxi mejor ni escribir, tengo nuevo lokoo por el cual suspirar en silencio, si, sigo igual de valiente. Se me paso la oportunidad de tirarme a la pileta, sabia q había agua por eso perdió la gracia, solo tome sol, y deje q el agua se fuera por el drenaje. En pocas horas rindo un final, para el cual solo estudie dos bolillas, si parece q estoy en caída de vuelta. Pero a diferencias de otras, esta vez no me importa estrellarme, porque se q antes voy a estallar.

pd: Si medio o mejor dicho muy pobre el post, pero tenia q escribir, a la próxima capaz q me despida o quien sabe.

paRa el oLvido

2011-03-09T21:13:00.000-08:00

Si así como el titulo lo dice es un post para el olvido, enrealidad nace para plasmar acontecimientos fugaces q necesito escribir. Note q el blog esta abandonado, lo q escribo no sigue una linea, como si todo fuese fugaz y ni siquiera existiera la coherencia, eso tambien refleja la persona q soy?, reprimido, con dos caras y al mismo tiempo con ganas de seguir viviendo así, en las sombras, tratando q la luz no me alcance... si es verdad ya empece a flashear, empiezo a escribir sin llegar a contar algo o ni siquiera una linea de lectura.

Hace unos dias q siento una necesidad de tener a alguien al lado, de un beso, no de esos rapidos sino uno con ganas y q me vuele la piel, hace tanto q no sucede, bah mejor dicho jamas me a pasado q un beso me haga eso pero de escuchar a los demás empiezo a pensar q se siente. El viernes rendí un final, cuando salí de la sala para esperar la nota, lo único q tenia en mente era porque una persona como yo necesita algo así, primero empezando q soy bastante frió, manipulador, rompe bolas, etc, y por sobre todas las cosas alguien q no se acepta como tal, se puede ser feliz siendo algo q no se es?, hasta el momento creo q si, y los mas gracioso es q no hago nada para cambiar eso. No me viene hacer algo para buscar la solución, es como si ese fuese un tema q no me interesa o de poca importancia, q en realidad si lo es pero q no llego nunca a nada. Siempre termino estancado, con muchas soluciones y al mismo tiempo contra-soluciones.

Eh notado q un chico q compra en el drugstore me mira mucho, como si pudiera ver a traves de mi. No me habia dado cuenta hasta q mi compañera de laburo me dijo q ese chico solo viene cuando estoy atendiendo y q suele sentarse en la banca frente al local. La verdad jamas note nada, en realidad yo voy a laburar y trato de hacer eso, aunque de vez en cuando me cuelgo con la tv, despues de q me dijera eso me entro la intriga si era cierto. Como me cambian bastante de turno me olvide del tema, hasta q un viernes, a la hora cuando mas gente entra el chico estaba en la puerta y de golpe me puse nervioso. Vuelven aparecer esas aptitudes medios bludas q tengo de vez en cuando. "Hola, q vas a llevar?" le pregunte, "un filip norris box" me dijo, ahora viene lo gracioso, no lo quise mirar, trate de ignorarlo o fijar un punto nulo. Le entregue los cigarrillos, me pago y le di el vuelto, salio del local, la gente seguia entrando, trate de espiar para ver si estaba enfrente. El sentado en la banca fumando miraba hacia el local, no habia nadie en el local, lo mire directo, y en ese momento me vi reflejado. Me vi en el, un chico q mira todo, q solo ve la vida pasar y de vez en cuando hace algo para q ella lo atropelle. Y sonreí como si me hubieran dicho q Bill Gato me quiere en su empresa, el tambien sonrió, se levanto y se fue.

A los dias volvió a comprar, pero ahora no solo me mira sino q me sonrie. Lastima q es mas chico q yo. Ademas si lo conozco, tenemos amigos en común. Lo único q rescato es q si me gusta pero no va a pasar nada. Volvió Maxi a mi vida, ahora tiene dos personalidades, copado cuando esta bien y rompe bolas cuando esta en pedo jaa, es un genio el bludo. De a poco empiezo a mirarlo de otra manera, ya a estas instancias abandone toda posibilidad y solo me aferro a la amistad. Tambien volvi a juntarme con mi gemelo adolescente, ese en q varios años no me separaba ni para ir al baño, a ese q había dejado de lado por cansancio. Bueno ya se esta secando el pegamento de la careta asi q a seguir la vida, claro siempre con la gotita en el bolsillo no vaya ser q se me caiga en algun momento inesperado.

Flashear es lo de menos

2011-02-27T20:36:00.000-08:00

La semana pasada volví a rendir la materia en donde me habian bajado de un hachazo, pero a diferencia esta vez salí con un 8, siendo sincero no habia estudiado mucho es mas estudie lo mismo q la vez anterior, cambio la modalidad de examen y corrí con suerte porque me tocaron temas q habia estudiado, otra vez no habia ni siquiera leido los últimos capítulos, así q sali del final y camine lo mas rapido imaginando q todo era verso y por si las dudas me escapaba haber si era un error la calificación q me habian puesto. Si flashie pero bueno soy medio lokoo y para mi eso es medio común.

La vida familiar medio q volvió a revolverse como antes, no me olvido q mi vida no es común o capaz si, pero lo q hacemos en mi familia es poco común en todo sentido. No digo q todo sea malo o bueno pero creo q existe un circulo enfermo de envidia, de uno hacia otro y viceversa, no me excluyo aunque no creo tener ese tipo de sentimiento pero si pongo distancia con muchos de mis parientes, muchos no me caen del todo y siempre hubo un poco de rechazo reciproco. En otra detallo algunos momentos del porque... Volviendo al tema mi familia esta en llamas, pero como siempre en algunos días se vuelve cenizas, eso en fin no significa amor y paz.

Hace unas semanas fue a una fiesta donde todos eran perfectos, me sentía sapo de otro pozo, como si fuese de uno de verdad. El mozo era un morocho con ojos q matan, en realidad no me fije en eso sino en el traste q tenia, ahora tengo esa obsesión de mirar el culo a los demas, bueno no a todos pero si es un buen traste quedo como un pelotudo, creo q hasta me ratoneo con eso, medio viejo el termino pero suena bien jaa. A eso de las 3:00 estaba medio hebrio, no del todo pero en camino, miro q en el pizo de arriba había un lokoo con un pantalon blanco q tenia un culo como dios manda, lo debo haber mirado como 10 minutos, no seguidos pero cada q podia mirar me tildaba de estar ante semejante ejemplar, si realmente me pueden los trastes jaja. Pero como siempre no pase del mirar. Si baile con una colorada casi toda la noche, era mas pesada q mi vieja. Me hablaba pelotudeces, pareciese q estaba desesperada por hablar, pasaba de hablar de la facultad a q tipo de chica me gustan, como sabrán esa respuesta es muy dudosa pero claro respondia, sino iba a quedar mal, con mi siempre gesto de afirmar con la cabeza y una sonrisa a medias. Cuando me despegue de la colorada me fui a la barra a pedir otro trago y me sente a mirar, donde miraba habia un ser perfecto, o era el alcohol q me estaba nublando los reflejos, incluso el q estaba sentado al lado estaba muy lindo. Hasta tuve una charla con el lokoo, de donde trabajo, q estudio, etc, q termino cuando se paro y me dijo q se iba a bailar. A las 5:00 me quería recuperar, asi q fui al patio y como no habia donde sentarme me salí del predio y me sente en una banca q esta en el parque q esta en frente. Hay estuve un rato largo, hasta q me tocan bocina, miro y era el lokoo con el q hable, me dijo si quería me podia hacercar a mi casa, y la respuesta fue... "no estoy esperando a alguien", no digo q quería algo conmigo o q fuese gay el lokoo, pero irme con alguien q no conozco no me cierra. Puede q sea medio pelotudo, o entero, pero prefería irme solo a casa o de ultima me iba con algun conocido, q conozca mas de 50 minutos jaja.

El amor no es lo mio, el sexo tampoco, solo soy bueno para pensar ja. En el drugstore sigo apenas, lo único rescatable es el sueldo. En el cara-libro hay un lokoo q tiene como foto de perfil una foto mía, pero no puedo hacer nada porque como dice la regla lo q subís a internet es de internet. Después todo lo mismo, Maxi no lo veo hace bastante, hoy me mando un mensaje de texto diciendo q iban a ver un grupo de reggae, pero prefiero dormir.

pd: El lokoo de la barra se llama igual q yo. No soy un obsesionado con mirar trastes, sino q estoy caliente así q ya se me va a pasar ja. Si, me sigue gustando Maxi. El tema es de Dread Mar I, otra vez un amigo me lo hizo escuchar tantas veces, y bueno creo q también soy bastante influenciable.

y Sigo aQui

2011-01-10T20:20:00.000-08:00

El año se fue y ahora comienza otro, a disfrutar porque para el q viene desaparecemos todos!! jaja. La verdad la pase bien, no como esperaba pero igual alcanzaron mis expectativas. La familia un bodrio, cada vez q se juntan todos, me dio cuenta q realmente formo parte de esta, por alguna razón siento la necesidad de no volver a verlos hasta el otro año. Y creo q ellos piensan los mismo y sino tendrían q decirles a sus caras q les falta papel urgente jaa.

El estudio me pego flor de golpe, bah era q me recibía en diciembre, cosa q no sucedió porque me presente en 5 y me fue mal en 3, si a mi al q decía q todo era pan comido, me dieron para q tenga y guarde. A la primera materia q me presente el viejo me dejo mudo a la segunda pregunta, aunque siendo un poco sincero fui el ultimo en exponer y los temas eran a libre elección, pero como era el ultimo no me dejaron elegir y me mandaron con la bolilla 7 y 9, la ultima ni siquiera la había leído por simple confianza y bueno el viejo parece q sabia mi punto flaco y me mato de un solo tiro, todo un genio el profe. Si puede q al principio me haya excusado q me toco un tema q no había leído y q no me dejaron elegir las bolillas, después de un toque razone y dije: "No puedo ser tan hijo de put@ no haber estudiado bien y después esperar aprobar!", ya tranquilo volví a casa y seguí mi vida aburrida de siempre.

Las fiestas normales, nada fuera de lo común, tíos, tías, primos, abuelos, mi vieja su marido, mi hermana, no voy a reprochar nada porque es el primer post 2011, sino no sabes a todos les clavo un puñal sin parpadear jaja. Lo mas rescatable es q tengo primo nuevo, un pequeño monstruo en buena onda eh!, tiene 1 mes y parece de 6, si lo vieran opinarían igual o parecido, y todavía lo mas groso es q no llora!! jaja.
El drugstore de a poco va acabando mis ganas de laburar, nose q me pasa pero me es aburrido la rutina a pesar de q puedo cambiar de horario tengo unas ganas de mandar todo a la mierda pero tengo un objetivo y hasta q no lo cumpla no voy a parar. La gente buena onda, pegue onda con todos, incluso una clienta me ofreció laburo, esta buena la propuesta aunque todavía no la pensé mucho y de darse estaría bueno. Ademas todos los días puedo mirar a cada hermosura q entra a comprar q ni se imaginan, me salio el lado lukitas jaja. Hace poco fue un turista de UK, era perfecto por donde se vea, a mi compañera le faltaba babero, lo mas gracioso es q hablaba español pero muy mal, entro y pidió: "Un chicle de un beso", lo mire a los ojos, si habia entendido pero me quería hacer el boludo haber si me estaba tirando onda jajaja, le di el chicle y al toque dijo q hablaba poco español pero q trataba de remar, no con esas palabras sino parecido pero medio o poco entendible. Saco un ipad y me mostró la foto de un hotel, y en ingles me pregunto sino sabia donde quedaba, pero como no sabia entro en la conversación mi compañera. Se transformo por completa, empezó hablar en ingles como si fuera todo una inglesa, lo q hace la calentura jaja. Después de eso tengo otra perspectiva de ella no es q sea mala onda pero pense q era una mina tímida poco social y ahora es toda una boluda superficial ja. Aunque siendo sincero con un UK así cualquiera tira la chancleta.

Después todo sigue igual, las jodas no me faltan, las minitas tampoco, el estereotipo hetero menos, que mas puedo pedir!, todo sabemos q es pero bueno es lo q hay.

PD: eh Knocker no soy sensible!!! heriste mis sentimientos con eso y me provocaste algunas lagrimas jaja. Todo bien aunque no me identifico con un ser sensible capaz q si lo sea pero dejo q todo me fluya rápido así q no me pega mucho q digamos jaja.

feLices fiesTas!

2010-12-24T19:57:00.000-08:00

Feliz navidad a todos.
Ya abraze a mis tres marias asi q estoy mas q bien.

PD: Felices Fiestas!!!!

aTurdido

2010-11-28T20:45:00.000-08:00

Por fin terminaron las clases!. Ahora solo falta rendir finales pero eso es pan comido, y creo q para el año q viene voy tener titulo aunque todavía me faltan 2 años para terminar. Lamentablemente la materia grupal la recupere solo, mis compañeros no pudieron por motivos personales, y la aprobé pero individual no grupal, una lastima pero una vez mas hacer grupo para mi es un fracaso...

La relación con mi abuela esta un poco mejor, no del todo, mi abuela tiene en lo cual nos identificamos, guardarse todo y en algún momento estallar sin tener en cuenta a los demás. Aclare el mal entendido q se habia producido pero como se q ella no va a decir absolutamente nada, no espere nada, lo aclare y asunto terminado, a medias pero con un poco charla. Por otro lado mi vieja esta alterada, mi hermana entro a la adolescencia y empezo a plantar bombitas, es decir le esta complicando el panorama a mi vieja y su extraña forma de tenernos controlados. Tengo q reconocer q mi hermana si q sabe alterar a mi vieja, siempre tiene algo bajo la manga como para seguir con su pelotuda adolescencia.

En las semanas q pasaron conoci a mucha gente, de comunes a lokos, no como yo pero casi rayan.

La semana pasada fui a bailar a un boliche q se llena siempre q hay un fin de semana largo. Estaba lleno, apenas te movías entre la gente. Yo había ido con 2 amigos y después me presentaron a varias personas, eran 3 chicas, un loko y 2 mellizos. A los mellizos ya los conocía de antes pero de vista nada mas. Las chicas son super copadas, tuve mucha onda con una, Mara, apenas nos presentaron empezamos a charlar y bailamos bastante, como si la conociese de antes. Pero ella no era a quien yo mirase sino al loko, Tobias, tenia un nose q pero no podía dejar de observarlo de vez en cuando. Si mi radar existe creo q es gay, pero del creer al ser hay mucho espacio, aunque como explicar las miradas extrañas?. Al principio como de costumbre hacia como q no lo registraba, en transcurso de la noche hicimos una ronda en donde cada uno tenia a una de las chica al lado, yo tenia a Mara a mi derecha y a la izquierda a un amigo, y en frente tenia a Tobias, si bien puede q yo me haya hecho la cabeza, el me miraba mucho y bue yo de vez en cuando le devolvía la mirada aunque mas miraba para otro lado. Seguíamos en ronda hasta q mis amigos se fueron al baño, quede con Mara y en eso se me acerca este loko, me dijo algo al oído pero el sonido era demasiado alto así q no entendí una mierda, solo hice un gesto de afirmación con la cabeza y sonreí, creo q me dijo algo gracioso porque el también hizo lo mismo. Justo después de eso empezó a sonar cuarteto y mi compañera me agarro los brazos y la conversación con Tobias termino al instante. Hace mucho q no bailaba tanto. Bah cuando me pongo en pedo bailo todo pero con poco alcohol es raro, esta minita me transmitía algo, creo q era paz o nose pero me hacia sentir bien. Existirá la telepatía o su alegría era contagiosa?.

A la salida acordamos en ir para un descampado q queda cerca del boliche. Subi en el auto con mis amigos y otro loko amigo de los mellizos, con destino al descampado. Apenas baje me cague de frio, yo habia ido como para verano, asi q estuve poco tiempo con los chicos porque temblaba, sera q me estoy volviendo viejo?, entonces me subi al auto y baje la ventana como para no quedar como ortiva. En eso se acercaron las chicas y hablamos pelotudeces, de la buena onda q habia con Mara, q hacian de la vida, etc. Al toque se acercaron Tobias y uno de los mellizos, parece q les caigo bien, pero todos me tratan como si fuese alguien importante, o por lo menos eso senti yo. Ademas conociendome pocas personas me tratan bien de entrada, bah todos creen q soy el chico perfecto pero cuanto mas me conocen saben q no me corre sangre sino frialdad. Q bien q me auto-describo, ya hasta paresco emo jaaja. Creo q hace mucho q no conosco a tan buena gente, ojala pueda seguir entablando amistad, porque realmente me parecieron muy buena onda todos.

Despues mi vida sigue igual q siempre, con algun q otro problema pero nada grave. Es mas me tuve q hacer unos estudios de la sangre y una radiografia q me pidio la ortodoncista, yo q pense q no la volveria a ver mas. Para la radiografia un enfermero o lo q fuese me hizo poner nervioso. Ya paresco realmente el chico de otro blog en donde todos giran gracias a su ser ja!. Si bien no me produjo nada al verlo al principio, pero de tanto esperar lo mire y me parecio bonito, q palabra mas chota pero nose q mas puedo escribir. Cuando toco mi turno, fue hay cuando realmente parecia un tomate, para el colmo me agarro del mento y me decia q me acerque mas hacia el, obvio q era para q la maquina pudiece hacer bien su trabajo. En eso ya tenia la voz rasposa, y sale de la cabina para decirme q tenia q pasar para la otra maquina, en esa habia espejo de la cintura para arriba, me tuve q parar enfrente y el se puso atras. Me agarro el hombro y me dijo relajate, ya parece una peli porno casera jaja. Y bue me deje llevar y en unos segundos ya estaba fuera del consultorio, ahora tenia q esperar para ver sino salia mal y volverme hacer otra vez. Estuve hay otros 5 minutos, hasta q salio y me dijo: "Sico te podes ir, salio todo bien", q buena forma de terminar algo q nunca empezo jaja.

Pd: El tema es "Bestia" de Hello Seahorse!.

neseciTo nosE q

2010-11-13T22:32:00.000-08:00

Una semana para el olvido, todo se acumulo para hacerme pasar unos cuantos días de mierda, como si fuera poco, miro y miro a mi alrededor y creo q no tengo a nadie...

Los parciales, de 3 q rendí en 2 me fue mal, bah enrealidad no tengo la nota pero por lo q dijeron cada uno de los profesores al final de los parciales, erre en casi todo, por no decir q me fue para el orto!. Me volvió a nacer esa sensación esa de no hacer nada por nada, si tuve tiempo para estudiar pero no tenia ganas de hacerlo. Es como dice mi vieja: "No sabes nada, las oportunidades son muchas pero pocas las correctas. Ahora cuando vas terminar esto?", esa frase siempre me la repite después de enterarse de q me aburrí de algo y le doi final, sin ni siquiera tener en cuenta el tiempo invertido en el mismo. Y así también termine con las clases de artes, de cuando tenia 14 y solo me faltaban 2 meses para terminar. Las clases de computación, me aburrían, no me enseñaban nada q no supiera, no me dejaban concurrir a clases para adultos por mi edad, 16, la abandone 3 meses después de haber empezado. La clases de música, piano, dure apenas 2 meses, mis compañeros eran un bodrio, ninguno me hablaba porque se conocían de antes, me iba bien porque una amiga me había enseñado a tocar el órgano y la verdad no había mucha diferencia. A los 13 abandone para siempre los campamentos de vacaciones, siempre las mismas personas, siempre las mismas actividades y a la misma hora, me odiaba la cocinera o eso creo porque no comía su comida, q enrealidad era intragable. Y así sigue una lista interminable.

Pero creo q esta vez no voy a terminar esto con un final, bah con un final pero de haber terminado algo. Seria uno de pocos logros q tengo sino bueno todo estos años fueron tirados al inodoro.

En el drugstore estoy con un pie adentro y otro afuera. Porque mierda tengo esa sensación de terminar algo por nada???. Tengo ganas de renunciar y al mismo tiempo de seguir para poder acostumbrarme a esto q laburar. Después todo sigue igual, ah conocí al chico q trabaja en el horario de la noche. Se llama Emilio, y lo q me llamo la atención apenas lo vi fue q tiene un culo para 2 personas jaaa. Si bien tiene su gracia no tiene nada de interesante, o por lo menos para mi, las viejas le tiran mucha onda y yo q pensaba q era yo al único q le tiraban onda. Hay respondo a lo q me preguntaban, soy uno mas del montón, nada fuera de lo normal, un negro mas del carbón jaa.

Maxi esta de novio, según pude ver en el CaraLibro tiene una relación con una nose quien. Hace tiempo q no hablo, ni lo veo, no me modifica en nada. Ah en el instituto volví a ver a un chico q termino el año pasado, este loko se parece mucho a un amigo q tenia en la pre-adolescencia, pero de lo q si me acuerdo es q tiene un buen traste, yo no lo había notado pero una compañera estaba como en celo con el loko y siempre q lo veía pasar decía: "q bonito! dios! y mírale la colita". Me causaba gracia q dijera eso una mina de un vago, pero jamas hubo onda entre ella y el. El no la registraba, y ahora q el vuelve a dar apoyo para los finales, ella abandono. Q loko el destino no?. En realidad eso no era lo q quería contar sino q un compañero se lo come con la mirada, o eso note, me sorprendió pero no lo dejaba d mirar y lo mas raro es q este loko, el de la mirada, tiene novia, debe ser un bolonki su cabeza o yo vi todo mal...

Por ultimo mi familia no me soporta, ademas de mi hermana, mi vieja, mis tíos, primos, tías, ahora se suma mi abuela. La verdad nose q es lo q le hice, pero surge de un día en donde estaba una tia de visita y no quise comer, no porque no me guste o no quisiese sino porque mi abuela cocina poco y ese día había ido un tío q va siempre y mas la otra visita preferí cocinarme una hamburguesa y comerla en mi pieza, nada raro. Pero ese mismo día a la noche mi abuela me dijo q me vaya para lo de mi vieja y hasta estos días esta muy cortante conmigo. Si fuera por ella ni siquiera me dirige la palabra. Así q capaz q vuelva a la casa de mi vieja, no tengo ganas pero otra alternativa no tengo. En estos días voy a decidir q hacer.

A veces pienso q nací para ser rechazado, otras q tengo q cambiar, otras q me la tengo q bancar, otras no tengo ganas de pensar pero no puedo... Pasar por esto me hace acordar un montón de cosas q no quiero recordar pero asi es la vida.

en uNa sinTonia inestabLe

2010-10-17T22:01:00.000-07:00

La vida hace q a cada paso q de tenga q volver dos para atras, o por lo menos eso creo. Sigo con la careta, la verdad creo q me estoy acostumbrando aunque de vez en cuando tengo unas ganas de tirarla a la mierda. Lo mejor seria tratar de pensar menos y vivir el momento pero cuesta bastante.

Hace unos días q me siento raro, capaz q necesito un cambio como siempre digo pero q jamas se llega a concretar. Lo q si no puedo cambiar es pensar en Maxi, q sera q tiene pero me hace sentir raro, no creo q sea amor o algo parecido porque de entrada se q Maxi no es gay o bi, es un hetero q solo piensa en una concha en donde poder meter su pene...

El viernes fui a una fiesta de una amiga, con Maxi y 3 amigos mas, el lugar estaba lleno de gente, para suerte mía no conocía a nadie, no es q no quiera ver a conocidos sino q cuando no conozco a nadie me siento libre, sin presiones por el q dirán. Ya sabiendo q no había nadie empece la noche, creo q me tome hasta el agua de los floreros porque quería ponerme en pedo, saltaba y bailaba. Las amigas de mi amiga son lo mas, baile con todas y hasta me enseñaron a bailar cuarteto, bah en realidad no me gusta mucho q digamos pero esta bueno aprender algo nuevo de vez en cuando. Ademas de ellas había chicos para donde mires, creo q había mas chicos q chicas. Y como siempre empece mi juego de miro pero no me toques porque te cago a palos!... Mi supuesto radar detecto a mas de 1, lo q me llamo la atención esta vez era un grupo de lokos q bailaban en ronda. En si no era el grupo sino un morocho con unos ojos q matan, bah a mi me mataron pero mi radar o lo q sea no me decía nada. Este loko me hizo acordar al chico q alguna vez me había cruzado en un boliche pero no era el porque este era alto y el del boliche era bajo.

La noche estaba en marcha y yo dispuesto a disfrutarla. Maxi y mis otros amigos a eso de las 3:00 empezaron a chamullar a morir con las pocas chicas q habían. Yo estaba sentado junto a la cumpleañera, hablando boludeces, se nos acabo el trago asi q le dije q iba a traerle mas y me fui a la barra, cuando volví ella estaba con el grupo, en donde estaba el morocho y apenas los vi me hice el boludo y me fui a donde estaban mis amigos. Maxi estaba hecho el novio de una rubia desabrida, la tranzaba a cada rato, creo q nunca había visto tantos lenguatazos jaa... Lo mas gracioso es q me se acerca Maxi a pedirme forro, a mi al q no coge hace 2 semanas justo a mi me los va a pedir, le dije q no tenia, me miro y dijo: "q rata q sos negro de ultima decime q tenes 1 y q lo tenes q usar" y nos empezamos a reír.

Eran las 5:00 y yo ya me sentía medio mareado, los párpados me pesaban así q me fui al baño a mojarme la cara, entre sin mirar al espejo y fui directo a la canilla, me moje la cara y estuve así como 1 minuto capaz. Entraban y salían del baño pero yo ni bola q daba. Justo cuando levanto la mirada el q estaba en la otra canilla era el morocho, se lavaba las manos pero no miraba hacia el espejo sino a sus manos. Lo mire 5 segundos y me fui a secar las manos y cuando doy la vuelta lo empujo, le mire los labios y después los ojos, lo tenia a centímetros, pero solo dijo: "perdona che" e hizo una sonrisa. Justo en eso me le acerque mas, nose porque reaccione así pero me nació en el momento, ahora sus labios estaban tan cerca y el no hacia nada solo se quedo quieto, creo q esperaba q lo besara o eso espero jaa, pero claro siempre hay algún pelotudo q arruina mis momentos. Cuando iba a concretar se habré la puerta y el loko se movió al instante, se fue y yo quede parado como boludo.

Después de eso lo único q quería era irme a la mierda, así q salí del baño directo a la puerta. Mientras me iba escuchaba q alguien me llamaba pero no le di importancia, baje por las escaleras lo mas rápido q pude, salí del local y empece a buscar un remis. El q me gritaba era Maxi, le pareció raro q me demorase tanto en el baño y cuando me vio salir directo a la salida me siguió. Me pregunto q había pasado, q le iba a decir q se me salieron unas cuantas tuercas y q me quería q me tragara la tierra?, claro le dije q me sentía mal y para no arruinarle la noche me iba a ir solo, q después les mandaba un mensaje y etc etc. El boludo me miro y me creyó sin dudar, y hay nose porque me nació otro sentimiento, el de bronca por no conocerme y le dije q se fuese a seguir buscando una concha en donde poder ponerla esa noche a lo q me respondió para el orto, me dijo q el era grande y al igual q yo podia hacer lo q se le diera la gana, q era un pelotudo de mierda, todavía q viene a preguntar q me había pasado lo trato para el orto y bueno un montón de cosas mas... Pero como yo estaba en estado de locura apenas escuche un poco empece a caminar y Maxi iba por detrás recalcando me, hasta q me di vuelta y tome coraje, toda al pedo porque no iba a decirle q estoy viviendo una confusión sexual, sino q pare, q me deje de romper las pelotas y se fuera a la mierda. Q me iba a casa, q siguiera con la noche y q entendí q soy un pelotudo. Me miro y se callo, vi su cara y tenia unas ganas de decirle "Me gustas puto de mierda" pero solo era un pensamiento mio, entonces me dijo: "negro puto quilombero mañana hablamos". Espero a q tomase un remis, ninguno hablo mas nada. Me subí al remis y hasta el día de hoy q no lo veo y tampoco tengo ganas de verlo...

Ayer fue el dia de la madre, asado en casa de mi abuela con mi vieja, tia, demas parientes poco importantes en mi vida jaa. Feliz dia a todas la madres.

Sin mas ganas de escribir y con un montón de cosas por contar me voy a dormir q estoy hecho mierda en todo el sentido de la palabra jaa.

reMando siemPre en conTra

2010-09-22T22:04:00.003-07:00

Volvió la primavera... Pocas ganas de volver a verla tengo, prefiero el frió pero bueno no por eso me voy a morir bah quien sabe, igual estoy preparado... de todas formas nose que se siente y no hay nadie q pueda contar la experiencia después de que le sucede jaa.

El mes y lo q falta fue medio loko. El instituto sigue siendo la misma mierda de siempre con las caras de siempre... Los gays del mismo sobran y hasta creo q me dan cosa, no es q sea discriminador pero la verdad no me caen muy bien o sera q no me caen porque ninguno me atrae físicamente? Otro de los tantos enigmas de mi put@ vida.

Un mes sin salidas, me estaré volviendo un ser responsable? jaja ni yo me creo eso. Pero fuera de joda no fui a ninguna joda, mi vida gira solo en el estudio y el trabajo... Estoy trabajando en un drugstore, si con mi poca paciencia trabajo en uno, por suerte casi todos los q entran están apurados y hacen todo mas fácil aunque de vez en cuando entra alguna q otra vieja q creen q uno es psicólogo y te cuentan vida y obra, pero no me jode porque se satisfacen con q solo las escuche. Lo q gano no es la gran cosa tampoco pero esta bueno, puedo administrar los tiempos del estudio y hasta el momento todo va bien. Es mas ya tengo un par de números de celulares de algunas pendejas calientes q piensan q soy el típico machito cogedor jaja.

Volviendo al instituto, otra vez me c@garon porque en una de las materias hay q hacer grupo. Odio hacer grupo jamas llego a mi objetivo y en casi todos siento la presion de hacer todo para tener por lo menos una base, bah ojala q termine en algo bueno sino se me hace q voy a rendirla libre, cosa q no vale la pena porque la materia es una de las mas faciles de la carrera pero todo esta en el veremos...

Con mi vieja esta todo calmo, las conversaciones son muy superficiales nada en profundo para no traer de vuelta nuestras diferencias. Aunque mi familia vive una crisis, bah en realidad una bomba de tiempo q exploto hace poco, yo en lo personal no quiero escribirlo porque no me parece correcto, nada fuera de lo común pero q a todos de alguna forma los tiene nerviosos. Sin decir q mis tíos son muy caretas y hacen de un simple problema una avalancha q se lleva todo a su paso. Pero bueno el tiempo se encargara de todo este bolonki...

En lo amoroso o sociable sigo igual de pelotudo como de costumbre. No me animo a tirarme de una vez por todas a la pileta, teniendo en cuenta q hay agua para tirar al cielo, otro de mis tantos enigmas de mi vida. El chico q me gusta del instituto es hetero, hace como una semana q lo vi de la mano de una chica, di cese novia o lo q fuera, tiro todas mis ilusiones a la mierda aunque en realidad no eran la gran cosa... Igual me sigue gustando aunque se q jamas hubiese nada. Volví a mi hermosa careta de siempre, volví a lo de mi ex, realmente ella sabe algo y se hace la bluda o yo soy muy transparente. La cosa es q me dijo q no haga nada de lo q después me pueda arrepentir, esa frase se me quedo pegada al cerebro por lo menos dos dias. Y una vez mas mi poco cerebro hizo todo un caos mi ser.

Ah me estaba olvidando, las tentaciones ahora son mas frecuentes, me pasan en el colectivo, en el instituto, en el drugstore, en el camino a mi casa, siempre hay alguien q me mira con cara de te cojo con lo ojos pero no pasa a mas porque yo no doy pie a nada. Pero me esfuerzo para q eso no suceda, el fin de semana pasado me fui a lo de mi vieja y en el colectivo subió un loko q apenas lo vi me llamo la atención y por lo visto el también noto q yo lo mire, se sentó a mi derecha, al lado mio habiendo 4 bancos vacíos en donde tranquilamente pudiese haberse sentado, eso me puso nervioso. Subí el volumen del celular para poder despejar mi mente pero no podía, su mirada estaba fija en mi y yo solo quería esconderme. En un momento hice como q me estaba por levantar para bajarme, agarre mi mochila q la tenia entre las piernas, el loko apenas hice eso se levanto y se fue hacia la puerta y toca el timbre, ademas de el habían 4 personas mas paradas esperando bajarse en la parada q venia, me levante y me puse al final de la fila. Ya una vez en la parada empiezan a bajar todos, el ya abajo se da la vuelta y me mira y yo desde arriba lo miro con una semi sonrisa. El esperaba q me bajase por lo visto pero yo no baje sino q todo esos movimientos los había hecho a propósito para ver q hacia el loko e hizo todo lo q yo había imaginado. El colectivo arranco y siguió con el recorrido, yo desde arriba miraba al boludo q pensó q me iba a bajar y valla a saber q se imagino, y a mi me quedaba bastante recorrido en el colectivo todavía para lo de mi vieja asi q me volvi a sentar tranquilamente. Realmente soy un hijo de put@ no? jaja.

El video es de Dread Mar I - Tu sin mi, esta buena la letra o de tantas veces q un amigo me la hizo escuchar se me pego.

Mas de lo misMo

2010-08-24T11:29:00.001-07:00

Los días pasan sin dejar huellas, sigo pensando negativamente como de costumbre pero ahora creo q regrese a mi estabilidad. Mi auto-boicot sigue igual q siempre.

La joda se volvió mi compañera de turno. Los martes fueron los únicos días q terminaba temprano en casa. Lo positivo ademas de salir con amigos es q pude despejarme en gran parte, aunque había momentos en donde me volvía a replantear mi propia forma de ser... Suena medio raro pero a veces me dan ganas de cambiar un poco, capaz q si busco otra forma de ver la vida mis problemas acabarían, bah medio pelotudo el pensamiento pero en parte "a nueva vida, nuevos problemas" como dice una amiga.

Eh notado q en todos los lados hay gays, no es q no lo hubiese antes, pero ahora noto sus presencias con mayor facilidad, sera q tengo el famosos radar gay q todos los gays tienen, nah! déjate de joder eso es un invento para coger con quien te gusta jaa. La cosa q en todas las salidas había mas de 3 o 4 gays q me miraban, se dieron cuenta q soy un gay reprimido?, les guste?, les parezco un alíen?, tantas son las preguntas q nacen de unas simples miradas. Según yo eran gays porque de q otra forma se explica q un hombre mire a otro hombre tanto tiempo, parece q el ego se me subió a la cabeza y ahora me creo una divinidad jaa, pero me dio cosa q me miraran tanto, siendo sincero me sentía un alíen.

Lo q mas me llamo la atención fueron dos momentos, el sábado pasado fui a un boliche medio careta, gente de alta sociedad, y un loko me miraba como si yo tuviera un foco en la cara, yo como siempre le devolvía una mirada fría, pero el loko me seguía mirando hasta q salto un amigo, se me acerca y me dice: "lo conoces al boludo ese?"... Yo con cara de sorpresa "a cual?", como se dio cuenta q me estaban mirando o sera q el loko era mas q obvio o yo era peor q el de obvio, mi amigo lo señala "a ese boludo" al toque le respondí "ni la mas mínima idea". Después de q lo señalaran el loko no me volvió a mirar más pero eso fue hasta q me lo cruce en la salida y lo mas gracioso es q estaba de la mano con una chica. Me iba acercando a donde estaban ellos, faltaban 3 pasos y los tenia de frente y fue justo hay cuando empiezan a transar como desesperados pero ahora quien me miraba era ella. Primer momento raro, q se supone q tenia q hacer?.

El segundo fue al revés, estaba en el boliche de siempre y me encuentro con un compañero del instituto, lo saludo me presenta a su novia, a un par de amigos y cuando me presenta al ultimo de sus amigos, apenas lo mire sentí algo raro, creo q hasta se me hizo la voz rasposa, algo q me pasa cuando estoy nervioso, me saluda con una sonrisa. Después de eso no pude dejar de mirarlo, sera de q tanto q me cuesta aceptar lo q soy q cuando estoy en alguna situación así tengo impulsos muy notorios?. Bah yo creo q fue mas q obvio pero me ganaban las ganas de mirarlo, sonreír cada vez q me miraba, hacer un gesto de todo bien con las manos, estaba hecho todo un pelotudo. Lo mas raro es q se notaba q el loko era gay, rozando mucho lo afeminado, pero aun así yo estaba hipnotizado, sera q me llamo la atención su forma de ser o es q envidio su forma de ser, mostrándose como es sin ningún prejuicio?.

Hasta el momento sigo metido en una bolsa hermética.

caMino al Fondo deL aBismo

2010-07-28T17:33:00.000-07:00

Hubiese dado lo q fuera por seguir siendo un niño, seguir siendo un ser q vivía feliz aunque no lo fuese, hoy es un desastre mi vida. Quisiera no haber descubierto mi homosexualidad, quisiera no ser la persona q soy, quisiera no haber sido nada en este universo... pero tarde es ya, mis lamentos no son mas q tatuajes en mi cuerpo...

Quien iba a decir q crecer trae tantos complejos, por lo menos en mi persona así se manifiesta, sera q soy tan acomplejado q no puedo disfrutar y solo me pongo a pensar en lo negativo de las cosas? Que mierda quiero?...

Hace unos días cumplí 21 años, ahora soy todo un joven adulto con el cerebro mas q enquilombado. El día no fue el mas grato q digamos, mi familia me hizo un asado... aguado porque mi hermana se le dio sacar todo lo q tenia adentro, empezando en la supuesta preferencia q tiene mi vieja hacia mi, lo mismo de mi abuela y un montón de cosas mas todas al pedo porque de ultima a mi no me jode pero mi vieja pareciese q le hubieran clavado un puñal y no comió una migaja. Se q con mi hermana siempre tuve mis diferencias pero nunca creí q ella pensara así, esta bueno sacar las cosas afuera pero no era el momento. Lo q quedo del dia no fue mas q lo mismo ni siquiera mi mejor amigo se acordo de mi cumpleaño, es mas se los dije yo ya cuando habia pasado un minuto del dia siguiente... Sere tan hijo de put@ q nadie se acuerda d mi?.

En tanto a la homosexualidad la odio cada vez mas, detesto ser lo q soy. Me auto-destruyo en toda ocasion en donde aparece, lamentablemente soy demasiado pelotudo pero ser gay para mi es toda una enfermedad. Me siento incomodo conmigo mismo y con los demás, me gana la falsedad de felicidad pero por dentro me voy pudriendo. Un completo desastre natural es lo q soy, lo peor de todo es q yo mismo me boicoteo... Las miradas las detesto, quisiera q nadie me mirara, odio las miradas, odio todo a mi alrededor. Necesito algo q no tengo y tampoco se lo q necesito. Mi problema es no saber cual es mi problema, no tener algo o alguien a quien culpar por lo q tengo. Aceptar lo q soy me jode y ni siquiera se el porque?.

El pasado me atormenta. La nebulosa de recuerdos me sigue confundiendo. Cuando sera el día en q despierte con la respuesta!.

baJo la luZ nEgra

2010-07-09T17:40:00.000-07:00

Hace bastante q no escribo nada, ni siquiera hago algo como para poder hacerlo. Soy realmente un ser aburrido. Solo escribo los momentos q me parecen importantes y últimamente me pasa los fines de semana... Eso me hace pensar q no tengo una vida plena, bah eso creo pero bueno tengo 20 años y creo q es normal, es decir yo normal déjate de joder jaajaa.

Termino el cuatrimestre y cada vez se acerca mas el final de mi estadia en el instituto. Estoy en el ultimo año y con casi todas las materias finalizadas, las q me faltan seguro las rindo en agosto o en octubre o cuando haya alguna mesa extraordinaria. Solo espero cumplir con mi objetivo de recibirme en 3 años y 1 mes, si me llegase a demorar mas seria un fracaso pero bueno nada esta dicho.

El fin de semana pasado fue bueno, raro de a momentos y divertido. De Nico no volví a saber nada, no tengo su celular y el menos el mio, ni siquiera msn, solo somos amigos de amigos así q no me hago drama aunque ahora q escribo de el vuelvo a sentir cosas extrañas, pero mas q seguro q se me pasa con el tiempo. Siguiendo con el fin de semana me volvi a cruzar con la morocha ex de Nico, no pude hablar mucho porque ella se iba a otro boliche y entendí q mis amigos no quieren q haya nada entre ella y mi persona, apenas hable 5 minutos y ya me estaban apurando porque supuestamente teníamos q entrar rápido, raro porque jamas me dicen nada incluso algunas veces entro después q ellos, porque me cruzo con algún compañero o conocido a charlar. Entramos a un boliche medio embole, para mi, porque mas del 45% del tiempo sonaba cumbia, no me aburre bailarla pero tampoco me copa como para estar toda la noche con la misma música.

Adentro en menos de 1 hora 2 de mis amigos estaban mas q entonados por el alcohol, estaban muy para atrás los bludos y minita q pasaba se le trataban de colgar y parece q ahora cualquiera q tira onda engancha al toque, porque de 5 de 7 intentos aceptaron dejarse colgar. El boliche tiene 3 pistas y nosotros estábamos en la del medio, tiene 3 escalones grandes q separan la pista de la barra. Casi toda la noche estuvimos en esa pista q estaba llena a mas no poder. Baile creo q con 4 chicas, se notaba q eran pendejas o sera q yo estaba embolado pero todo lo q hablaban me parecia superficial, una de las chicas me avanzo para besarme pero yo me hice el bludo, pero tampoco podia ser tan hijo de puta haciéndola quedar como regalada aunque creo q se podria decir q si cumplía con los requisitos jaa... Entonces después yo avance para transarla y ahora ella era la difícil, en el 3º intento ya estabas mas q regalada pero lo peor de todo es el despues, me agarro la mano y no me soltaba, ya eramos novio parecia jaajaa. A los 6 minutos le dije q iva al baño y jamas la volvi a cruzar...

A las 4:30 volvimos hacer ronda, mis amigos q estaban en pedo tenían un cartel:"Mirame pero no me toques", porque si los tocabas seguro se estampillaban en el pizo jaajaa. Pero fue justo alrededor de esa hora fue cuando Maxi, uno de mis 2 amigos q estaban en pedo, me empieza hablar y por el estado en el q estaba no eran mas q pelotudeces las q salían de su boca. Empezó con: "Negro yo te banco a morir", "Si alguna vez necesitas algo ya sabes q estoy gil!" y un montón de cosas mas q no me acuerdo pero son las q uno dice cuando esta en pedo. Hasta q apagan los efectos y encienden la luz negra sonando "I Gotta Feeling - BEP" y nose en q momento pero el bludo de Maxi me da un pico. Yo no supe q hacer y por lo visto el tampoco, los segundos q pasaron eran eternos y lo único q hice fue mirar alrededor y por lo visto muchos habían notado dicho momento, incluso el hermano de Maxi q me miro con una cara inexplicable. Mi cerebro empezo a reaccionar y lo único q se me ocurrió fue reírme y saltar para q pensaran q era un joda. Creo q todos cayeron en la rebuscada joda y empezaron con: "Sico y Maxi se la comen oh oh oooh" yo saltaba siguiendo el ritmo de los demás mientras Maxi se caía del pedo.

Después de 10 minutos pude reaccionar y tratar de comprender lo q habia pasado. Porque Maxi me dio el pico... La persona q durante tanto tiempo habia sido un amor prohibido ahora parecía estar al alcance de mis manos... Pero pude poner fin a esto al dia siguiente cuando volví a verlo y saber q el no se acordaba nada desde la entrada al boliche, es decir estaba borracho y hizo lo q provoca estarlo, situaciones olvidables...

en los Ojos de naDie

2010-06-27T21:11:00.000-07:00

La semana se hizo agitada, terminaba algo y ya tenia q hacer otra cosa... casi en todos los aspectos de mi vida pero demasiado en el estudio, todo sea para terminar esto lo mas rápido posible. En realidad esta semana es la ultima, pero parecía q los días pasaban volando y los parciales no esperaban, pero como soy medio nerd jaa, me fue bien en todo hasta el momento. El viernes me fui a dormir temprano, un embole pero no daba más mi cerebro no respondía solo quería descansar. El trabajo para el instituto q era grupal lo termine haciendo solo, pero la nota fue grupal, una mierda hacer grupo pero creo q siempre va hacer mi punto débil en el estudio.

La relación con mi vieja es mas q buena, hay momentos de tensión en donde los 2 sabemos q vamos a chocar pero no llegamos porque uno de los 2 hace la vista gorda y lo deja pasar. Sera q tenemos una conexión especial y sabemos cuando el otro puede estallar o sera q ninguno quiere provocar un rutura y calla... Pero cuando uno calla el tiempo hace q en algun momento uno mismo haga corto circuito y arremeta contra cualquiera sin ni siquiera tener un poco de razón... bah eso es lo q pienso yo, capaz q otros piensan distinto o son distintos, está demas decir q soy un poco raro ya de por si.

En cuanto al fin de semana, muchas cosas pero pocas realidades. El sábado salí a bailar con amigos viejos y nuevos, algunas caras conocidas y otras nuevas, había una en especial q me llamo la atención no solo porque era la primera vez q la veía sino porque apenas lo mire me gusto, sera q como soy novato en ese aspecto de conocer chicos y sentir q me gustan o me provocan algo... nose explicar bien lo q me pasa. Este lokoo, Nico así se llama, me provoco algo mas q raro porque en casi toda la noche no pude dejar de mirarlo, bailaba y lo miraba, tomaba y lo miraba, etc. Pareciera q estuviera hipnotizado y no había forma de despegar mis ojos de el. Claro no eran miradas directa sino esas fugaces, para no llamar la atención de nadie incluso la de el. Lo mas lokoo de todo esto es q me provocaba algo sin siquiera mirarme, creo q cada día me hago mas pelotudo!...

En un momento llegan 5 amigas de un amigo nuevo y empezamos a bailar con ellas, yo baile con una morocha q al poco tiempo empezamos a entablar conversación sobre q es soltera, estudia abogacía, tiene 20 años y un monton de cosas más q uno cuenta cuando siente afinidad con alguien. Incluso al final me pidio el numero de celular y se quedo con las ganas por no se lo di jaa, no porque no quisiera sino porque en estos momentos no tengo celular, ella me dio el suyo pero ni me acuerdo la verdad. Se despidió diciendome q estaria bueno q nos volvieramos a ver y la verdad q no me parecio mala idea y le respondi: "dale" con una sonrisa no fingida jaa. Las chicas se fueron y quedamos todos en ronda, al lado mio estaba Nico, en un momento se me acerca a decirme algo pero no le entendi nada solo el final: "despues te lo digo". Y como parece q el alcohol estaba haciendo efecto en mi persona no le di mucha bola y segui saltando como bludo con los demas.

A eso de las 5:30 empezamos hacer camino para la salida, muchos estaban en estado deplorable, afuera ya del boliche empezamos a caminar hacia una plaza q esta a 2 cuadras del mismo. Supuestamente hay ivamos a decidir q hacer, seguir o no la joda, no paso mucho hasta q salto uno diciendo q vayamos para su casa hacer la previa de Argentina - Mexico, yo la verdad no tenia ganas de cagarme de sueño para hacer una previa q terminaba a las 15:30, pero como estaba Nico podia hacer una excepción jaa. Entonces tomamos rumbo a la casa de un amigo para hacer la previa, llegamos y nos acomodamos en el living y hablamos tantas pelotudeces, hasta q llego una frase de un amigo: "Na sico q hijo de put@ q sos! como le vas hacer la ex a Nico", creo q despues de eso no me reí mas... La morocha era la ex de Nico y entonces fue cuando entendi lo q me quiso decir el lokoo en el boliche del q no entendí una mierda... Porque cuando siento q estoy haciendo las cosas bien hago todo mal, porque tenia q ser la ex, porque me tenia q gustar Nico, porque ni yo me entiendo, porque existo la RCTM jaa...

siN toCar el sueLo

2010-06-15T00:16:00.000-07:00

Hoy desperté tarde, algo de costumbre últimamente, pero eso no importa, hoy desperté con ganas de imaginarme una vida distinta... algo así como dibujar algo q no existe pero q anhelo.

En este momento estoy a 12 horas de un parcial, muy importante para la carrera, para mi uno mas de la misma... Creo q es por la fe q me tengo en la materia aunque como dicen hay: nada esta dicho, capaz q me cuando me siente y este a 5 segundos de empezar mi mente quede nula. Pero aun así me tengo fe, q hijo de puta q soy... todo por no querer estudiar me auto-convencí jaa.

La semana pasada asistí a una expo-tecnológica, suena hay q soy un nerd mal no? jaa. En realidad me la enchufaron los del terciario, sin decir q era obligatoria, pero estuvo buena después de todo. Los 100 minutos del principio fueron aburridos después empezó a tomar vuelo y hasta interesante, es mas me quede con ganas de seguir escuchando la parte final q quedo medio inconclusa pero ya fue. La cosa q estaba el nuevo chico q me gusta a menos de 1 metro de distancia pero de espalda jaa. También note q había un chico medio afeminado, cero bola de mi parte, pero no pude ignorar las miradas de rechazo q recibía de casi toda la gente q había en la expo como si fuera una cucaracha a la cual hay q exterminar, eso me hizo sentir algo raro y pensante de q si algún día saldría del closet como haría para poder soportar ese rechazo...

Cambiando de tema llego la armonía con mi vieja... si bien aun hay diferencias volvió la relación q teníamos, otra vez siento ser un gran hijo de mil putas, porque se q mi vieja tiene razón y no fui capaz de reconocerlo y aun así ella fue quien se acerco para recomponer la situación. Es hay donde siento q mi vieja me ama mas q cualquier cosa en el mundo y yo como todo pendejo pelotudo no hago mas q romper las bolas y poner obstáculos en su vida. Ahora soy mas consciente y trato de madurar, me cuesta sin embargo estoy con todas las pilas en poder superarme. Como amo a mi vieja!!!

Un fin de semana sin salidas diurnas ni nocturnas... me estoy volviendo un viejo choto, valga la redundancia de la palabra viejo q creo q la voy escribiendo como 5 sin contar con las q faltan jaa. No es q no quiera salir pero la verdad es q no siento la necesidad de hacerlo... esta demás decir q la situación económica q vive mi familia no es estable, tampoco voy a decir q por no pedirle plata a mi vieja no salí, invitaciones siempre hay pero mis ganas eran inexistentes.

Sin mas q descargar... hasta la proxima.

El vídeo es de la banda "Ella es tan cargosa", el tema es "Resurrecion" si bien la letra no tiene q ver mucho con lo q escribo me gusta mucho... refleja muy bien lo q conlleva una pareja, mejor dicho de una pareja hecha mierda por el tiempo.

PD: Rubio gracias por el comentario... esta bueno recibir buena vibra de vez en cuando, aunque realmente no me siento tan especial como vos crees, es mas creo q soy un boludo caminante como siempre digo jaa

paLabras

2010-06-04T22:54:00.000-07:00

Palabras (Milim)

Ahora que no estás, recuérdala
עכשיו כשאת לא כאן, בך אני נזכר
Veo el final, cerca de mí
רואה את הסוף, קרוב אליי
Sin rumbo estoy, y, con lagrimas
חסר כיוון אני, ובעיניי דמעות
Si miro atrás y pienso en ti
כשמביט אחורה וחושב עלייך
Imaginar, abandonar un silencio que llegó
לדמיין, לעזוב את השקט שהגיע
Tras disfrutar de tu mirar, hoy sabiendo que no dormirás aquí
אחרי ההנאה בלראותך, לדעת שלא תישני כאן

DEJASTE JUNTO A MÍ, SELLADOS SIN ABRIR
השארת פה לצידי, חתומים מבלי לפתוח
RECUERDOS DE UN AYER ESCRITOS PARA MÍ
זכרונות של יום אתמול, כתובים עבורי
SUFRIENDO AL SENTIR, Q PARTIRÁS DE AQUÍ
סובל כשמרגיש, שתלכי מכאן
ESCONDIDO EN LA SOMBRA VI
נחבא בצל, אותם ראיתי

Intento retomar el ritmo aquel que llevaré, que llevaré
מנסה להשיג שוב את קצב החיים שיהיה לי, שיהיה לי
nunca jamás yo pude pensar que vería obligado a comenzar
מעולם לא חשבתי שאראה עצמי מחויב להתחיל מחדש

DEJASTE JUNTO A MÍ, SELLADOS SIN ABRIR
השארת פה לצידי, חתומים מבלי לפתוח
RECUERDOS DE UN AYER ESCRITOS PARA MÍ
זכרונות של יום אתמול, כתובים עבורי
SUFRIENDO AL SENTIR, Q PARTIRÁS DE AQUÍ
סובל כשמרגיש, שתלכי מכאן
ESCONDIDO EN LA SOMBRA VI
נחבא בצל, אותם ראיתי
DEJASTE JUNTO A MÍ, PALABRAS SIN ABRIR
השארת פה לצידי, מילים מבלי לפתוח
HERIDAS DE UN AYER MARCADAS PARA MÍ
פצעים של יום אתמול, מסומנים עבורי
SUFRIENDO AL SENTIR, Q PARTIRÁS DE AQUÍ
סובל כשמרגיש, שתלכי מכאן
ESCONDIDO EN LA SOMBRA VI
נחבא בצל, אותם ראיתי

Hasta el hielo siente frio al recordar que no es lógico acabar de esta
forma tan cruel
אפילו לקרח קר כשהוא נזכר, שאין זה הגיוני לסיים באופן כה אכזר
Recuerda que te ame como nadie hizo jamás como nadie te juro
זכרי שאותך אהבתי כמו שאף אחד מעולם לא אהב, כמו אף אחד, אני נשבע

DEJASTE JUNTO A MÍ, PALABRAS SIN ABRIR
השארת פה לצידי, מילים מבלי לפתוח
HERIDAS DE UN AYER MARCADAS PARA MÍ
פצעים של יום אתמול, מסומנים עבורי
SUFRIENDO AL SENTIR, Q PARTIRÁS DE AQUÍ
סובל כשמרגיש, שתלכי מכאן
ME ESCONDI, EN LA SOMBRA ME VI
התחבאתי, בצל ראיתי את עצמי
Oh Oh
SUFRIENDO AL SENTIR, Q PARTIRÁS DE AQUÍ
סובל כשמרגיש, שתלכי מכאן
ME ESCONDI, EN LA SOMBRA ME VI
התחבאתי, בצל ראיתי את עצמי

obseRvar es Mejor q miraR

2010-05-16T12:56:00.000-07:00

Hoy necesito descargar un poco mi cerebro, y el unico lugar donde puedo hacerlo es aqui... en el blog, estuve notando q mi blog es muy aburrido... en parte se parece mucho a mi.

Una vez mas estoy viviendo una epoca de mierda, no se q quiero y tampoco quiero ser nada. Soy un boludo caminante en pocas palabras. Hoy es hace una semana q me enoje con mi vieja, creo q ambos tenemos razones pero ninguno llega a entender al otro. La verdad creo q si se dieran algunas cosas, algun puesto de laburo para mi, la situacion seria alejarme de mi vieja de una vez por todas... se q soy un peso economico para ella, bah soy un mantenido pero asi me criaron y hacer un cambio como ella quiere q haga hace falta tiempo. Por mi lado si me gustaria laburar de algo q me interese, no soy pretencioso pero por lo menos q me motive algo lo q tenga q hacer. Pero hasta el momento no pasa nada de nada, asi q la distancia entre mi vieja y yo no va a cambiar porque ella como yo no vamos hacer un paso atras.

En el estudio estoy bastante atrasado, tengo 2 materias pesadas y sino las administro con tiempo se me hace q voy en mal camino aunque nada esta perdido. Otra cosa q no me gusta es hacer grupos de estudios, creo q nunca puedo alcanzar mis expectativas pero no me queda otra porque es obligatorio, sino hace rato q estaria haciendolo solo.

Lo q si no cambio nada es mi vida amorosa, estoy harto de llevar la careta de q me gustan las mujeres, bah tampoco no es q no me gusten pero me atraen mas los hombres. Q indeciso q soy lokoo! jaja. El chico q me gusta del terciario sino es gay es bisexual, no lo digo porque lo este prejuzgando pero sus actitudes son medio raras, capaz sea yo el q se hace el cuento. Lo cruzo bastante pero no me muero por verlo, sera q tengo miedo al rechazo?. Algo asi me paso con el chico q me gustaba al principio, solo lo miraba en donde algunas veces es reciproco y otras nada. Ahora mucha importancia no le doy y creo q es por el simple complejo q tengo de sentirme inferior a cualquiera.

Ayer sali a bailar con mi amigo, enemigo jaja. La pase bien, en especial en la fila de la entrada donde pude observar q habia un lokoo q me observaba, no le di mucha bola porque pareceria el tipico gay histerico, ese q mira pero no me toques ademas de q creo q conmigo jamas pasaria nada. Tampoco voy a decir q no lo mire porque seria mentira. Adentro tambien me lo cruce pero no me di cuenta hasta q estuve al lado de el, y fue porque me empujo algo tipico en un boliche en donde hay tanta gente y tan poco espacio jaja. Hay lo mire y el me miro solo unos segundos porque mis amigos querian ir para otro lado, despues de eso no lo vi mas... otra historia mas sin final feliz jaja.

Tengo tanto q contar pero no quiero, es suficiente por el momento.

seNsaciones rarAs

2010-04-16T20:00:00.000-07:00

Dias raros son los q estoy viviendo... dias q en los q pasan momentos unicos, sensaciones inesperadas. Pero todas con finales buenos.

Hace unos dias fue el cumple de mi vieja, la verdad q la quiero tanto... tanto q temo hablar con ella. Se q ella me entenderia pero al mismo tiempo le crearia una carga mas, cosa q no quiero. La situacion en la q vive la tiene superada esta demas decir q yo le agregue una mas no da. Ya esta llegando a la mitad de un siglo pero sigue igual q antes, aunque noto q esta cansada... y lo peor de todo q no hago nada como para ayudarla. Otra frustracion q tengo pero se q esta la voy a poder afrontar pero un poco mas adelante o eso espero. Te quiero gorda!!!!

Otro momento es la situacion en la q esta viviendo una persona especial, creo q no sabe q hacer y yo tampoco se q decirle. Lo unico q puedo hacer es acompañarla y darle la mano para lo q necesita. Tambien te quiero y siempre voy a estar para lo q necesites. Ah! y te dije pero no me diste bola jaja...

El estudio no es mi prioridad se q estoy dejando todo pero ya la voy a remontar... El chico q me gustaba no me da ni la hora, creo q es gay aunque esta en la misma q yo o el sabe como hay q moverce. Pero hay mas, ahora me gusta otro chico... q por la forma de mirar es igual a la mia, cosa rara q note pero me siento identificado con su mirada y la verdad q no se porque jaja. La cosa es q me gusta, ahora solo hay q ver si le gusto y si pasa algo o solo queda en mis pensamientos jaja.

Tambien volvi a juntarme con mis amigos. Un finde fuera de lo comun pero la pase bien. Esta demas decir q habia un integrante nuevo y q no estaba nada mal, ya paresco un gay tipico mariconcito jaja. Pude aclarar algunas cosas pero otras no pude decir nada, no porque no quisiera pero sigo notando la actitud boluda de mi amigo, tratando de ser inocente en todo o por lo menos eso noto. Y me molesta un monton eso de estar tratando de hacer ver mal a alguien con su"soy bueno y el no"... me va por los huevos pero sigue siendo un amigo.

Creo q no tengo mas q escribir, esto es cada vez menos de lo q solia escribir pero me cuesta un monton escribir ahora. Me gustaria poder contarle esto a alguien pero no puedo porque soy un cagon jaaaa

y aQui esToy otrA vEz

2010-04-08T22:13:00.000-07:00

Ya parece q siempre q vuelvo a escribir es como la ultima vez q pienso hacerlo, pero no!... es otro de mis pocas locuras, bah eso pienso.

En estos momentos mi vida esta mejor q antes, a pesar de q deje de lado a un amigo pero creo q era lo mejor. Nuestra amistad se habia hecho un mierda, empece a notar q yo le provocaba algo de envidia, yo el mas bludo del mundo envidiado... nah me caigo de culo y no me levanto, pero asi es o capaz q como soy bastante rompe bolas yo mismo cree el conflicto. Quien sabe lo q si es verdad q ya no tengo la amistad de antes, es mas no lo cruzo, sin decir q eramos el duo de la joda, el tiempo pasa y uno hace lo q cree correcto y si no lo fuera me cago en mi mismo jaja.

La semana pasada volvi a ver a una tia, enrealidad no es una tia pero como es amiga de mi vieja me conoce de la infancia. La mina tiene una personalidad buenisima, sabe lo q quiere y la verdad q me gusta bastante su forma de ser, directa y creo q muy sincera. Mi vieja dice q me paresco a ella, porque soy igual de rompe bolas jaja.

El estudio sigue... nada nuevo. Un profesor q era mas q mala onda ahora es un poco mas simpatico, segun mis compañero yo creo q el viejo pone distancia con los alumnos lo q esta bien. La verdad no me jode porque si hasta hace 2 años era asi ahora q cambie no me modifica en nada.

Este finde tengo joda y parece q es la joda jaja. La cosa es q voy a divertirme cueste lo q cueste!.

La voz de esta mina no la tiene nadie ademas la letra del video esta de diez...

en Medio de la naDa

2010-03-07T20:36:00.000-08:00

Los dias pasan y sigo igual, quizas mas pelotudo q de costumbre... bah! en mi opinion es falta de huevos!!. Pero temo tanto a ese momento, nose el porque pero a algo le tengo terror, la puerta pareciece q me muestra luz y aun asi no quiero abrirla.

Soy el tipico lokoo cagon, no quisiera serlo pero es la verdad. No tengo y creo jamas tendre agallas para hacerlo. Hacer algo q no esta mal, pero q aun por dentro no puedo aceptar. Soy la sombra de mi persona. Solo muestro algo q no soy, yo q digo ser la persona menos falsa, si yo, no soy mas q la falsedad caminante.

Me siento en medio de la nada, capaz sea exagerado, es lo q siento. Mi vida pareciece como q no tiene direccion. Algo q para muchos es orgullo para mi no lo es. Pero porque no lo es?... la respuesta es dudosa, la realidad es q podria dar tantas respuestas, quizas todas sin mucha profundidad.

Tambien tuve encontrones con mi mejor amigo. Todas cosas sin sentidos pero q se venian acumulando y tuvo como resultado momentos desafortunados, se q suelo ser una persona bastante pesimista a lo cual es obvio q a los demas en algun momento les molesta. Pero soy mas negativo conmigo mismo. La cosa es q mi amigo siente q no soy un AMIGO, y eso me jode bastante. Soy desperfecto, mal humorado por momentos, todo puedo ser... pero yo entrego todo por mis amigos, son hermanos del alma.

La falta de comunicacion hizo q asi fuera... y parece q vuelvo a repetir lo mismo de siempre. Mis mejores amigos del pasado, quedaron en el pasado, por una u otra razon se alejaron. Capaz es otro defecto, nose perdonar?.

cuanDo aLgo no es lo q paRece

2010-02-19T17:37:00.000-08:00

Hace rato q no escribia nada. La verdad me es dicifil volver aqui, cosa q realmente nose porque pasa, una mas de tantas cosas q no puedo explicar...

Ahora el problema resulta q soy yo. Una forma de decir porque han pasado cosas en de las cuales soy responsable, no por completo pero si parcialmente. Pero gracias a eso descubri cosas nuevas, en cierta forma, aunque internamente sabia q podian pasar pero trataba de q pasaran de largo.

Primero sigo en la gran duda de mi sexualidad, capaz q es por falta de coraje o simplemente me gusta vivir mintiendome a mi mismo.

Tambien estoy con ganas de tomar distancia de mis amigos, cosa rara pero creo q es lo q necesito. No es q no quiera tener amigos pero pasan cosas de las cuales me parecen muy falsas, de aqui el titulo, esto siempre me suele pasar en algun determinado momento, no es q yo fuese un ser de otro planeta ni tampoco super complejo. Pero es la verdad y creo q es el momento para hacer uso de eso.

Y el problema es q nadie es lo q uno cree. Me molesta las personas q tienen doble discurso, dicen una cosa delante de uno pero cuando das la espalda te clavan un puñal. Si bien no soy realmente honesto con los demas, sea por mi sexualidad ya q siempre q puedo niego mi atraccion por los hombres, es en lo unico q no soy 100% real en lo demas lo soy. Y ahi esta la gran cuestion.

Aunque todavia no tome una decision, la falta de comunicacion y la mala comunicacion estan haciendo q todo tome rumbo a eso.

Dias totaLmente inSignificantes

2010-01-27T17:06:00.000-08:00

En estos dias eh vuelto a pensar en las mismas pelotudeces del pasado, quizas es porque no aguanto mas estar dentro del closet va nose capaz q es otra cosa pero no puedo identificar q es. Hoy me desperte sin ganas de nada, me siento como vacio, pero mucha importancia no le doy prefiero dejarlo pasar seguro es otro dia q en lo q unico q quisiera es desaparecer.

Ayer discuti con mi vieja, por cosas insignificantes aunque estaba acumulando muchas cosas. La cosa es q de una simple charla termino en una discucion, en donde no quiero dar un paso atras y mi vieja por lo visto tampoco. Quien iva a decir q vivir con una hermana iva hacer tan insostenible, por lo menos eso creo, ella hace lo q quiere con lo q quiere cosa q me moleste y bastante. Pasado mañana seguro q las aguas vuelven a su curso...

Tambien pense q porque no intento algo con alguna chica, esto capaz q es por hasta ahora me cuesta asumir mi homosexualidad? Pero la verdad q intentando no pierdo nada eso creo.

Hoy es miercoles y ya estoy pensando en el fin de semana jaja Q mas puedo hacer si no tengo nada mas q hacer! jaja

oTra veZ Aqui...

2010-01-09T14:42:00.000-08:00

Eh vuelto, aun nose porque pero aqui estoy, sera q necesito descargar mi mente y este es en el unico lugar en donde puedo hacerlo. Mi vida no cambio mucho, es mas creo q sigue igual q antes, con mis mismos secretos y los mismos pensamientos.

Pero ahora es diferente ya no me tomo demasiado en pecho lo q me pasa, creo q asumi un poco lo q me pasa. No es nada de otro mundo pero es algo raro. Esta de mas decir q en donde vivo sigue siendo un acto contra la naturaleza, sere un alien?, pero me da igual.

Tambien me di cuenta q no soy el unico ser extraño, sera q ahora presiento mas a los gays? jua!... y es cierto a mi alrededor hay muchos igual q yo, algunos fuera del closet y otros metidos como yo. La verdad me parece estar en las mismas condiciones estar dentro como fuera, de todas maneras te siguen viendo como un bicho q hay q hacer desaparecer.

Ah y lo peor de todo es q parece q me estoy enamorando de alguien q ni siquiera sabe q existo jua!! O es solo otro mas de mis problemas de identidad, va ni idea pero algo es, porque pensar en una persona mas de 30 minutos por dias es algo raro o por lo menos para mi lo es. Seguro q con el tiempo se me pasa y sino recien lo vuelvo a ver dentro de meses, asi q por el momento no puedo hacer nada.

Sin mas q contar o q me acuerde en el momento, me voy llendo hoy es sabado y hay q salir a festejar el cumpleaños de un amigo y de su amigo q no lo conosco jua!!

q poCa vidA la Mia...

2009-10-18T22:57:00.000-07:00

Eh vuelto por estos lugares... cada vez pienso en q no puedo dejarlo porque si lo hiciera volveria al pasado dejando todo a medio camino, asi q creo q por ahora tiene bastante vida esta cosa, cosa porque no creo q sea un diario ni tampoco algo parecido. Esto se a hecho algo poco comun porque se esta cambiando el rumbo pero nose hacia donde jaja.

Mis dias siguen iguales, no me hago tanto drama por cual camino voy a elegir al final. Aunque siento q el camino hacia la homosexualidad me traera demasiadas sorpresas, sin mas vueltas mi alrededor no lo entendera. Un ejemplo de esto es ni mas ni menos q mi primo, un chico q a los 15 decidio salir del closet y hasta ahora a los 19 años no logro la aceptacion, en donde una vez mas no entiendo a la sociedad, ni tampoco me hago drama pero no me gustaria perder lo poco q tengo.

Mi amigo Dionisio, o por lo menos eso yo pensaba, me dejo de hablar de un dia para el otro. No respondia mis mensajes, cuando se conectaba al msn lo saludaba pero ni un hola me enviaba. Hay sale mi boludes, no caigo hasta q realmente estoy en el fondo, y un dia me canse de la pared q habia creado hacia mi y decidi alejarme. Pero ahora, pasando 3 meses, recibi mensajes diciendo q volvia a la libertad y estaba soltero, cuando se conecta al msn me saludaba, pero yo ya cree la misma pared q el inicio jaja medio pendejo lo q hice pero sentia q merecia una explicacion, cosa q jamas hubo, solo nacieron reproches de el hacia mi como: "que te hice para q me ignores?" "q rata porque te haces el importante ahora?" etc etc... jajaja ahora me reia yo. No se si hago lo correcto pero me siento mejor, y la verdad no perdi nada, por lo menos eso pienso ahora.

Conoci gente nueva, lindas y lindos, pero no pasan de hay solo son eso. Si podia crear nuevas parejas, en especial con las lindas pero no quise, seguiria ocultando mi bisexualidad y terminaria lastimando a gente q no tiene nada q ver. Los lindos, realmente son lindos en especial 3 de los cuales presiento q 1 es gay, pero muy del closet. Creo q si se da algo con alguno intentaria algo, pero esto es tan poco probable...

El estudio en mi vida ultimamente a decaido demasiado, mi promedio del año pasado al actual le saca por lo menos 2 puntos, tengo q volver a ponerme las pilas.

Se vemos en otro post porque ya me aburri y nose q mas escribir jaja

pensaBa q ya no voLvia maS peRo esToy de vuelTa...

2009-10-07T21:40:00.000-07:00

Es verdad me aburri de escribir mi vida insignificante, pero por otro lado tenia ganas de volver y tratar de despavilarme un toque.

La vida no me ah producido nada en estos momentos, lo unico importante creo q fue q a mi tia la operaron y salio bien. Sin decir q la atencion para un enfermo es una mierda, primero porque mi tia estuvo internada 1 semana y no le diagnosticaron nada, paso la semana y mi tia sufria cada vez mas pero ni bola le dieron los ratas. Una semana despues le diagnosticaron q tenia dañado los intestinos, una semana para diagnosticar eso? esta sociedad cada dia se viene mas para abajo. Ya q para cuando se dignaron en atenderla bien mi tia estaba en estado grave, estuvo en terapia intensiva 1 semana, pero hoy esta bien. Se nota q ella es una luchadora y le puso la garra para seguir aqui. Ahora ya esta mucho mejor de salud, solo queda esperar q el tiempo la mejore y siga con la vida.

Despues huvo algunos acontecimientos raros pero q no significaron nada... Un chico q pense q era gay no lo es o por lo menos eso note jaja. Despues volvio aparecer una ex q solo me pone mas dificil la vida, es mas vueltera q cualquiera pero porque yo le sedo lugar. En conclusion sigo pensando en q pileta tengo q tirarme, soltar la toalla y seguir en la heterosexual o dejarme seducir por la homosexualidad.

Ah porque algunos gay, en la mayoria lo q estan dentro del closet, recomiendan a otros gays q si pueden seguir viviendo heterosexualmente q no la abandonen... q tal mala es la vida de un gay?

quE miNi-vacaCiones me toMe...

2009-09-21T00:03:00.000-07:00

Si ya era hora de volver a escribir, ahora capaz q tengo cosas q contar o capaz q son las mismas cosas q me pasan siempre pero bueno sino el blog se viene abajo jaja

Empezando la semana pasada fue una semana sin clases, excepto el miercoles y el viernes como solo iva a tener una hora y media de clases decidi no asistir, ese dia se celebra el dia del maestro por lo cual ivan hacer un mini banquete para los profesores, no maestros pero q mas da jaja...

El miercoles fue relativamente normal, nada nuevo, las mismas caras de siempre. Pero esta vez note q hay un chico de primer año q me mira medio seguido y yo recien me di cuenta jaja, algo no tan importante sin embargo tenia ganas de escribirlo. Ah lo q si me parece loco es q yo queria ver a otro chico del instituto pero vieron siempre aparece algo nuevo y la verdad no me decilusiona, mas candidatos jaja.

Igual la posta cero onda con ellos, ellos porque son 2 y capaz q yo me hago solo la cabeza pero tampoco me jode q me miren, una porque no pierdo nada y ellos tampoco. Pero a q alla algo mas no creo, se nota q son menores q yo y ademas tampoco ando con ganas de conocer a alguien.

El viernes me quede en casa, porque supuestamente estoy ahorrando para comprarme ropa cosa q cada vez q me pongo en la mira eso jamas cumplo, me gasto siempre en otras cosas la plata, sino es para joda es para el instituto u otra cosa... El sabado fui a una joda medio embole, poca gente, muchos conocidos, musica con poca onda, aunque note q habia mas de un gay pero me hice el boludo. Habia un "flaco" q estaba de 10 y se notaba a leguas q era plumifero jaja, ademas de q pude comprobar de q si lo era pero lo escribo mas adelante...

La joda se puso buena a eso de las 2.30 hs de la madrugada, antes habia estaba muy aburrida. Baile con 2 chicas, la primera prima de un amigo, la segunda una q me gusto a penas la vi. Lastima q tuve q dejar de bailar porque pusieron cuarteto, musica tipica de Cordoba-Argentina para la q soy de madera terciada para bailar jaja. Termino a eso de las 5.40 hs y fue justo hay cuando comprobe q parece q tengo vision para ver gays en la sociedad jaja, la cosa es q salgo para afuera y me siento en una banca q esta al frente del estacionamiento del lugar, estuve capaz como 15 minutos o mas hay porque mis amigos daban vueltas y vueltas. A esa hora casi todos se habian ido incluso el "flaco" q esta de 10, pero en ese transcurso de 15 min q estuve sentado como boludo el "flaco" volvio con un amigo porque supuestamente se habian olvidado una campera. El acompañante del loco me pregunto si yo habia visto la campera cosa q le dije q no, porque la posta ni me fije. Y como por lo visto a la campera ya se la habian robado los locos deciden volverce a marchar, es alli cuando mi pronostico acerto, el "flaco" se pone a charlar con su acompañante afuera de su auto y de un momento a otro hace q su acompañante se meta por la puerta trasera y el lo sigue... bue creo q ya se pueden imaginar q paso pero se los dejo a su criterio jaja. Despues del unos pocos minutos el "flaco" abre la puerta, se baja y me mira con cara de alegria tremenda, yo no hice nada mas q mirar y mi amigo q estaba sentado al lado mio se queria morir... me decia: mira semejante loco con la re facha y se la comusi jaja... yo no decia nada porque no me parecia apropiado. A esto el flaco se vuelve a subir al auto pero ahora para conducir, arranca y se va como si nada... como me gustaria hacer lo mismo jajaja

Hoy domingo estuve en casa de un amigo toda la tarde al re pedo, sin nada q hacer. Ademas de mi amigo estaba su novia, cuñada y una amiga de las mismas q me quiere conquistar jaja q loco no? si supiera q estoy mas perdido q "lisa simpson llendo sola a la escuela" jaja. La imagen hace referencia al dia de la primavera q se festeja mañana lunes al igual q el dia del estudiante y como el de la sanidad, cosa q me aprendi hace pocas horas ya q una tia esta internada y pude escuchar q mañana no se atiende a nadie por dicha fecha. Otra locura mas, no se supone q como mañana es el dia del estudiante puede q haya muchos accidentados?, comas alcoholicos?, intoxicados? y justo ese dia el hospital decide no brindar servicios... bue asi es la Argentina, aunque tambien esta bueno q los trabajadores del mismo tengan su dia de descanso....

Bue locos me voy... q tengo q dormir para salir a festejar mi dia y el de la primavera jaja...

doMingo de reScate... paRa alguieN q no saLe

2009-09-06T15:03:00.000-07:00

Y el dia comenzo como siempre. Me desperte a las 12.30 del mediodia, por no decir de la tarde jaaja, y bueno es domingo dia de descanso... Me lave la caripela, comi albondigas con papa doradas y salsa verde, q feo pero no quedaba otra.

En cuanto a lo q postie ayer parece q fue un acto de egoismo, realmente no aprendi nada con el pasar de los tiempos, a q mis amigos no me inviten a bailar no significa q no sean mis amigos pero aun asi el tiempo nos esta separando, cada uno tiene sus propios ideales. Cada uno tomo su camino a seguir, de los cuales ningun se cruzara en el tiempo, pero igual son mis amigos. Son los q me bancaron en un monton de oportunidades, me bancan aun con mi forma de ser, son realmente grosos...

El dia hasta el momento me lo pase en casa, haciendo mmmm nada jaaa si hice algo, lo q hago siempre chatear y leer para aprender mas. Ah me olvidaba mi vieja me dejo una revista de psicologia positiva, la verdad solo mire 3 paginas y me aburrio, no creo realmente q algo escrito para la sociedad en general me pueda ayudar, porque creo q todos somos distintos... distintas formas de ser... distintos en fin o sera q realmente soy como dice im vieja un egoista q cree haber vivido todo, bueno eso mas adelante podre responder.

Sin amiGos... no hAy joDa...

2009-09-05T22:48:00.000-07:00

Parece q en vez de mejorar como persona, voy en caida... por lo menos eso pienso. La charla q tuve con mi vieja hace unos dias, me di cuenta q realmente no tomo en cuenta los sentimientos de los demas... a lo q dijo mi mamá eso me hiso dar cuenta, pero no es porque quiera hacer daño sino q realmente no puedo estar en todas, ni siquiera yo se q quiero para mi como para estar detras de otra persona.

Mi vieja realmente se nota q esta agobiada de mi, no sabe como decirme las cosas o yo no las entiendo. De una gran sonrisa cambiamos a un reclamo detras de otro en donde noto q sus ojos estan a punto de llorar. Ella cree q vivo en una burbuja, donde nada de lo q pasa me afecta, q tengo tanta soberbia q pareciece q me puedo llevar al mundo por delante. Capaz q yo hago ver eso de mi, realmente no soy asi, pero q puedo hacer por el momento estoy en otra no puedo con todo... ojala llegue el momento para poder decir todo, ese momento no llego todavia y parece q falta bastante para q llegue.

En tanto mis amigos, como dice el titulo, estan en sus vidas. Cosa q parece q no soy parte de las mismas, mis actos parecen haberme separado de sus caminos. Nuestros pensamientos son distintos... no es q yo sea poco comun sino q lamentablemente tengo una forma de pensar distinta y de la cual casi nunca me separo, ni siquiera para amar.

Capaz q yo mismo me arme una corraza para q nada me pegue pero esa corraza tambien me tapa de los q tambien me quieren, es por eso q hoy un dia domingo a las 03.05 estoy en mi casa en vez de estar festejando con mis amigos...

yo y mi cereBro no soMos Nada...

2009-09-04T12:43:00.000-07:00

En estos dias la rutina a sido la misma... del gimnasio a mi casa, de mi casa al instituto, del instituto a mi casa. Realmente no eh hecho nada de nada, ni siquiera me puse hacer algo para el instituto, y eso es algo poco comun en mi jaaa.

Conoci nueva gente por msn, oh q gran avanze jajaja... na la verdad esta bueno chatear con gente aunque eso no signifique nada, ya q por mi lado no tengo ganas conocer a nadie y menos q sea conocidos por chat, no es q sea mala sino q realmente no tengo ganas o sera por la poca fe q tengo despues de las anteriores.

La verdad creo q esta semana empeze con pocas ganas de todo... a veces parece tengo tantas ganas de bajar los brazos. Pero aun asi no puedo, me sale algo de adentro q me impulsa a seguir de pie aunque todo paresca negro, medio boludo lo q digo pero es la verdad.

En tanto a mi vida dentro del closet, parece q me falta bastante tiempo todavia adentro. Lo poco q eh podido hablar con mi vieja, parece q de a poco lo va analizando, pero evita constantemente cuando la conversacion se torna seria. Bueno se q algun dia lo va a saber aunque no le guste, es mi vida y realmente no tendria sentido vivir dentro del closet toda la vida. Que tiene de malo ser homosexual o bisexual??. Para eso todavia no encuentro la respuesta, no entiendo a la sociedad o sera q no la entiendo porque no me siento parte de la sociedad??...

En el aspecto sentimental, mejor no hablar, sigo mas solo q antes. Tengo ganas de estar con alguien y al mismo tiempo. Tengo tantos objetivos por alcanzar y creo q este aspecto no es prioridad...

deSde ahoRa en adeLante sinCeridad exTrema

2009-09-01T23:40:00.000-07:00

Hoy eh tomado una decision, una de las tanta q creo q voy a tomar de aqui en adelante, pero voy a empezar por esta q es algo q tenia hace bastante tiempo pero no creia q fuera la correpta. Pero hoy en dia q es lo correcto o lo incorrecto sino algo q depende de cada uno, de sus propias bases como ser humano. Bueno tampoco es q sea la gran cosa pero creo q de ahora en adelante voy a escribir con la mas dura y buena sinceridad, algo con lo q siempre me eh sabido caracterisar, nose si a bien o a mal pero asi soy.

No es q no haya sido sincero hasta ahora sino q sentia q debia acoplarme a los demas blogs, es hay donde perdi mi esencia todo por querer ser parte de un grupo, pero eso termino tengo q empezar a ser yo mismo aunque a veces me cueste...

Para los q pensaba q estaba loco ahora van a pensar q soy un delirio caminando, pero asi soy y nadie me va a cambiar, el tiempo me dara la respuesta por ahora asi pienso...

Me falta tanto por recorrer y aprender, soy un punto diminuto en el espacio, necesito tiempo, tropezar, levantarme, amar, perder, y blablabla.

Ahora se trama de mi...

el cAlor me esTa consuMiendo jaaa

2009-09-01T10:49:00.000-07:00

Prefiero el frio!!!... no me banco el calor jaajaa. Pero posta cuando hace calor parece q me vuelvo lento en todo y para todo sentido, con solo decir q no tengo nada de hacer nada...

Ah ya encontre al autor de la frase q habia postadiado antes, es un master asi q ahora lo voy escrachar jajaja... se llama Ivan y habia leido su blog un dia q estaba con demasiado tiempo jajaa.

Y mis dias siguen q antes nada nuevo... nuevos contactos en el msn no cuentan q no? jaja. Asi q no tengo nada q contar, los mismos amigos, las mismas actividades, las mismas caras, sera q necesito algo o alguien q me cambie por lo menos una semana jajaja.

Mejor me voy se nota q estoy delirando por el calor ya... jaaaa

volviEndo a la cotidiaNidad

2009-08-26T19:34:00.000-07:00

Eh vuelto a la vida cotidiana esta semana... las clases, las mismas caras, las mismas miradas, todo lo mismo nada distinto.

Aprendi cosas nuevas, como q la persona a la q uno le gusta no significa q sienta lo mismo, jajaja tarde me di cuenta jajaja y nose porque me reio pero bueno creo q cada dia estoy mas delirante. Pero se aprende eso aunque realmente no quiera aprender pero es asi, yo reme a mas no poder pero jamas gane nada a cambio ni siquiera una mirada... bueno no hay q exagerar pero enserio no comprendi q el no queria nada conmigo y para el colmo no me daba cuenta, creo q hasta me habia hecho un cuento pero en donde el final no fue feliz...

Ahora pasando a otro tema porque no lo quiero cerrar, q pelotudes sigo pensando q tendre otra oportunidad jaaa. En el estudio la pase bien, profesores nuevos copados y los q ya tenia estan mejorando no tanto pero hay cambios importantes por lo menos a mi parecer. Lo malo realmente es q todos mis amigos o allegados no estan conmigo ahora, por algun problema o falta te estudio mejor dicho me dejaron solo jaja. No es q me haga el nerd pero hay q poner un poco de dedicacion, cosa q a algunos les falto pero bueno cada uno hace lo q quiere y tiene lo q se merece.

Despues como ya dije igual igual nada distinto....

y Veo comO paSa el tiemPo...

2009-08-19T21:47:00.001-07:00

Hoy fue un dia tan normal q pareciece q ya lo hubiera vivido. Me desperte tarde a eso de las 12 del mediodia, para cuando termine de lavarme la cara ya eran las 12:40. A las 13 ya estaba el almuerzo, pollo al horno con papas y arroz %@$&, nose como se llamaba el arroz q hiso mi abuela, pero estaba muy bueno como toda comida preparada por sus manos jaja.

A la tarde no hice nada, espera a q llegara mi vieja del laburo para poder hablar con ella sobre temas poco importantes... A eso de las 16:36 estaba bañandome, cosa q no hacia hace 1 semana jajaja, es verso todos los dias me baño aunque no paresca.

18 hs parti al instituto en donde estudio 4 veces a la semana. Parece nada pero es tan aburrido, no todo pero algunas materias son tan pesadas o capaz q el profesor q dicta dicha clase la hace asi, pero con tan solo saber q voy a tener clases con ese profesor me da poca ganas de estudiar. En el instituto todo sigue igual, miradas q van miradas q vienen, pero nada mas q eso. Aunque ayer eh visto a un chico y me quede casi colgado mirandolo jaja, sino hubiese sigo q adelante suyo estaba un amigo hubiera quedado como el baboso mas grande del mundo jajaa.

Ahora hablando enserio a ese chico ya lo habia visto antes, pero no le habia prestado atencion o el no me la presto a mi, pero ayer fue raro por varias razones: una q nos miramos varias veces a los ojos, otra q hoy lo volvi a ver pero me hice el boludo y vi q me estaba mirando cuando nos cruzamos. Sera q puede ser el destino q me lo puso al frente mio? o yo ya me estoy haciendo el cuento sin una introduccion?.

Eso es todo lo q vivi en la fecha, hay otras cosas por contar pero mejor lo dejo para mañana q ya tengo sueño jajaja

uNa veZ maS q es lo q quieRo?

2009-08-18T19:04:00.000-07:00

Y otra vez mi mente me vuelve a poner en tal punto, en donde nose q voy hacer... Ahora q trato de llevar una vida gay, aun en el closet, siento q la duda se hace cada vez mas grande. Para el colmo en este momento de la vida me siento la persona mas fea del universo! todavia nose el porque de dicho sentimientos pero no puedo revertirlo, me miro al espejo y no veo a lo q solia ver antes ahora solo veo fealdad...

El destino tambien me juega en contra, o yo pienso q todo tiene q ser tan rapido o sera q las cosas pasan cuando uno menos se las espera?... No lo se pero yo estoy ahogandome en la pileta y eso q tengo flotador... Parece exagerado, capaz lo sea capaz no, pero bue...

Esto es lo meJor q leiDo en semAnas

2009-08-15T18:43:00.000-07:00

Salgo a gritar
porque quiero besar
sin que nadie al verme
piense en vomitar

Pero más importante:
no salgo a gritar
porque quiera impedir
que dos corazones
se puedan juntar

Salgo a gritar
porque quiero pensar
que aún hay oídos
que quieren escuchar

Pero más importante:
no salgo a gritar
porque quiera tapar
los ojos y oídos
de quien quiere pensar

Salgo a gritar
porque algunos dicen
que estoy enfermo
y que es perversa mi mente…

(Y encima lo dicen
sin conocerme)

Pero más importante:
no salgo a gritar
porque quiera señalar
a los que sin castigos
se puede torturar

Salgo a gritar porque me dicen puto
y no duele la palabra
sino la crueldad
de insultar y golpear
sabiendo que la justicia
sólo sabe callar

Sabiendo que tus padres
te quieren negar
Sabiendo que tus hermanos
te quieren entregar
Sabiendo que tu amante
te quiere ocultar
Sabiendo que tus amigos
te quieren abandonar

Sabiendo que los santos
te quieren quemar
Sabiendo que nadie mueve un dedo
por luchar
Sabiendo que estás solo
y te quieren eliminar

Salgo a gritar
porque me dicen puto
y si te llega a molestar
por favor, recordá que no fui yo
quien dijo que me tenían que odiar

Si tan sólo recordaras quién fue
no volverías a rezar
ni a estudiar
ni a pagar

Salgo a gritar
porque me dicen puto
pero puto sería
si no saliera a gritar

Este poemo es lo mejor q eh leido en tiempo... lastima q no me acuerdo del blog del cual lo copie, alguno de estos dias y lo publico. Pero son las palabras justa es lo mas!!

cuaNdo pesA tEner uNa Careta puesTa?

2009-08-13T19:45:00.000-07:00

Si el titulo es poco entendible pero es algo tan normal en mi en este momento.

Hoy me puse a pensar q tengo tantas ganas de contarle al mundo q soy gay, pero me nace al mismo tiempo otras cosas:
* A quien le importaria saberlo?
* Soy gay realmente?
* Y despues q hago?

Esas preguntas tan faciles de responder, tan obvias, son las q me hacen retroceder. Por lo q se hasta el momento no me puedo declarar gay, una porque no tuve sexo con otro de mi mismo sexo, aunque yo creo q no es necesario tener sexo para serlo. Nose capaz q estoy confundido aunque ni yo me lo creo jaja. Algo dentro me dice q yo soy gay desde q naci pero jamas tuve algun contacto con ello. Eso tampoco es 100% verdad porque cuando era un preadolescente tuve contacto con otro chico de mi misma edad, pero en ese entonces no pensaba como ahora.

Sera q eso me marco para siempre en la vida? o eso era el destino en mi vida?, q tengo q hacer ahora? cuales son mis metas a alcanzar ahora?...

y uN dia tenIa q volvEr...

2009-08-01T07:21:00.000-07:00

Yo q pensaba q no volveria a escribir en este diario o algo asi pero no, aun sigo aqui porque me di cuenta q recien estoy empezando en el camino de mi vida.

Tengo tanto para contar, algunas cosas buenas otras no tan buenas. La vida es tan nose como decirlo, lokaa o sorprendente porque uno cree tener todo bajo control pero enrealidad no tiene nada definido.

El ambiente gay me trata como uno mas, por lo poco de contacto q tengo con el asi me parece q es. Mi amigo Dionisio no es mas q un amigo, todo aquello q me habia imaginado con el se fue al carajo... pero no me arrepiento de ello, tambien conoci a otra persona si bien es amigo de Dio tambien creo q con el tiempo puede llegar hacer la mia. Se llama Camila es simpatica, humilde y se nota q es buena gente, aunque nose creo q no puedo dejar de analizar a las personas o simplemente no me creo nada de nadie. Hoy en descubri q la mitad mas uno tiene caretas, algunas muy sarpadas otras no tanto pero aun asi la tienen.

Incluso yo tambien tengo una careta q me pesa demasiado y tengo pocas ganas de seguir cargandola pero el tiempo me dara la respuesta y por lo visto es demasiado pronto para eso. Las caretas tienen sus pro y sus contras, en mi caso creo q es mas contra o sera q tengo tan pesimo valoracion propia, pero es feo tenerla, algunas veces me pregunto a mi mismo porque no tengo las bolas como para decircelo a las personas q quiero, creo q el temor q tengo es enorme... sera q no me quiero quedar solo o es un mal pensamiento mio?. Los pocos consejos q eh recibido no me ayudan en nada porque en vez de darme luz al final del camino me dan otro camino q es mas negro q el anterior. O sera q todos somos tan distintos q no pasamo lo mismo, bueno nose si tengo la razon pero hasta el momento estoy mas ahogado q nadando en la pileta.

Todavia soy hetero, por asi decirlo. No tuve contacto con ningun chico, nada de nada. Y segun allegados o personas con las q chateo soy un hetero con sentimientos gay... en eso no estoy de todo de acuerdo, como sabran siento atraccion por los chicos aunque no haya tenido nada con ninguno eso no me hace gay? o acaso me tengo q acostar con uno para ser gay?. La verdad no le veo sentido a eso pero me da igual, porque yo se q soy gay y nadie me va a cambiar porque asi naci. Es aqui donde noto q creci o madure porque antes no me hubiera definido gay, por miedo a nose q pero q hoy aprendi q no tiene nada de malo, es mas creo q soy mas normal q un hetero pero eso es un bolonki mio jajaja

Mas tarde sigo con mas, todo resumido como a mi me gusta... jajaja

vOlvi a recorDar porqUe no conFio en la gentE

2009-06-25T11:06:00.000-07:00

Hoy volvi a recordar porque no cuento mis cosas a nadie, hoy senti esa frustacion de no poder confiar en alguien...

La semana pasada habia hablado con mi vieja sobre un asunto de algo q me esta sucediendo pero nada grave, pense q podia contarle como madre q es pero me habia olvidado q a ella les gusta contarle a los demas. Es decir ni en mi vieja puede tener un apoyo, me imagino el dia en q le diga q soy gay y espero q eso se lo cuente a todos como suele hacer. Parece q exagero las cosas pero no es asi, donde quedan las cosas intimas de familia, mas dicho algo personal mio, hay sale o me pongo a pensar q realmente no tengo a nadie a quien contar todo y cuando pienso q ese alguien aparece en menos de 1 minuto todo se cae. Ya me canse, me enoje con mi vieja por un simple discucion pero ya me arte de q siempre q le cuento algo a ella, ella tenga q contarcelo a todo el mundo, y lo q mas me molesta es q mi vieja sabe me molesta eso pero bue eso es otra leccion para mi... no volver a contarle jamas nada a mi vieja se termino ya de una vez por todas.

Incluso con mis amigos no puedo decir todo lo q me pasa, una porque uno de ellos cada vez q le cuento algo se lo cuenta a los demas o incluso se lo dice a mi vieja y mis otros amigos no suelo hablar nada porque temor a eso. Acaso no puedo tener alguien con quien pueda hablar de todo sin q ello signifique q se lo cuente a los demas...

El tiempo no me esta ayudando en nada, mi vida se esta callendo a pedazos, yo ya me estoy artando de la misma...

De todO un pOco...

2009-06-16T10:06:00.000-07:00

Bueno parecia q ya no volvia mas, es porque el tiempo corre rapido y realmente no podia escribir. Comenzando la profesora de matemáticas me hacho, me saque un 4 re pa tras... Asi q tengo q volver a intentar en el recuperatorio q es la semana q viene, hoy tengo parcial de administracion pero no tengo la menor idea de q va a tomar porque la semana pasada fue pesada y no pude ir a sus clases, asi q hoy me espera otro hachazo.

Lo importante de la semana pasada fue q conoci a Dionisio en persona, lindo, alto, simpatico, muy extrovertido, pero no me producio nada, cada vez pienso mas q soy un lokoo de otro mundo porque no me nace el sexo o la atraccion. Si bien me robo un pico no me paso nada, incluso sali a bailar con el y una amiga a un boliche gay, donde vi a varios chicos pero ninguno me llamo la atencion, bueno uno si q lo conocia de antes porque iva al mismo secundario q iva yo. Me llamo mucho la atencion sera porque antes no le daba mucha bola a lo q sentia pero ahora q lo volvi a ver me atrajo algo pero no pasa de hay porque no me dio ni cinco de bola, y si un feo como yo tiene q fijarce en otro de la misma clase. En cuanto a Dionisio es genial, lo unico q no me gusto de el fue su momentos de muy tira pluma pero eso debo sentir porque jamas tuve contacto con ningun chico gay, despues de eso me cayo de 10 es mas quisiera hacerme amigo de el, aunque el me dijo q no busca amigos...

Conoci un boliche del ambiente gay! jaja es normal como todo pero la diferencia es q hay vez a gente del mismo sexo bailando o lo q sea jaja. Estuvo bueno baile a mas no poder pero en ronda porque eramos 3 y no daba sobrar a uno. La amiga de Dio es muy buena apenas la conoci me trato bien incluso bromeabamos bastante en la joda jaja. Dio me dijo q le parecia lindo, pero yo no me siento asi, me dijo q se me iva a pasar con el tiempo q solo dejara pasar las cosas. Despues me jodia diciendo q el bailaba para mi pero q yo no le daba ni la mas minima importancia, decia: "q mundo mas cruel nadie me da bola" jaja, pero para ser sincero el pudiera estar con cualkiera si es lindo fisicamente como por dentro, un chico q la pelio de muy pendejo un luchador de la vida. Es un lokoo muy especial. Pero yo mire creo hasta q se fue al chico de mi escuela jaja medio boludo no? pero bue estaba como en extasis por el lugar en donde me encontraba jaja.

Hoy me nacen la ganas de gritar al mundo de mi condicion sexual, aunque capaz nadie me diera importancia. La miro a mi vieja pero no me animo, a mis amigos pero no me animo, quiero hacerlo pero no encuentro ni el espacio ni el tiempo. Me siento mejor aunque ahora creo q me estoy persiguiendo mas, el dia cuando conoci a Dionisio no me di cuenta q adelante de el estaban unos vecinos y cuando me vieron con el, me miraron raro aunque no parecia nada me senti como despreciado. Mi mente ya es un desastre salgo de algo y entro en otra, sera q la vida me esta poniendo todo esto para q cresca o es asi de dura siempre la vida, la felicidad esta cada vez mas lejos de mi o yo me alejo de ella. Los dias en donde no pensaba nada se fueron para siempre, tengo q salir solo, nadie me apoya.

Cuando era pendejo le solia contar todas mis cosas a mi vieja q en cierta forma era como mi mejor amiga, pero el tiempo me alejo de ella por distintas situaciones. Ahora ya no le cuento nada, nuestras charlas son muy superficiales jamas llego a sentirme comodo. Mis mejores amigos estan en sus vidas y no creo q les importe mucho lo q yo haga o deje de hacer, sin decir q ahora uno de ellos quiere cagarme siempre y la verdad nose el porque pero aun asi es mi amigo. Mi familia esta lejos de aceptar a un chico como yo, cuya raices jamas nadie dijo ser gay o algo asi, me imagino el dia en q se enteren me miren con cara de algo q no quisiera, si bien mis tios realmente no me quieren ni en figurita porque yo tuve siempre lo q quise o por el simple hecho q mis abuelos me eligieran a mi antes q a mis primos.

Que dias mas dificiles, espero la luz esa q a todos alumbra me de un poco de guia, porque creo q si sigo asi me voy a terminar matando por dentro. Sigo con la idea de irme lejos y ser o dejar de ser lo q quiero sin q nadie me diga nada o sienta lastima o lo q sea de mi. Yo no eligi ser lo q soy menos donde existir. Espero q todo esto se termine pronto...

coMo pAsa el tiemPo...

2009-06-10T21:40:00.001-07:00

Como pasa el tiempo pareciera eterno el tiempo en q no escribia, las cosas q vivi en este corto lapso de dias fueron buenos y malos pero nada q no se pueda solucionar.

Empezando con Dionisio volvi a mensajearme, ahora la conversacion con el es distinta. Si bien se corrio bastante para el lado sexual no me importa porque ese lokoo es igual a mi de lokoo jaajaa. Pero nos entendemos aunque parece q el entiende algunas cosas mal, porque segun el yo me hago el exquisito(por ser sincero y no tener apepito sexual) pero nada q ver y eso se lo voy a aclarar cuando nos veamos. Y en el mismo dia me va dar el beso mas largo q haya recibido en mi vida por eso estoy en duda si decicerlo antes o despues del beso jaja mira sino se enoja y no me lo da jaaja.

En el estudio va todo bajo, para no decir q esta todo para tras. Tuve un parcial de matemáticas en el cual de los 5 puntos q eran hice 3 completos, la mitad del 4º y nada del 5º. Pero estuve escuchando por malas lenguas q soy el preferido de la profesora asi q capaz apruebe contento y sino voy a tener q recuperar y tengo tantas ganas de seguir estudiando algo q no me entra en el cerebro, sera por las pocas neuronas q tengo? jaaa...

Tambien estuve entablando mas conversacion con mi vieja sobre el tema homosexual pero siempre se me escapa la muy viva, sera q no puedo decicerlo porque se q ella no me entenderia o es solo porque tengo miedo o solo es el mal tiempo q estoy viviendo. Pero no me puedo sacar de la mente cuando se enteren todos en la familia q yo "SiCoo" soy gayyyy... creo q lo primero q puede pasar es q me aparten de sus vidas aunque realmente no ocupo mucho espacio en sus vidas, dos me hechan de la casa, o me mandan al psicologo para q me cure de algo q no es una enfermedad pero en mi familia eso no se entiende... no tengo ganas de seguir hablando del tema porque por donde lo vea le encuentro lo negativo.

Me encontre con gente q no veia hace tiempo, una compañera q me dijo q me estaba pasando porque estaba mas lindo de lo q ella se acordaba, medio feo como suena pero ella sabe q soy acido en el humor jaja, y yo tenia unas ganas de decirle q estoy aprendiendo a ser libre, a no ocultar lo q soy, q me gustan los hombres, pero no vale la pena si al fin y al cabo al unico q le tiene q importa eso es a uno mismo.

Encuanto a la sexualidad sigo sin apetito sexual si bien veo a chicos lindos q me gustaria acompañar jaajaa pero no el aspecto sexual, me siento bien aunque eso me atormenta un poco porque si no se me pasara creeria q es anormal o soy el unico ser en el planeta q sin eso puede vivir jaja. Mi amigo Maxi de a poco a dejado de ocupar espacio en mi corazon de amores imposibles para colocarce en el de amigo del alma, si bien aun me sigue gustando ya no tanto como antes porque eh notado q es lo q me atrajo de el y es la simplesa con la q vive, un lokoo genial con el cual esta bueno pasar momentos, y por eso quiero q se quede en mi corazon no como un amor sino como un amigo del alma.

Uf hice super resumen jaja mañana sigo con el tema Dionisio jaja

siN penAs y gloRias

2009-06-03T21:14:00.000-07:00

Hace bastante q no me aparecia, quizas porque no me han pasado cosas como para contar o q no tenga ganas de escribir. Pero voy a tratar de no abandonar esto, sino se cumple la frase de mi vieja: "todo lo q empezas lo dejas", puede q sea verdad como q me faltaba 2 semanas para egresarme de la escuela de bellas artes y lo deje, o esa materia q me falta para recibirme de tecnico, o cuando estudiaba en la escuela de musica y la deje en el 2º mes jaajaa. Por eso voy a empezar a tratar de no abandonar las cosas aunque realmente no me aburren sino q siento q cierro etapas sin necesidad q finalicen, medio boluda la frase jaaa.

En estos dias han pasado tantas cosas, importantes o algunas q mejor olvidar. Sin vuelta lo q quiero borrar es el dia lunes, dia q parecia ser de mala suerte, empezando con el dolor de garganta con el q desperte y finalizando con el destrozo de la moto de un amigo gracias a un accidente q sufri. Sera q soy tan mala persona q todos apenas se enteraron dijeron: "lo hiso a proposito", y la verdad q no hubo nada de proposito solo fue accidental.

Todo empezo asi, eran las 7:48 de la noche y me llama un amigo para q le haga un favor cosa q acepte al toque. El favor q el necesitaba consistia en q trajera la moto ya q el tenia q venir en el auto q estaba en reparacion, una vez puesto de acuerdo me subo a la moto y tomo camino rumbo a casa de mi amigo. Eran creo como 37 cuadras en total, no las conte pero creo q se aproxima, y el transcurso iva todo bien, hasta q llegue a una esquina y pare ya q pasaban autos, despues de q pasaron dichos autos 2 en total acelero para seguir mi rumbo, y q paso justo en ese momento sale una camioneta detras mio, fue todo tan de golpe q no pense en nada y lo maximo q llegue atinar es en acelerar pero no en direccion recta sino q ademas se hacer semejante pabada decide doblar por lo cual hice q la moto se fuera de costado del cordon y al final aterrizara en un basurero. Todo paso en menos de 30 segundos capaz y cuando paso no sabia q hacer, mi amigo estaba detras mio y vio todo, sus ojos me miraban con bronca y al mismo tiempo desilucion, no supe q decir los nervios me habian matado, lo unico q llegue a decir fue: "perdon", y el me dijo q boludo q sos gil.

Justo despues empeze a caer de q habia cometido un gran error, pero q no podia arreglar ya q la moto si bien no le paso nada grave, se rompio un poco justo en la parte de las luces, sera minimo el quiebre pero con solo eso habia destruido la aerografia q tenia. Despues de eso mi amigo se puso nervioso y lo unico q decia, era: "destrui mi sueño de expo tuning". Y yo por dentro no sabia q hacer, hoy fuimos al aerografo y no lo encontramos, el señor se tomo una vacas y creo q vuelve justo para despues de la expo, todo mal pero q puedo hacer fue un accidente.

Volvi a mensajearme con Dionisio, y ahora quiere q nos conoscamos si o si. Aunque le puse todos los pretestos q existen me dijo q no le importa como sea, q soy especial por eso me quiere conocer, y creo q no tengo otra salida aunque creo q es demasiado rapido. Hay sale otro defecto de los tantos q tengo, si bien quiero conocer gente como yo por otro no quiero por miedo a lo q viene despues, si bien nose q viene despues creo q es a eso lo q le temo.

Sin mas q contar de los dias de mi vida, nos vemos. Capaz q empieze a escribir cosas mas aburridas de las q escribo pero mientras no me pasen cosas no me queda otra jaajaa.

cosAs buenaS se avesInan?

2009-05-29T23:31:00.000-07:00

Q dia mas lokoo, se parece un poco a mi creo jaja. Aunque hace un frio descomunal pero aun eso no afecto mi alegria. Todo empezo tan bien q ni yo me lo creo.

Hoy apenas me levante, supe q mi vieja estaba cocinando keppe, algo q me encanta!!. Despues decidi bañarme temprano y algo magico sucedio nadie me molesto en los 15 minutos de ducha, cosa rara porque siempre q entro al baño alguien mas quiere hacerlo jaja.

El baño me hizo re bien, claro no es q no me bañe nunca jaja, y junto al keppe hacian q el dia empezara de 10. Justo despues de terminar de comer, me fije en el celular y tenia varios mensajes, eran de una compañera y de un amigo, ambos invitandome a hacer algo en la tarde. Cosa q me tuve q decidir por mi compañera porque tenia q ir a estudiar asi q no me quedaba tiempo despues de eso.

En la salida con Celeste, compañera, eh empezado a notar q me gusta algo de ella ademas de su fisico porque realmente es muy bonita, pero no habia notado nada en ella hasta ahora. Su personalidad es avasallante en todo sentido, y eso me dejo con la boca abierta jaja. Si bien creo q puede haber algo con ella no quiero nada mas q amistad, seria muy egoista empezar algo ahora porque ni yo se lo q quiero y eso trae a q no puede corresponderle en un 100%. Aunque capaz q no pase mas q eso, capaz q me estoy haciendo la cabeza y ella solo me quiere como amigo. Pero gracias a ella la tarde fue estupenda, incluso en las horas de clase y eso es asombroso jaja, despues de clases tambien pero una cosa mala le saque y es q habla demasiado... algunas veces creo q me dejaba volando porque me quedaba atras escuchando jaja.

Despues de despedirme de ella regrese para casa sin nada planeado en q mas hacer del dia, pero eso fue solo un plan porque al bajar del colectivo me encontre con amigos y como dicen q mejor q estar bien acompañado. Fuimos hasta mi casa para q dejara las cosas, mochila, y tomamos rumbo a casa de Maxi, si a la casa de un amor prohibido jaja, alli estaban mis otros amigos jugando a la play re copados. La noche tambien habia estado mas q bien, pudimos hablar de todas las cosas q nos estaban pasando, yo no dije nada de mi yo interno, pero aun asi me senti feliz.

Y en eso de las 22:18 decidi mandarle un mensaje a Dionisio, porque me sentia mal de no poder aclarar las cosas y ese mensaje q me mando diciendo q no era ningun hijo de puta me habia dejado mas q claro q algo habia hecho mal como para hacer sentir asi a alguien. Mi mensaje decia asi:
Yo: ola lokoo seguis enojado? posta si te hice algun mal no fue con intencion, solo quiero q sepas q no soy quien para juzgarte, sino me respondes esta todo mas q bien porque se q algun dia lo vas hacer cuidate...
Di: hola no estoy enojado nada q ver, pero no quiero q reproches mis acciones.
Yo: si queres no podemos conocer mañana, sabado, a la tarde y asi aclarar todo este mal entendido... y grax por responder me sacaste el peso de la culpa
Di: no quiero q nos conoscamos por obligacion ok? pero enserio no quiero mas preguntas de ese tipo en donde me haces sentir asi
Yo: okas pero nose q preguntar o como llevar la conversacion, pero algo me qedo claro y es q no te voy a volver a preguntar cosas asi
Di: podes hacerme otras preguntas si queres
Yo: jaja dale lokoo pero cuidate y mañana seguimos okas?
Di: ok

Y asi termino mi dia feliz, sin culpas, con amigos, compañeras, chicos lindos jaja, todo bien hasta en el estudio porque entendi todo en la clase de matemáticas jaja. Se nota q estoy contento no? Ahora me espera el sueño pero bue hasta la proxima...

Todo vuelVe...

2009-05-29T10:12:00.000-07:00

Ayer parecia q todo encaminaba bien, Dionisio me mando un mensaje de texto como de costumbre. Despues de unos cuantos le dije si le podia hacer una pregunta y q no se enojara, me respondio q si pero al final no se la hice, si bien la pregunta no tenia q nada q ver con algo personal solo queria seguir hablando con el. El mensajeo se dio asi:

Yo: hola lokoo como estas?
Di: hola mmm maso, vos?
Yo: bien bien, porque maso q te esta pasando
Di: no conoces a alguien masculino activo para presentarme?
Yo: uf no che, q te anda faltando sexo jaja
Di: no es para sexo...
Yo: jaja bueno igual ta todo bien lokoo a todos alguna ves no hace falta el sexo
Di: nada q ver pero bueno si vos lo tomas asi
Yo: te puedo hacer una pregunta, medio boluda como de costumbre jaja
Di: ja vos y tus preguntas dale

Despues de ese mensaje decidi no hacerle la pregunta, porque me di cuenta q estaba por pasar la raya de amistad q tenia con el aunque tampoco era un pregunta super sarpada, pero como en alguna ocasion tambien le habia hecho una pregunta de ese estilo a lo cual es habia reaccionado mal, asi q mejor callar q perder. Ahora la explocion:

Di: y bebe cual es la pregunta, dale q no me enojo
Yo: ...
Di: dale...
Di: soy amplio mas pasivo, lindo, humilde, simpatico, trabajo, me gustan masculinos nada de mariquitas, q mas queres saber?
Yo: ....??? nada q ver con la pregunta q te iva hacer jaja
Di: es q ya me arte q me trates como el mas puto o el mas hijo de puta q existe
Di: borrame y hagamos de cuenta q jamas nos mensajeamos
Yo: eh lokoo por te enojaste, si yo jamas dije eso de vos ni siquiera lo pense
Yo: pero acepto tu decision cuidate
Di: dale vos tambien cuidate besos
Yo: dale hasta luego
Di: nos escribas mas! chau

Y asi toda la buena onda q habia creado con el se habia ido a la mierda en tan solo 30 minutos. Sere q habre actuado mal con el, pero jamas mi intencion fue hacerle algun mal solo queria conocerlo mas nada mas. Soy un anormal en cuanto al sexo?. Me quiero ir a la mierda y jamas regresar, alguien me puede ayudar?... hasta la proxima

diaS bueNos en un 90%...2

2009-05-28T17:32:00.000-07:00

Voy a super resumir porque al final el otro dia me agarro el sueño y no termine lo q tenia para contar.

Todo siguio cuando estaba en el asado, mi amigo me aclaro el porque de no invitarme al asado, era porque no fui 4 dias a verlos y en ese tan corto plazo habian pasado tantas cosas. Como q le habia agarrado un dolor por una enfermedad q tiene, de lo cual yo no me habia enterado y entonces como q por eso quede mal parado con el. Pero le pedi perdon aunque no se realmente el porque, ademas ese lokoo es una persona importante en mi vida porque me banco siempre y es uno de mis mejores amigos.

En cuanto al lunes, fue un dia muy bueno. A veces sentia como q nada habia pasado. Mi vieja aun sigue igual q antes, mi tia ahora parece q va por el mismo camino q mi vieja. Volvi a ver gente q hace mucho no veia y q me habia olvidado. Al final fue un buen fin de semana.

Q resumen me mande no? jajaja

diaS bueNos en un 90%...1

2009-05-26T21:06:00.000-07:00

Y ya casi paso una semana sin escribir algo, y eso q estos dias no pasaron nada desapercibidos jaja.

Mi vieda vuelve a tomar rumbo, nose para donde pero al fin y al cabo sigo de pie y con ganas de caminar. Los obstaculos no me hacen nada y si caigo me levanto al toque antes de q venga un auto y me aplaste jaja.

El viernes al principio parecia q no era un buen dia, pero mientras pasaban las horas empezo a ponerce bueno, si bien no sali a bailar volvi a tener esos encuentros con mi familia q hace mucho no tenia. Mi vieja como q de a poco empieza a dejar fluir las aguas, se habra dado cuenta q cuanto mas cerrada es mas en contra me tiene.
Mi hermana no estaba, creo q fue mejor porque nunca me pongo de acuerdo en nada con ella, yo agua y ella aceite en donde cada pie a algun pase de facturas se transforma en un reclamo a mi vieja. Pero bueno no la voy a fuzgar ya q ni yo me puedo ponder de acuerdo conmigo mismo.

La mini pizziada estuvo de 10, claro porque en ningun momento salio algo en lo q no concordara con mi vieja y eso es mas q especial, porque creo q yo estoy en contra en mas de 75% de lo q mi vieja piensa es bueno jaja.

Encuanto a mis amigos no paso nada, los 4 dias q no los vi pasaron rapido ni siquiera msj nos mandamos... sera por eso q no me invitaron al asado q hacian?, a esa pregunta ya le se la respuesta pero despues la escribo, creo q de tanta pelis de terror q estube viendo se me pego las ganas de crear suspenso jaja.

Me acoste medio tarde, porque me cope viendo pelis. El sabado a eso de las 11:30 de la mañana me llamo un amigo, ese del cual les conte me gusta algo, para invitarme a la joda q hacian para festejar el cumpleaños de otro amigo. La cosa q nose animo a decirme q el dia anterior habian hecho un asado y no me habian invitado, pero cuando nos encontramos en persona, me conto q ya habian festejado y q no me dijeron nada porque mi otro amigo sentia q yo no queria ser mas su amigo, medio q se armo un bolonqui hacia mi y yo sin saberlo jajaja.

Le respondi a mi amigo q ya lo sabia, y ahora q estoy hablando de el les voy decir su nombre, aunque no sea este el real ya q no quiero q esto influya demasiado en los demas, ese amigo se llama "Maximiliano" o mejor Maxi mas breve y facil de escribir.
Pero no me molesto q no me invitaran sino q no me dijeran el porque, aunque escuchando de esos labios de donde salian dichas palabras no me importaba nada, q sarpado me estoy haciendo jaja. Pero no es mas q la verdad, aunque de volverce realidad eso no tenga ni siquiera un 10%, y eso tampoco me molesta por lo q ya sabran.

Sigo en el otro post, estoy haciendome creer q no abandone demasiado el blog y entonces voy a escribir 2 entradas para decir q escribi 2 dias jajaja....

aLegre pero dudanDo

2009-05-21T20:06:00.000-07:00

Hoy y ayer fueron dias en los q sentis q son buenos aunque no haya nada alegre como para clasificarlo asi, o sera q ahora la felicidad no la siento, medio depresivo lo q dije no? pero bueno ahora no hay nada q me haga demasiado feliz, sin embargo algo q apenas llega a bueno me deja mas q contento.

Pero eh notado q hay muchos como yo y en las mismas condiciones, aunque no me gusta comparar nada con nada, voy hacer una excepcion jaja. Las miradas en el instituto ya son cada vez mas notorias o por lo menos ahora presto mas atencion, sin mas vueltas ayer vi un lokoo q me miraba atentamente. Una mini descripcion cuento porque a pesar de q lo mire no me quedo mucho en la mente jaja, alto, tez blanca, flaco, y de la cara no me acuerdo porque en eso momento estaba volando en otra cosa.

Ademas de esos ojos otra persona me mantuvo entretenido por medio de mensajes de celular, quien mas puede ser Dionisio, el lokoo es un chamuyero mal pero aun asi me cae bien, hay sale otra duda en mi mente si bien se q no va a pasar nada con el no puedo dejar de volar pensando en eso. Los mensajes al principio eran de amigos q se conocen bastante, despues empezaron con indirectas sobre cuando nos vamos a conocer o q pasa q no acepto la invitaciones q me hace, si le tengo miedo o q no va a pasar nada si solo me quiere conocer.

Otra vez mi mente me deja de lado, si bien quiero conocerlo creo q por dentro no me animo, no por q le tenga miedo sino q una persona cae bien cuando es linda fisicamente y yo en este momento me siento un sapo en todo sentido. La boludes me esta carcomiendo ahora q deje de pensar en lo malo de ser lo q soy y me sale con q soy feo, como me gustaria tener mas neuronas para poder ser un poco mejor.

Mis amigos no los incluyos por q desde hace algunos dias q no los veo, ni siquiera por mensaje. Mi familia sigue igual q antes, aunque ahora me esta empezando a dejar de importar lo q ellos piensen, al fin y al cabo yo tengo q vivir mi vida y ellos las suyas.

Q lokura ahora mi felicidad es tan pobre jajaja. El martes voy a ver de vuelta a esos ojos, ojala q no sea solo ilucion mia, por lo menos algun amigo q sepa lo q se vive por ser lo q soy necesito y si despues se da otra cosa no me opongo jaja... en cuanto a Dionisio nose estoy tratando de acomodar un pocos los sentimientos, capaz q me esta empezando a gustar por el simple hecho q siento q se preocupa por mi, aunque segun algunos me dijeron q me esta chamuyando para tener sexo y despues chau lokoo. Ojala no eso no se cumpla, pero bueno no se como pienzan los demas, o soy un anormal q no busca sexo?...

Sin mas q contar se vemos....ah el video esta buenisimo es de MUSE - feeling good.

la boluDes me estA comieNdo?

2009-05-20T11:34:00.000-07:00

Sera el tiempo q me esta poniendo a prueba? o soy yo al q la boludes lo alcanzo y no me la puedo sacar...

Esto no creo haber contado o capaz q si pero la verdad ni me acuerdo jaja. La cosa es q la persona q me planto, en el dia q las neuronas se apagaron por completo o yo las apague para poder ver de q se trataba el vivir en vez de pensar. La verdad q parece q me gusta q me boluden, porque ese lokoo con unos par de mensajes a la semana me esta tentando mal. Si bien no le di mucha cavida de a poco me tienta mas conocerlo, aunque por dentro se me hace q no es como lo imagino por comentarios q recibo en msn.

Lo voy a llamar "Dionisio". No lo conosco mucho pero su forma de ser me cae bien, capaz porque de cierta forma se parece a mi en decir las cosas sin pensar. De su cara no me acuerdo mucho, y eso q cuando chateo tiene foto, pero bueno la verdad la apariencia en este caso no me importa mucho q digamos, raro en mi porque suelo ser medio discriminador en el aspecto fisico aunque yo me considero feo tirando a horrible jaja...

Dionisio me esta mandando mjs todos los dias, con un "hola como estas" sera eso lo q me esta tentando, estoy empezando a notar q necesito a alguien se preocupe por mi aunque ese alguien solo este actuando o yo estoy tan boludo q cualquiera q pasara y me dijera te ayudo me le largaria a los brazos sin pensarlo.

Mi mente me esta jugando unas cuantas malas pasadas, yo q pensaba q yo dominaba todo a mi alrededor pero ahora noto q no domino tanto porque siempre hay algo de los demas q acepto sin q eso me guste demasiado. O sera como me dijo un amigo del msn, "te esta empezando a gustar porque pensas q el es la persona q estas esperando ese q se preocupa por vos", pero no todo es color de rosa tambien esta el lado negativo porque me dijo q capaz q el solo esta buscando sexo y nada mas q eso. Eso me dejo medio para atras, si bien se q el sexo tiene q llegar no quiero q sea con cualquiera, capaz q temo tanto a eso q apenas leo esa palabra empiezo a alejarme de esa persona.

Pero ojala q esto q estoy viviendo sea solo una historia mas, porque no estoy seguro de q esa persona sea lo yo espero, tampoco voy a decir q no me importa porque de a poco se esta ganando un lugar en mi mente. Me estoy enamorando?... o es solo la confusion q ahora tengo...

Se vemos capaz mas tarde...

maLas impresionEs...

2009-05-19T19:57:00.000-07:00

Desde ayer hasta hoy mis supuestos sintomas de reaccion hacia mi sexualidad de todo mi entorno sigue creciendo pero no para el lado bueno sino q todo lo contrario. Ahora hasta mis compañeras generaron una homofobia, aunque la verdad mucho lo q piensan mis compañeros no me importa porque no comparto nada mas q horas de clases fuera de eso no tengo ningun tipo de contacto con ellos, pero aun asi senti ese rechazo de forma indirecta.

Todo comenzo cuando estando sentado en una banca justo en medio de galeria por donde entra y sale la gente de la escuela. Estaban 2 compañeras conmigo, casi siempre estoy con ellas porque mis compañeros varones asisten a clases cuando quieren o directamente no entran y los nuevos no son muy piolas q digamos porque se conocen de antes a lo cual no me dan mucha cavida. Sigo con el relato, en el 1º recreo entraban y salian cualquier cantidad de personas por la galeria y justo entra un nuevo profesor, no es mi profesor porque estoy en 2º y el es de 1º, del cual se notaba q tiraba mas pluma q vedette, pero por en mi mente no paso nada, claro era solo la mia porque a mis compañeras les salio el lado homofobico q todos tenemos. No voy a decir q sus reacciones fueron de matar al gay pero se acercaban, sus comentarios me pegaban indirectamente.

Sera q nadie se dio cuenta q soy gay o algo por el estilo?... o yo estoy tan bludo q no noto eso de los demas hacia mi?...

Todos los comentarios se notaban q eran porque no saben nada de los gay o por solo temor a lo desconocido, del cual yo tambien temo, pero eran dolorosos en cierto sentido como:
Compañera1: hay q lindo q es... lastima q se la come
Companera2: ademas mira como camina... mostrando culo
Compañera1: hoy cuando iva en el colectivo habia un trolito horrible
Compañera2: porque sera q son asi me dan un poco de lastima
Compañera1: vos SiCoo cual de todos los q pasaron le darias?...

Cuando me pregunto eso no sabia q hacer... una porque no mire mucho q digamos a ninguno, me quede callado una vez mas. Son momentos en los q me gustaria desaparecer, el video de cierta forma se dirige a eso, lo escuche un dia q estaba al re dope en youtube y la letra me autodefine.

De a poco empiezo a dejar de pensar tanto en porque soy asi, las cosas q pasan no me pegan como antes, pero algo llega no todo fluye. Sin mas q contar por ahora se vemos...

q maS da....

2009-05-17T21:40:00.000-07:00

Parece q ya no quiero escribir jajaja... si bien no soy nada bueno escribiendo me di cuenta q esto me ayuda algo, no del todo como esperaba pero algo es algo.

Ultimamente no puedo dejar de pensar ni 1 segundo, sera q me estoy autopersiguiendo o la lokura me esta robando territorio, pero la cosa es q no puedo dejar de hacerlo aunque me ponga en mente no hacerlo. Eso me trae malos y buenos pensamientos, pero creo q son mas los malos q los buenos. Por ejemplo el otro dia no pude dejar de lado mi vida como chico homosexual, si bien no estoy declarado del todo por q solo es mental nada fisico todavia, pero me estoy reprimiendo solo esto, o sera por q siempre q dudo de algo le pregunto a alguien sobre dicha duda en especial a mi vieja pero ahora ella no me puede aconsejar ya q si se lo diria, primero porque de seguro no va a poder creerlo y segundo hasta q lo puede comprender seria todo un caos.

Y a mis amigos no me les animo a decircelo porque creo q va a pasar lo mismo q con mi vieja, aunque por dentro creo q ellos me entenderian pero hasta q eso pase capaz q ya no este mas a su lado, porque se q si ellos me aceptan va hacer por lastima y la verdad eso no me gustaria para nada.

Claro no todo es malo, porque aunque no me es de mucha ayuda tengo un amigo por chat q a la larga me esta dando una mano, creo q le debo muchas porque si no fuera por el en este momente estaria super deprimido, ahora pensandolo bien es importante su amistad via chat. Sus consejos son buenos en la mayoria pego en el blanco, pero creo q tengo q vivir por mi mismo las experiencias sino me siento un titere q antes de q pasen las cosas ya se en q terminan, asi q algunas cosas no las cuentos para no sentir eso, medio bludo mal me estoy haciendo jajaja.

En el estudio todo fluye normal, sin bajas ni altas, casi tirando a aburrido mortal. Eh notado q la profesora de matemáticas me tiene bastante consideracion, ya q aunque supuestamente era un secreto me saque 9 en el parcial, el secreto no es la nota sino q en el parcial habia hecho mal un punto por el cual me tenia q haber sacado 6, asi q espero q nadie se entere jaja. Pero para mi si me lo merecia porque presente todos los practicos en dia ademas de no faltar ninguna clase, re alcaguete el lokoo...

En el plano amoroso todo sigue en caida, nada nuevo todo sigue tan vacio como de un principio. Mi compañera ultimamente a estado distante, como q si quisiera estar lo mas lejos mio o es solo mi idea. La persona q me gusta no es mas q eso, porque jamas va a pasar mas q amistad, yo soy gay o siento ser eso el encambio no lo es, como ya dije antes no soy quien para modificar el futuro de los demas.

Sin mas q contar de mi aburrida vida me despido hasta q nuevos sucesos vengan a mi vida...

siN dArme cuenTa crEe ilucioNes

2009-05-12T23:29:00.000-07:00

Q sera de mi... ademas de el amor(atraccion)prohibido q tengo ahora tengo a una mujer detras mio.

Hoy fui a estudiar como de costumbre, cuando llego me llevo la sorpresa de q la profesora de matemáticas no se iva a presentar en el dia de la fecha. Apenas escuche eso me levante y baje lo mas rapido con rumbo al centro de la ciudad, pero quien me alcanza en plena escalera la "Carla", compañera tirando amiga, y me dice:
Carla: para donde vas tan apresurado?
yoo: me voy a joder por el centro...
Carla: puedo ir con vos?
yoo: dale, pero vamos a caminar sin parar eh jajaja
Carla: dale igual estoy aburrida

Ahora con compañia me dirigia a caminar, la caminata era lenta pero interesante, porque no me dejaba de hablar(creo q a veces ni la escuchaba), claro siempre le respondia con gestos de q si la escuchaba jaja. Ya en el centro, mejor dicho en plena plaza, nos sentamos a charlar de nuestras vidas. Al parecer ella no creia q yo estuviera solo, capaz q me estoy persiguiendo solo pero me dijo:
Carla: Sicoo enserio q no tenes novia?
yoo: no, porque?
Carla: es raro ver a un chico como vos solo
yoo: jajaja tampoco me estoy muriendo jaja
Carla: no te estoy jodiendo, hace cuanto q no estas de novio?
yoo: mmm ponele casi 5 meses, porque ch?
Carla: ... yo pense q era menos, bueno la verdad pense q la chica q te esperaba el otro dia a la salida era tu novia, se notaba q habia mucha onda
yoo: jajaja no esa lokita es una amiga, aunque tampoco te voy a decir q no me gusta(por dentro empezo de vuelta la revolucion de lo q quiero o soy)
Carla: (con la mirada rara) ah...
yoo: y vos q onda estas de novia? mira q no sos nada fea eh jajaja
Carla: (seria casi muda) por ahora sola, mejor hablemos de otra cosa dale...
yoo: ok, pero porque tanta seriedad con dicho tema o hay algo q yo no sepa?
Carla: mira Sicoo no voy a dar mas vuelta pero me gustaria q nos conoscamos un poco mas...
yoo: ... q? no entiendo porque nos tenemos q conocer mas?
Carla: (su cara era como q quisiera borrarme del planeta) nada ya fue, pero viste q sos super histerico negri
yoo: uf y ahora porque me decis eso carlita...
Carla: porque cuando estamos cerca me tiras mucha onda, y bueno yo pense q vos querias algo conmigo
yoo: ah jajaja uf carlita no es q me la crea pero nada q ver, sos linda pero yo estoy viviendo algo nada q ver con vos
Carla: pucha pendejo de mierda quede re para el orto no?
yoo: no esta todo mas q bien, ademas posta me gustas carlita pero por ahora te quiero como amiga no mas porque no me entederias...
Carla: dale negro mira q tomo tu palabra como una promesa jajaja

Y ahora q me falta, mi atraccion por un amigo, una compañera q quiere ser mas q amiga, mejor no sigo por q capaz cuando me despierte mañana me salga algo nuevo, o sera q mi lado hetero no quiere q lo deje de lado?... parece q ademas de paranoico estoy mas boludo q lo normal ultimamente...

q maS me puEde Pasar aHora

2009-05-12T01:55:00.000-07:00

Parece q hace mucho q no postiaba... enrealidad era la poca gana q tenia escribir algo, y eso q soy re mal escritor.

Estos ultimos dias en los q trato de pensar poco tirando a nada me a vuelto mas lokoo de lo q estaba. Ahora CREO q me ah empezado a gustar un amigo, lo q me faltaba algo mas imposible q ser feliz. Si bien nose q me esta pasando realmente porq no se si es por la amistad q tenemos o porq estoy tan perseguido.

Pero la cosa es q cada vez q estoy con esa persona me siento tan bien, incluso me dan unas ganas de besar esos labios aunque eso rompa la amistad q tenemos. Q lokura porq me gusta ahora mi amigo?... Incluso lo soñe anoche, no me gustaria contarlo porq todos los sueños q cuento nunca se hacen realidad pero no lo contaria para despues no escribirlo jajaja. Bueno la cosa es q en el sueño ivamos en el auto de un amigo hacia nose donde, no cabia mas gente adentro por lo q mi amigo se sento en mis piernas, suena como tirando a sexo mal no?, y hablamos de la vida con los labios tan cerca y mirandonos a la cara como si no existiera nadie mas. El sueño tiene un fin pero no lo voy a contar porq quiero q se haga realidad jajaja... Cuando desperte queria volver a dormir para soñar otra vez con esa persona tan especial en mi vida, pero no pude mas porq mi hermana habia aumentado el volumen a mas no poder el tv de su pieza y como mi puerta estaba abierta el sonido mato mis ganas de seguir soñando.

Claro apenas me levante me lave la cara y cuando me acerco a mi pieza suena el ringtone de mensaje de mi celular, miro para ver quien es, oh sorpresa era ese ser tan especial invitandome a comer a su casa. No dude un momento en responder q iva en unos minutos, aunque por dentro se q jamas voy hacer correspondido pero tampoco estoy mal porq se q ese amigo siempre va estar conmigo.

Y ahora q voy hacer?...

esperAndo alGo q no se si lLegara

2009-05-07T19:48:00.000-07:00

Hoy mis ganas de escribir es muy nula. La verdad q es uno de esos dia en q pensas y no podes dejar de pensar en algo q no tiene solucion. Q llega con el tiempo, pero q duele tanto esperar.

Mientras miraba como pasaban las horas venian a mi mente un monton de recuerdos. Esos q te hacen felices o otros q no querria volver a recordar. Algunos eran veloces o simples palabras, como: el q siempre me dice mi vieja "te amos, sos mi todo", los de mi abuela son muchos pero hay uno q lo repite mucho "hijo no seas malo" y un monto de otros de mis seres queridos.

Aunque tambien estan esos recuerdos q no quisiera volver a vivirlos. De los cuales estan esos cuando estoy con amigos y tengo q fingir q me gustan las mujeres, aunque hay minas q me gustan igual es extraño tener q ocultar lo q soy. O esos momentos dolor extremo, cuando no sabes q hacer cuando vuelven.

Pero lo q si tengo claro q tuve una vida mucho mas feliz q infeliz, aunque si lo pienso bien no la pase muy bien cuando era menor, pero es como dice mi vieja "vos haces cargo a los demas de tus desgracias", y eso es verdad pero no lo hago para hacer sentir mal al otro, sino por q realmente la pase mal pero nose como explicarlo sin dañar al otro.

Hablando de mi vieja, hoy no hubo nada de dialogo, solo unos segundo la vi hoy, ni siquiera la salude. Parece como q soy una persona fria pero no voy hacer de cuenta de q todo esta bien sabiendo q no es asi. Y mi vieja no quiere entender q soy distinto a todos, q sueño con vivir lejos, q quiero ser yo mi propio dueño, q no por q me vaya no la quiera, ni siquiera entenderia q soy gay. Por eso y un monton de cosas mas no puedo fingir q todo esta bien. Sere yo quien no comprende a mi mamá o ella no quiere reconocer q no soy como ella? Es una pregunta q siempre me la plantie pero q jamas encontre respuesta.

lagRimas de sanGre

2009-05-06T12:31:00.000-07:00

El dia en el q jamas quise haber vivido. Cada hora, minuto y segundo me voy dando cuenta q no puedo seguir aqui. Hace instante pude escuchar lo q nunca quisiera volver a escuchar.

Porq me pasa esto a mi? Por q tengo q sufrir asi? Por q nadie me apoya? Por q me siento tan solo? Por q a los q amo no les importo? Por q a mi?

Hoy volvi hablar con mi mamá, mientras avanzaba la charla, salio el tema gay. A la mañana se habia encontrado con una vecina q vive a la vuelta de casa, y la charla se dio asi o mas importante:
Vecina: Hay lo q me entere... mi sobrino es raro...
Ma: Como q es raro, si tu sobrino es normal, lo vi la semana pasada y estaba bien
Vecina: Si esta bien, pero la pareja de la q tanto me habia hablado, no es lo q parece
Ma: No entiendo, q es muy odiosa la novia?
Vecina: Si solo fuera eso... No tiene novia, tiene novio!!
Ma: Hay q mal!!
Vecina: Si ayer me entere, mi hija lo sabia y no me lo habia dicho, hasta q fueron a almorzar a casa
Ma: Q hizo, q fea situacion
Vecina: Si apenas se fueron le dije a mi hija q no la queria ver mas con ellos
Ma: Me imagino yo tambien no aceptaria a gente asi

Esa charla me mataba por dentro pero no demostraba nada. Entonces remonte el tema, diciendo q por tanta discriminacion, por lo q mi vieja respondio: Jamas aceptaria algo asi, me da asco. Fue el momento en donde empeze a sangrar por dentro. Mi mamá a la q tanto amo y me ama, le doy asco por ser diferente, por no ser como los demas. Como iva decirle lo q soy, si lo unico q recibiria es rechazo, lastima o incluso odio. Hay me acorde por q me fije en la mente q apenas tenga la posibilidad de irme me iria. Porq se q aqui en mi mundo nadie me comprenderia, me aconsejara o por lo menos apoyarme.

Entonces remate con q apenas tenga plata me iria a lo q ella dijo: Vos si te queres irte, andate!! Sos un re mal agradecido, todo lo q te di y como me lo pogas... Alejandote de los q te queremos!! No entiendo el por q de irte, q ocultas?. Si supone q yo tendria q decir lo q soy, pero no pude por el solo hecho q sabia q no me entenderia. Lo q dije fue: quiero ser mi propia vida, lejos de aqui, donde pueda hacer lo q quiera y como quiera...

En ese momento por el rostro de mi vieja caian lagrimas de dolor. Mi corazon queria decirle q la amaba pero no podia por miedo al rechazo. Despues el clima quedo tenso, habia silencio, mi mamá me miro con tanto dolor. Pero no ise nada solo deje q me mirara, no mostre en ningun momento mi dolor.

Y esto era el principio del temblor. Cuando pense q todo habia terminado, me dijo: Si queres no vayas a estudiar, si queres no vayas a rendir, si queres hace lo q quieras pero olvidate de mi, conseguite a alguien q te pague el terciario, conseguite a alguien te pague todo y olvidate de mi.
Por q me dijo esas palabras? Ya no me quiere? Me odia?...

Fue entonces cuando di la vuelta y le dije chau. A lo q contesto: andate.
Por q a la persona q tanto amo en el mundo no comprende lo q soy. En estos momentos nose q quiero, si dejar de ser lo q soy o dejarme morir.
Algun dia sere feliz?... Cada dia estoy mas solo por lo q soy... Necesito irme para jamas volver...

Un diA maS aqUi

2009-05-05T20:20:00.000-07:00

Otro dia en q hubiera preferido ser otra persona. Mi careta se esta desarmendo a pedazos, aunque yo quisiera arreglarla, no puedo, ahora quiero q se caiga, para sentir por unos instantes mirar al mundo con lo q soy. Se q despues de eso estare destrozado junto a mi careta, pero habre conocido eso q tanto espero.

Hoy en la mañana salio con una conversacion con mi vieja. En la q minuto a minuto apuntaba hacia donde yo queria, pero cuando menos me di cuenta mi vieja habia agarrado la rienda del caballo y manejaba para donde ella quisiera. No falto mucho para q nos cruzaramos con los pensamientos, mi vieja me dijo de la nada "si queres irte andate, ya no me importa nada, aprendi de mis errores", esa frase me mato por dentro aunque por fuera no mostraba ningun pie a nada.

Mi interior se lastimaba, por q esa frase, por q en ese momento, por q no respondi. Mis ideas se habian terminado o les di fin, mi mente esta cambiando. Yo q no dije jamas nada de lo q soy solo por temor a dañar a ellos, mi todo, y ahora eso, por q la vida me esta poniendo tantas piedras en el camino. Q pasa si me tropiezo y no me levanto mas. O mi vieja me esta haciendo la psicologica, por q la conosco tan bien y ella a mi, sabe como pienso, para donde apunto, y lo crucial q siempre hago lo contrario a lo q ella me dice. Sera eso, solo un comentario fugaz o realmente esta llegando la hora.

No puedo mas, no se como escribir lo q siento. Nos vemos.

PORQUE A MI??

2009-05-04T17:02:00.000-07:00

Hoy a mis 19 años veo el mundo tan distinto a lo q habia imaginado. Donde mas pasa el tiempo y siento q no formo parte de nada ni encajo con nada. Me siento tan solo, apesar de tener a mi familia y amigos al lado. Pero de q me sirve tenerlos sino puedo ser lo soy, sino una trizte careta q jamas dice nada de lo q siento. Capaz q temo a perderlos o quizas a ser jusgado y hacerlos sentir mal por lo q digan los demas acerca de mi orientacion sexual.

Pero ya no puedo vivir mas asi. Cada dia q pasa siento un dolor adentro q no puedo hacerlo desaparecer sino q crece mientras las horas vuelan. A veces siento q doi lastima por lo q soy, o por q no puedo dejar de serlo. Quisiera vivir todo lo q vive un adolescente gay, pero no puedo, quisiera decirle al mundo lo q soy, pero no puedo, quisiera tener a alguien con quien poder contar todo, pero no puedo, quisiera poder amar, pero no puedo, solo tengo gente q me quiere por lo q soy por fuera nadie por lo q soy realmente.

Ojala estos dias terminen y mi dolor termine, faltara poco o terminare el resto de mi vida con la careta puesta?. Porque me pasa esto a mi?. Sentir este dolor es normal?. Querer algo cuesta demasiado?. O soy yo el q no puso los pies sobre la tierre?. El tiempo dira...

q mAl q la Pase

2009-05-03T22:14:00.000-07:00

Mi vida en este ambiente empezo con el pies izquierdo, creo q es poco para describir el mal momento q vivi ayer o mejor dicho hoy a la madrugada.

Todo empezo asi, era sabado a la tarde, entro al msn para ver q onda, si esta persona q me habia invitado a descubrir este mundo estaria conectada, pero no fue asi, cosa q no le di mucha bola. Pero mientras pasando las horas mi mente trabaja a mil por hora con q iva hacer ese dia, claro a esto le sumemos los consejos dados por contactos, q en vez de ayudarme me empujaban al precipio, y yo estaba sin paracaidas, por lo q no tardaria en estrellarme con la tierra.

A las 11.00 de la noche empece a preguntarme por q no recibia rastro de mi guia, cita, lo q sea. Entonces entre a pensar si mandarle un mensaje al celular q ya me lo habia pasado el dia anterior, pero q pasa si quedaba pesado o si el no queria nada conmigo. La cosa es q las 11.30 le mande un mensaje, el cual decia: lokoo me dejaste mas plantado q poroto en frasco, q mal eh. Al toque recibi la respuesta q decia: claro q no!! solo q vos no me mandaste el mensaje de confirmacion. Despues vino una cataratas de mensajes de textos, q al final terminaron en un encuentro previo a la salida.

El acuerdo termino q nos encontrabamos a las 1.30 en un bar. Yo parecia q estaba mas nervioso todavia, pero a eso de las 0.00 ya me habia preparado fisicamente como mentalmente.

Claro hasta ese momento no habia llegado la tormenta pero aparecian algunas gotas. A las 1 en punto recibo un mensaje del lokoo, el cual decia: disculpa no voy a poder ir, salio un problema en casa, sera para la proxima. Ese mensaje me dejo como desilucionado, nose por q si ya habia vivido eso antes, pero este nose me dejo algo malo dando vuelta en la cabeza.

Despues de eso me cambie de vuelta y a los segundo estaba de vuelta en el msn. Estaban conectados varios, de los cuales recibi varias propuestas, fue donde cometi mi error. Un contacto q voy a llamar "Jose", me hace una propuesta despues de haberle contado lo q me habia sucedido, me dice: uf q mal, si queres podes venir con nosotros. Cosa q sin pensar acepte, q bludo soy como acepte ir con alguien q no conosco y q no me conoce, q tan solo con 1 hora de chat habia entablado encontrarme q lokura la mia.

Bue la cosa es q quede en verme con Jose a las 2.00 en otro bar. Llegue unos minutos despues de las 2 a dicho lugar, pero Jose no habia llegado. Parecia q el tiempo no pasaba mas, la espera termino a las 2.30 cuando veo q un chico de 18 años se va acercando a mi mesa, nada q ver a lo q me habia dicho por chat, pero no me importaba por q iva a discriminar a alguien q me estaba dando la mano a experimentar mi primera vez en este ambito.

Apena llego a mi mesa me dijo: hola. Pero jamas me dio la mano, cosa q empece a dudar de su actitud, o sera q yo soy el extraño q saluda con la mano. La cosa es q me dijo q no conocia el bar por eso habia llegado tarde, y q su amigo estaba afuera esperando, me habia olvidado por completo q estaba con un amigo. Salimos para afuera y su amigo era un plumifero a morir, jaja, aunque la posta no me importaba tal ya de entrada me habia dado cuenta q ellos no ivan ni a llegar hacer mis amigos o personas con las q querria volver a salir.

Hay sale algo mio q esta para la mierda, como q no se apreciar lo q la vida me da o soy por demas inconformista, palabra q creo la acabo de crear jajaja. La cosa es q no busco ese tipo de amistad aunque paresca un prejuicio o discriminacion. Pero ya era tarde, porq ya habia puesto la carne al asador y la verdad q estaba muy jugado como para hacer un paso o 10 hacia atras.

A las 2.50 la noche recien empezaba y ya estaba llegando al lugar q jamas hubiera imagino ir alguna vez en mi vida, lokoo no?, hay estaba yo con mi destino o no enfrente, viendo pasar a seres q eran igual a mi o por lo menos de la misma orientacion, sin embargo mi mente flotaba en otra cosas. Yo q creia q al ver un lokoo lindo iva a quedar flasheado, o atraido, hasta no poder pensar en otra cosa q no sea la lujuria. Lo cual no fue asi, ya q dicha compañia no lograba comprar su respectiva entrada, fui a averiguar q era lo q sucedia, y me di con la grata sorpresa q el amigo de Jose no tenia documento por lo q la cajera, vendedora, no quiso vender la entrada al paraiso ,segun yo jajaja.

A eso de las 3.30, me encontraba tan mal por q ni siquiera habia logrado entrar al ambiente q huele a lujuria, y la relacion con estos lokoos se habia convertido en tan solo pequeños dialogos como q vamos hacer ahora, nos vamos para el pub?, y mis respues no era mas nose, ni idea, ya no podia ocultar mas mi ortibidad, aburricion, q me daba estar hay sin poder nada, ni mirar a dichos lindos q pasaban por mi ojos, porq no podia creer todo lo q habia hecho para no conseguir nada mas q quemarme con algunos conocidos q entraban al paraiso mirandome con cara de a este lokoo yo lo conosco, y no me importaba. Mi comiendo habia sido pesimo, como dicen la curiosidad mato al gato, pero a mi en vez de matarme me habia dejado vivo para q agonice con el tiempo de la mala decisicion q habia tomado.

Pero de todo esto saco algo. Jamas volver a encontrarme a alguien q conosca por chat, claro siempre hay una q otra excepcion jajaja. No la verdad q despues de lo vivido se aprende, parece como q lo q me dice me dijo me abuela era una afirmacion mas q un dicho: de los errores salen grandes enseñansas. Y ahora q hago sigo esperando a mi principe sin chat o algun dia alguien se fijara en mi. Creo q ya me estoy haciendo paranoico jajaja, lo unico q espero de aqui en adelante q la vida me depare algo bueno aunque para eso me tenga q tropezar una y otra vez.

Un dia de lokoo no? jajaja.

UN POCO DE MI

2009-05-01T14:45:00.000-07:00

Bue aqui les voy a contar un poco mi, poco pero no queda otra jajaja.
Me llamo ******* ******, mejor diganme SiCoo jajaja. Tengo 19 años, hace 1 año y medio q termine la secundaria, y hoy studio en un terciario.
Soy alergico a algunas comidas, pero eso a quien le importa. Llego una vida bastante aburrida, tengo amigos y amigas pero ninguno sabe d mi condicion. Soy alegre todo lo q puedo, me gusta molestar con frases ironicas jajaja. A me olvidaba era cantante hasta q un dia enferme y me costo la voz, pero bue nadie me dijo q la vida era color de rosa.
Me considero seductor y manipulador, sano nada fuera de lo comun, aunque en la mayoria de los casos hago lo q quiero jajaja.
Mi tema favorito es el de arriba, no me gusta mucho lo viejo pero ese tema me mata.
Creo q es todo por hoy otro dia sigo.

Soy uN bLudo imPortante??

2009-05-01T14:27:00.000-07:00

Justo ahora cuando pense q me iva a ir bien la vida se esta llendo muy rapido de mi control en estos momentos. Mañana es el dia 1 en mi vida gay, de la cual las espectativas son bajas o bajo cero.

Parece q soy muy cagon en esto, o sera q temo gritar al mundo lo q quiero para no dañar a los q me quieren, medio bludo lo q digo por q como dicen algunos primero tiene q haber amor propio despues el de los demas, pero para mi no es asi. Tengo 19 pero jamas pense q esto tenia q llegar algun dia, donde me fijaria en la mente q es lo q quiero para mi futuro.

Ahora como viene la situacion de la salida, otra vez sale la palabra bludo, por q si bien temo decir lo q siento ni mas ni menos me voy a encontrar con alguien q no me conoce y yo tampoco conosco. Si bien puede q me este engañando solo, por q acepte salir con el si es q iva la amiga de el, lo mas lokoo es q la amiga es lesbiana, pero bue eso me da pie a no sentirme intimidado por el ambiente, aunque ni eso se me hace me va ayudar en el momento.

Mas bludeces de mi parte, creo estar por demas perseguido de la situacion, si bien se q cuando uno sale se puede encontrar con alguien, y eso es justamente lo q no quiero q pase, si llegara a suceder me caeria y no le levantaria mas.

Pero bue desde ahora en adelante voy a tratar de razonar menos para vivir, claro si antes nadie me baja de la nube. Estare llendo demasiado rapido, yo queria ir lento para no chocar contra la pared pero parece q el futuro me esta acelerando.

Y ahoRa q Hago

2009-04-30T11:12:00.000-07:00

El tiempo me esta jugando en contra, en este momento tengo tanta ganas de gritar al mundo lo q soy pero al mismo tiempo desaparecer.

Primero q nada soy un novato q ni siquiera tiene amigos o conocidos gays. Voy solo en esto pero me gustaria conocer gente de mi edad o porq no mayores pero para ese entonces tengo contactos por msn q los conoci en salas de chat gay.

Ayer mientras chateaba con algunos contactos por msn les comentaba lo q es mi vida, muchos se se ofrecieron a ser ellos quienes me ayudarian a explorar este mundo q huele a lujuria, al principio como q al toque lo rechace, si bien es solo para charlar entre comillas despues como q empezo algo dentro mio q me decia q lo tengo q hacer, si bien la persona q me invito es mayor q yo en edad y en experiencia me cayo bien, primero por q apenas empezamos la charla no pedia sexo y despues por q mediante avanzaba la conversacion via chat me conto lo doloroso q es estar en este ambito.

Parece q me gano con la sinceridad, aunque soy un persona q ve la mitad mas uno negativo, la cosa es q me invito a q salgamos el sabado a un boliche gay cosa q al principio vi como q era por demas rapido pero despues lo pense q si quiero esto q me duela de entrada.

Aun no le respondi y creo q para eso momento voy a estar cagandome en las patas, capaz por lo cagon q soy en ese aspecto o solo por q quiero q esto sea lento. Pero quien sabe si esto es lo mejor o lo peor, tengo q empezar a vivir la vida aunq para mi esto vaya mas rapido de lo q planie.

Estara bien o no lo q voy hacer, despues me arrenpetire de la boludes q voy a hacer.

mI pRimerA veZ

2009-04-29T19:58:00.000-07:00

Como empezar esto... bue me presento soy Sico, tengo 19 años, gay en silencio, sin nada de experiencia. En donde comienzo una nueva etapa en mi vida, es alli donde entra este espacio para compartir mis pensamientos, sentimientos, sucesos, etc, q de ahora en adelante me marque el destino.

Hoy estoy en duda de lo q quiero, bue eso es un decir, por q si me considero gay pero no tuve ningun encuentro con alguien de mi mismo sexo. Capaz q es por q no eh encontrado al principe o es solo por q lo habia esquivado o no queria asumir lo que soy.

Pero creo q eso ya fue, lo guarde demasiado y ya no soy el mismo de ayer.
Mi mente cambio . Si bien aun no sali del armario, por distintas razones, es el momento para sentirme feliz con lo q soy sin estar escondiendo lo q me gusta o lo quiero para mi vida.

Espero q haya arrancado bien. Si bien tengo un monto de cosas por contar hasta aqui llegare.